一切都是假象，唯有痛苦绵长。
我见人就说我想开了，可在前段时间我还在对别人说我不想活了。
我编织了一个又一个的谎言，只是，我骗过了谁呢？
他们都在劝我，可我觉得他们在害我。
我终于失去了离开的勇气，变成和许多人一样的状态——不太想死，但又不想活。
我从未做过自己，谈何失去了自己。
本就应该应该一无所有，一无所有地来，一无所有地走，说什么至少曾经拥有过？
最讨厌有人说“你这样是不对的”，难道你们就是对的？
我们都有属于自己的借口，不管你承不承认。
我还记得那年的状态，我不想再经历一次了。
他们说一切都是为了活着，活着又是为了什么？为了死亡吗？
燃烧了自己的生命，最后不过只是一堆灰烬。
不管生命如何绚烂，百年之后，不过黄土白骨。
那天的烟花很美，只是转瞬即逝，可怜我不能像烟花一样短暂却美丽。
也许沉寂才是我最后的归宿。
生来就卑微的人怎敢奢求太多？
如果有一天我疯了，请让我体面地离去。
不会每次都会有人将我从崩溃的边缘拉回来，像是几年前就没有。
那个人说的话我已淡忘，他带来的光明只是一瞬，像蜡烛一样逐渐燃尽，我在想，他会不会再送来一支蜡烛？
我渴望有人陪伴，可睡会原因陪伴那么恶劣的我？
原来我的存在只会给人带来痛苦，我很早就明白的。我想报复他们，可是我不能。
在小学的时候我写了好几封遗书，看起来挺可笑的。在我真正选择死亡的时候，我什么都没留下，不……有一个手账本，那上面的记录的东西大概是我为什么会选择死亡的原因。后来我把它扔了，可是那些东西却没能扔掉，即便我已经不记得我写的什么了。
我大概也曾是别人眼中的异类。
如果有一天我再次选择了死亡，希望没有人救我，也没有人指责我，我希望有哪怕一个人能理解我。
我对未来充满了恐惧。
如果我的想法一直没有改变，我大概会在开始变老的时候选择死亡。
其实说过的话没有多少作数的。
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