从小到大,我自认为我的性格一直还算外向,不憋闷、不害羞,我的朋友们对我的看法也是如此。
然而就是如此开朗阳光的我,却从来不会对亲近的人说一个“爱”字,不知道有多少人跟我一样,活了二十多年,都没有对自己的亲人说过有关于“想”和“爱”的话。
在遇到见见先生之前,我也谈过恋爱,不论是在懵懂的少年时代,还是在较为成熟的青年时代,我从来没有对对方说过一个“爱”字,我会表达对对方的欣赏、会告诉对方你很好、甚至会说“我喜欢你”,但我却从未说过“我爱你”。
这倒不是因为我对“我爱你”三个字看得有多郑重,而是我根本说不出口。
我一直觉得“爱”这个字一旦说出来,就会太过矫情且带着虚假的成分,所以一直从内心深处拒绝说这个字。
后来变成了习惯,就再也说不出来了。相对应的,一听到别人对我说“爱”,我就觉得鸡皮疙瘩掉一地。
记得在和遇到见见之前的那个男友交往时,他曾在某些珍贵的时刻问我:“你喜欢我吗?”
我认真地点点头:“嗯!”
“那你爱我吗?”
我顿时卡壳,脑袋一懵不知道该怎么回答,于是对话就在各自的沉默中懊然结束。这也注定了我们无法走下去。
和见见一起看的风景我曾经认真地思考过这个问题,后来想想,这应该跟我的成长环境脱不开关系吧。
从有记忆起,我就知道爸爸妈妈感情不和,他们只会对对方表达怨言和憎意,过分的时候,还会拳脚相向。他们是第一对让我觉得离婚比结婚好的夫妻。
而且我出生在一个保守偏僻的家庭,也从来没有人明确地对我表达过爱。
于是造就了后来的我。其实我知道,我爱我的父亲母亲,可我就是说不出口。
然而就是一个扭捏却自认为不矫情的我,现在在见见的影响下,也整天把“爱”挂在嘴边,再往前搁几年,我想自己都很难相信自己未来会变成这样。
见见先生没有像以往的任何一个人那样总是反复问我爱不爱他。他只是一次次真挚而诚恳地说爱我,让我真切地感受到了来自他的深爱。
记得他第一次用语言而非文字对我说“我爱你”是我们在一起三个月后的事情,彼时我在东北、他在云南,闲聊着日子的时候,他突然发来一条语音:媳妇儿,我爱你啊。
语气很别扭,听起来像是咬着舌头说出来的。我知道,那是独属于他的一份羞涩。
我记得当时,我并没有觉得这样有多矫情和别扭,相反,我觉得我的内心深处,好像有什么东西被唤醒了。
再后来,我从尴尬地回复“我也爱你啊”变得开始主动对他说我爱你,一直到现在,每天不互相说一句我爱你就像那一天还没有开始一样。
和见见一起看的风景我第一次意识到他给我带来的深刻影响,是之前我爸妈又闹矛盾的时候。
两个人闹得不可开交,父亲几个晚上没回家,母亲也是,折腾得觉都睡不好。
我心疼起我妈来,于是想打电话给我爸,不接。然后我给他发了一条长长的消息,消息结尾,我告诉他我们永远是家人,没有过不去的坎,最后竟然理所当然地写了句:爱你,老爸。
我不知道他看到这句话是什么感受,我只知道我突然回过神来,发现自己竟然在以女儿的身份向他表达亲情。
那一刻我突然想到了见见,心里无比舒缓,也觉得无比骄傲。我竟然在他的潜移默化下,勇敢而理所应当地学会了表达我心里的在乎。
没一会儿,以往遇到这种消息向来不回复的老爸,居然回复了我一句:遵命。
心里暖暖的,我忍不住打开消息框,跟见见说了一句:我爱你。
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