我不介意这次先擦肩而过

文／高樊樊

我不介意这次先擦肩而过

这是一个未完待续的网恋故事

先听他说：

我们相识于网络上，我对她一见钟情，我有一种想马上见到她的冲动感，想紧紧的把她抱在怀里，再也不让她离开，一直一直在一起。我想对她说：我终于找到你了！
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。男人喜欢一个女人往往就在第一眼的那一瞬，我决定去找她，尽管她在几百里之外。
出发前的那天晚上我脑子里有很多谜一样的东西，缠绕在心里好难受，我想快点弄清楚一件事，她到底是不是也喜欢我？她究竟愿不愿意跟我在一起。尽管她说过一次喜欢我，也说过愿意试试跟我相处。我不喜欢这种不肯定的感觉，我承认我是一个有点一根筋的人，对任何事只要自己确定了目标就想尽力而为努力去实现。可是，对待感情，也可以这样吗？
我感觉有点煎熬了，我等不了了，说走就走，就在那晚和她在微信上说了晚安之后，我突然下了一个决定，天亮就出发，去找她。
我驾车驶向她的方向的时候心里又兴奋又忐忑，兴奋的是就快要见到她了，忐忑的是我这样突然地不请自来，是会给她惊喜还是惊吓？我在路上给她发了一段语音，告诉她我想见她。她的回复很平静，说既来之则安之，我总不能扫你兴吧。
可是不知为什么，我自己反倒紧张了。我竟然阴错阳差的没进入她所在城市的高速路口，方向盘一路向北而去。我大概也是还没做好见她的准备吧，我为自己的一时冲动有点后悔，我沿着北方的海边一路向北，看着大海能让我心情放松些，我将错就错，走到哪算哪吧。
天黑了，北方好冷，该找住处的时候我才发现我居然没带身份证，我想我确实出来得有点着急了。
我到了一个没有她的陌生城市，想起来这座城市里有一个我多年未见的战友，我联系上了我的战友，吃了顿饭叙了叙旧。接下来的几天，我有点漫无目的地开着车只管一路向北，就像我对她的那种向往一样已经无法控制，我沿着海一直开到了丹东，我还是第一次见到结了冰的海，我走下车，站在海岸边看对岸的朝鲜，脑子里全是她的画面。
在这几天的旅途中，白天几乎都没有她的消息，我开着车也不方便看手机，到了晚上躺在宾馆陌生的床上，我在想她为什么一整天都不给我发个信息呢，总是我主动联系她她才会回复，我总有种不祥的预感，我可能在自作多情。
夜长梦多，一觉醒来我收到了她的信息，她拒绝见我，请我打道回府。我的预料终于成为现实。每一次出发都有一个目标，这次初心未了，我无法描述自己的心情，也无法对任何人讲出自己这一趟说走就走的旅行究竟为何。
而她也永远不会知道，她错过的是什么，我也永远不想再告诉她，我曾经是多么天真地把我们未来的蓝图都勾画好了。
也只能这样了，她已经删除了我的微信，QQ，我好心痛，也只好配合点击“删除”两个字。脑海里浮现她给我发过的一本书的封面，书名叫《很感谢你能来，不遗憾你离开》。

我不介意这次先擦肩而过

再听她说：

2月27日，应该是他的生日。因为我翻遍了他的QQ空间，得知他是这一天的生日，也就是今天。我来到他的城市，手机存着从他空间里偷偷保存下来的照片，我想在离他最近的地方给他送去生日祝福。好想让他感受到我对他的想念和在乎，但我却没有勇气挑明。因为，就在半个月前我拒绝了他，可能也伤害了他。
一个月前，我们从网络上相遇。我对他一开始其实并无感，不过我特别喜欢听他说话，他大部分时候都会给我发语音，而我从来都是用文字。他从没有提出过要听听我的声音这样的要求，可是连续有两天他居然突然就发过来视频聊天请求，被我拒绝了，我从来不喜欢跟人视频，是任何人。
我喜欢他的声音，他的思想，比如，他说，做事情的时候意念很重要，要多用肯定的词，而不是“也许、可能、大概”这样的词，当你自己对自己总是肯定的时候，整个人都会变得自信。他的这些话对我很受用，我发现以前自己只在心里想想的目标，在被自己的意念肯定后，一下子感觉目标离自己很近了，我竟然开始行动了，而不再是光说不练。
我都有点佩服他了，我开玩笑的对他说：你现在就是我的偶像。我们的聊天内容基本上都在讲各自的经历，各自的思想，而在感情上，我对他还没有太多期待，只是新鲜感爆棚，好感也剧增。可是自从看了他空间里的数千张照片后，我就像中毒了一样，我脑子里竟然全是他了。这样很不好。
可我还是忍不住把这种心理变化告诉了他。
他开始要求我认真的对待他，给他一个肯定明朗的态度，而我，向来是个优柔寡断的人。我们其实很不同，我心里清楚，我对他依然是好奇心大于一切。我只能用一句话来形容他，他是我人生中遇到过的最与众不同的男人。所以我毫无经验可循，茫茫然不知该如何应对他。所以，他最后说的那句话也很对，我没有对他走心，却上了头。
我太敏感太紧张，也太在乎了，以至于我真的用脑子太多了，都说恋爱中的人智商都低，而我，却似乎在和他进行一场心理较量，看谁先把对方虐怕了。从来不看畅销书和心灵鸡汤的我，路过超市图书区的时候，居然随手拿起了两本关于谈恋爱的书翻起来，我在内心里嘲笑自己，谈个恋爱还要照书找感觉，书中看到一句话——“你越聪明，爱越冷清”，我意识到我这不是谈恋爱，绝对不是。
可是我终究要面对真实的他，因为他居然一句招呼都不打就从几百里之外开车要来见我。我被他的雷厉风行小小的震惊了一下，不过不要紧，我也不是没见过世面的，见就见，淡定！
我特意去理发店吹了吹头发，准备迎接他，然而他却又没有如期而来。说先去看大海了，回来再见。夜长梦多，这回开始轮到我被虐心了，连续四个晚上，我都熬到凌晨才能睡着，变成跟他一样的作息，我讨厌他，让我变成这样。
在第五个晚上，我彻夜未眠，做出决定：眼不见心不烦，干脆别见了。我就是这样一个善于逃避的人，用他的话说，我很善变。凌晨四点多的时候，我把自己的决定发送给了他，心里有一丝轻松，又有一丝的疼。
我用了好几天的时间去忘记他，越刻意越难忘。我忍住不反悔，可是心已经被虐的不成样子。既然忘不了那就放开去想吧，天马行空的想，心情竟然从扭曲变成欣慰，又变成欣喜，甚至有点疯狂。喜欢一个人不一定要在一起，我喜欢你，却与你无关，我只想默默的喜欢你，即便我时时处处不论听什么歌都能想到你，那又怎样呢？我就享受这种感觉。
突然有一天我有了一个令自己欣喜若狂的想法，我想用和他一样说走就走的方式给他一个惊喜，或者道歉。我想去他的城市找他。
我脑海里已经浮现出电影般的浪漫场面——我突然出现在他的店门口，给他打个电话，说有人找他。他出来了，看见突然出现的我，既陌生又熟悉，一时失语般的傻在那里，我走近他，微笑着给他一个拥抱。完美。
我给自己一个期限，如果到他生日那天我还没有忘记他，还是这么惦记他，我就把所有的这些都告诉他，真相大白。我喜欢你，怎能与你无关！
最终的事实是什么样呢？很遗憾，因为工作的原因我没有如愿成行，在他生日的这天到不了他的身边。我心里有一句台词早已准备好——“我一想到我去到你所在的城市，即便见不到你，却也觉得离你很近，我多希望你也能感受到这一点。祝你生日快乐！”

                  —end—