如此·以后 | 放过自己

“放过自己”，这四个字在我耳畔萦绕快有一个月了。

从来没有人告诉我，我究竟该去追求什么，我必须要做到什么，必须要实现什么……没有，从来没有，从来没有人告诉过我，从来没有人勉强过我。

那我的痛苦呢，归根结底还是自己不肯放过自己。

最近在“得到”里面听到了这样的一句话，有时候人所感到的不适，来源于自己的内心的感受没有得到释放和重视。我也想知道我究竟委屈了自己多少。

我没有说假话，也没有丝毫的夸张，也曾反复的询问自己，近几个月经历的一切真的有那么特别么？对我来说真的有那么重要么？是的。我迷茫甚至不知所措，翻遍了我二十多年坎坷的人生竟然无一例可以效仿。或许，以前的坎坷都不过是些芝麻小事儿罢了，但对当时的我来说却也真的是一道又一道的坎儿啊，那多年后的我再回看如今，会不会也觉得现在经历的一切也只是芝麻小事儿呢。

我想了很久，这几个月我都一直处于这个问题的思索当中。不要说我想得太多。以前或许是有那么一些爱胡思乱想，但对于现在的考虑我觉得是很有必要的。 我就是这样一个人，对于任何事情，不想明白我是不会去做的。也许是因为我两手空空吧，没有凭借，没有背景，如果仅有的真实的内心的支持都得不到的话，任凭那是一条在你们心中再好的路，我也是走不下去的。

我很想正视一些问题，就当是让自己内心的感受得到释放和重视吧。我一直觉得自己在品性上的修炼是很充分的，读的书多，感受深刻，立场分明，意志坚定。然而此番竟给一种唐僧西天取经路上要修炼七情六欲的感觉。这里的修炼定是不必像唐僧一般无情无欲，我只需对其有个清楚的认识，和正确的态度罢了。

一是得失，二是嫉妒，二者关联甚多。

早就听说过一句话，世界上最痛苦的事儿不是自己的失败，而是别人的成功。讲真，这种感觉我从来没有体会过，尽管从小到大，我没有得到的东西很多，经历的坎坷也不少。但似乎那时的得与失都没有什么大不了的，我更多的精力是放在自己身上，甚少关注他人，自然也就无所谓什么嫉妒了。人一旦开始计较得失，就会心生不平，不平就会嫉妒，嫉妒便是为他人而活。

说来，也不过是写无关紧要的小情绪罢了。

我不知道该怎么劝说自己，不知道到底该怎么去选择。总觉得内心有两个声音，而每一句呐喊都有其可行之处也有其不可行之处。我很想放过自己，但又怎知所谓的“放过”不是堕落，我很想努力的去追求，但又怎知所谓的“追求”不是贪婪。

我想，无论是放过还是堕落，是追求还是贪婪，这个世界上会作出选择的都大有人在，不过是各取所需吧。

对，好一个“各取所需”，那我需要的又是什么呢。也许不知道自己想要什么才是问题的关键，也是真正的可笑之处。

提到追求和贪婪，倒是让我想起了我中学时的一个观点。

我觉得教科书不应该在学生还小小年纪的时候就教他们不贪图功名利禄，不追求荣华富贵，而去崇尚陶渊明“采菊东篱下，悠然现南山”的淡泊明静。一是无法深入理解体会，二是未曾拿起，何谈放下。要想从笼子里走出来，你得先走进去。

说到这儿，我倒觉得现在的我，连当初的那股任性和倔强都没有了，慢慢的开始向现实低头，开始想着法儿的让自己“放过自己”。

那股“人如鸿毛，命若野草，卑贱又骄傲；命运如刀，就让我来领教”的狂野劲儿呢，那般“只要我还活着，就没有什么大不了的”天不怕地不怕的气势呢。

我的自信和勇气去哪儿了。 以前总是觉得我光脚的不怕穿鞋的，觉得自己一无所有，烂命一条，走到哪儿都那么理直气壮。而现在呢，有什么区别吗？难道就穿上鞋子了，难道就应有尽有了，难道就高傲金贵了？但怎么就变得委曲求全了呢？还求自己，放过自己！

不管怎么，内心的呼吁也许也是有道理的。 感觉自己大学以来的做了太多output的事儿，库存已经不多了。我现在就特想静下心来给自己input。那种感觉就像没停歇的说了好多好多的话，现在已经不想开口讲话了，只想端起水杯给自己使劲儿的灌。

如此，我便也觉得是放过自己了。

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