朋友圈的"十八岁"回忆，让2017的尾声蔓延着浓浓的怀旧气息。昨晚与许久不见的朋友看完前任3，心中突然生出许多感慨。想着想着，本已放弃年末总结的我便又忍不住想要写下些什么。
大概是因为念旧，这些年我总是执着于生命中渐行渐远的情谊，我不明白曾经那样熟悉的人为何突然就断了联系。我想不通，便看不透；看不透，便放不下。
执念是一场巨大的消耗，糟糕的情绪一点一点吞噬着我的生活。当曾经的"未来"都已变成当下，我站在空白的时间洪流中回顾自己失败的年华，再一次陷入了无限的追悔。
我就是这样，永远不在当下地，生活了很多年。直到2017年，命运带给我太多惊喜与意外，每一次岗位变动，每一次出门旅行，最终都成为我认识自己、改变自己的机遇。
这一年的转变，是从3月份的转岗开始的。重获周末和节假日的我终于有机会参与喜欢的活动，而五一的武功山徒步之行彻底改变了我的人生轨迹。在山顶的日出与星辰中，我第一次认识到自然的广阔和自身的渺小。
那一刻，我突然想要去过不一样的人生，我想要告别过去，按照最真实的想法生活。看着那些一直渴望却从未实现的梦想，我知道自己不能再等了，我必须认真地、一件一件地让它们变成现实。
于是，我把2017当作圆梦之年。这一年，我看了许多一直想看却没看的书和电影，去了许多一直想去却没去的近处和远方；我坚持学习古筝，也重拾英语和写作；我不断克服自卑，战胜胆怯，不畏人前，无惧孤独。最重要的是，我放下了对过往的执念，笃定地维系着长久的情谊，并用心对待新的朋友。
这样的生活忙碌、充实，但也疲惫。我到底是太过心急，恨不得用最短的时间弥补过去几年所有的放纵，但这样的急躁又哪里是正确的呢？10月的一场病就像是老天为我按下的暂停键，身体的痛苦让我不得不重新审视自己的状态，正视自己的问题。
我知道，现在的我还是有许多不足。我仍然自卑而胆怯，敏感而多虑，仍然不善言谈，容易急躁，但我已不再害怕它们。我不再害怕它们让我成为不够完美的人，也不再因为它们永远蜷缩在自己的世界，我愿意全然接受这样的自己，并努力让她变得更好。
在这一年，我最想感谢的是爸爸妈妈。在我人生的低潮期，他们给予我无限的温情，那些理性的建议和真心的支持让我深刻地感受着被爱的幸福。如今，渐渐成熟、渐渐放下固执的我终于开始理解他们，理解他们含蓄的表达和隐忍的爱意。很多时候，当我看向他们的眼睛，突然会心中一酸––他们的爱，让我为自己的消沉感到羞愧。
所以，在2017的最后，我没有抱怨，没有不满，唯有感激。我感激命运虽没有给我最好的一切，却给了我最好的父母，他们用平凡的幸福教会我接受平凡。我说不清楚究竟是什么改变了我，毕竟这一年经历了太多，但我知道，其中最重要的一定是家人的善意。
有人说，人们其实不必感谢伤害自己的人和事，因为真正让人成长的从来不是他们，而是自己。对此，我深以为然。我从不感谢恶意，因为他们带给我的只有痛苦和伤害。但我会永远珍惜善意，因为当我内心不够强大的时候，这世界的温柔便是我的力量。
对于即将到来的2018，我仍然有一些小小的期待。我希望自己能够更加坦然地接受生命里所有的事情，更加诚实地面对性格中偏激的部分，我希望自己能够永远保持对世界的热爱与敬畏，做出更多积极有益的尝试，让梦想的生活一点一点变成现实。
但如果只能有一个愿望，我还是希望此刻最珍惜的家人和朋友不会随着时光远走，希望在很久很久以后，我们仍然是彼此生命中一束温暖的微光。
你好，我的2018
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