生活中，我们常常习惯于用固定的眼光看待他人，比如你看到某个人学习很厉害，是个超级学霸，你就以为他应该向来都是如此，某个人是个体育健将，各种球类都玩的很溜，就以为他生来就是个运动胚子，某个人在各种场合都能从容自若，侃侃而谈，就认为此人天生就是个交际花，某人终日沉默寡言，半天吐不出半个字，就以为此人本性就是个榆木疙瘩。
然而，我们不仅仅习惯于用固定的眼光看别人，更可悲的是常常用固定的眼光看自己，自己小时候因为成长环境中的某些因素，不怎么说话，就给自己贴上了内向、木讷的标签，自己刚开始学习不好，就以为自己本来就不是学习的料，刚开始玩各种球类都玩的很菜，就以为自己生来就不是运动的料，而自己唱歌唱得难听，就觉得自己天生就缺乏艺术细胞……
曾经的我就是愚蠢地用固定的眼光看自己，于是给自己贴上了各种标签：内向、木讷、不善言辞、反应迟钝、体育菜鸟、音乐渣渣……而且一贴就是二十多年，但是贴上之后才发现自己居然一无是处，说话说不好，什么事也做不好，这也导致我及其自卑，老感觉在别人面前都抬不起头来，尤其是在某些方面玩的有声有色的家伙，看到别人的出色表现，而自己的表现却简直不忍目睹，原本自卑的小心灵更加蒙上一层阴影。
但是随着自己开始刻意地去改变自己，去直面内心的自卑和胆怯，不怕犯错，勇敢地去尝试和挑战，去一张张撕下自己所贴的标签，才发现所有的标签其实都是自己强加给自己的紧箍咒，它一直束缚着自己的发展。其实没有任何一种标签是你自己必须要贴上，而且还贴这么久，每个人都可以在任何时候撕下所有标签，重新定义自己的生命和生活。
下面分享我的故事，看我是如何撕下“内向”和“体育渣渣”的标签的。
曾经一直以为自己是个内向、腼腆不善言辞的人，并且一直深信自己骨子里就是这种性格，改变的可能性很小，但是随着自己刻意和人交流，不断结交各种新朋友，我越来越发现其实自己内心是渴望交际的，对于好友组织的各种好玩的活动也总是积极响应。而自己也总是希望能组织和参与各种活动，因为和好友一起嗨远比自己一个人宅在家里有趣的多。后来，在大学时我居然成功地和好友一起组织了一次环城骑行，这似乎已不再是一个内向、被动的人能做出的事了。而毕业后，由于某些原因，原来说好一起租房的小伙伴没法一起合租，考虑所定卫生院发的工资极其微博，于是我居然主动联系素不相识的几个在一附院规培的老乡一起合租，而对这几个老乡我可以说一所无知，不仅没见过面，甚至连名字都第一次听说，我当时在心里暗暗告诉自己：能在一附院规培的老乡学习和人品应该不会差，后来果然如我所料，我们也迅速从素不相识的陌生人成了好朋友。这么疯狂的事似乎更加不是一个内向、腼腆、不善言辞的人所能做出来的。于是，我终于把第一道标签“内向”完完全全撕下来了。
从小到大也一直以为自己是个体育渣渣，玩什么球类都玩的很菜，每当有人邀请我去打球时，我总是说我的球技太水，还是不去了吧。然后目送着别人兴高彩烈地去玩，而自己只能默默地跑到某个安静的角落读闲书，以打发无聊的时光。直到在病案室规培的时候，和几个小伙伴打了一场球后，我终于被自己渣到哭的球技痛彻心扉，你可以想象一下每打一个球都完全被别人绝杀的痛苦情景，想想自己在体育方面，除了没人和自己竞争的跑步外，根本没有拿得出手的任何技能，于是我终于暗下决心，趁着在病案室这段时间有空，恶补一下自己错过的体育课。我从狠下心用刚发的微博的工资从网上买了质量尚可的乒乓球拍和羽毛球拍，从此隔三差五就邀小伙伴去医学院打球，感谢小伙伴们的陪练和指导，我的乒乓球和羽毛球技能都比以前进步很多，尽管在很多高手眼里，依然很菜，但至少能跟小伙伴们切磋一下了，不至于完全被吊打。我也终于撕下了“体育渣渣”的标签，因为我明白只要不断精进和调整，你至少可以做的比原来好很多。
现在，我终于明白我们对自己的所有认知其实都是曾经的自己在某个时候给自己贴上的标签，这些标签固化了我们对自己的印象，并将其投射到我们的潜意识，最终影响了我们的行为。我们自动按照被固化的自己的样子行动，最终我们真的就成了我们标签中的样子。
所以，认知审视你对自己的认知，也许没有任何认知成分是固定不变的，但只要勇于改变，任何自我认知的标签都可以被撕下，你不善言辞，只要多和人交流，也许不能马上变得口若悬河，但至少可以流畅、清晰地表达自己的观点；你是英语渣渣，只要用心去练习，多听、多读、多写、多交流，也许英语就会成为助你扬帆远航的法宝，而不再是你的硬伤。你是写作菜鸟，但只要多读、多写，不断调整，你也能写出质量上乘的文章……
仔细你身上的标签，他们也许不仅仅是标签，很多可能是束缚你前进的紧箍咒，行动起来，下点功夫把他们摘下来，不要等到你的人生经历了九九八十一难之后，才发现原来是忘了把头上的紧箍咒摘下。
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