小时候,邻居家的大姐姐从城里回来,穿的光鲜亮丽,我好生羡慕,自认为能和她们玩成一片的我却遭受着来自城里姑娘的嫌弃,那时的我不过10岁,第一次尝到了这个社会对我的冷眼。城里姑娘从上到下打量着我,因为顽皮留下的满脸泥灰,嘴唇边留下鼻涕的残印,穿着不合年龄过时又老气的衣服,夏日爆晒后褪色的塑料拖鞋。她一抹轻蔑的笑,扭头拉着邻居回屋了,儿时不懂她人笑,她笑我也笑。如今才知我是这笑中人。我依然屁颠屁颠儿的跟在身后,直到她回过头来说:“你别跟着我们了,那么脏,我才不会和你玩儿。”虽然年少,也知道这句话的分量,我哭着跑回家。十岁我便知道自己和别人的不同,也知道自己当时的窘迫。从那天起,我再也没有去邻居家,从那天起,我学会了看人脸色,也知道了“圈子不同,何须强融”
高一的时候,初到新环境,对一切新事物都感到新鲜,交了不少新朋友,这些朋友家都是市里的,生活小资,有零用钱,而那时我一个月不过两百块钱生活费,却也喜欢上了跟着新朋友不吃食堂,到门口小饭店吃小厨房,偶尔不喜欢的课也学着翘课,成绩一落千丈。我沉浸在这种朋友义气中无法自拔,原来不学习多么轻松,开学的两个月,我经常以各种理由问家里要钱,书费作业费电费,能想到的理由张口就来,撒谎成疾,花钱如流水,因为我不想我的新朋友们看不起,我自诩着很有钱的样子,讲母亲一天工作十几个小时的事实抛之脑后却没有一丝愧疚。我开始变成别人眼里不学习的孩子。持续半年之后的一次放假,老爸做了一桌子好饭,炖了一锅排骨,我以为是为了青春期的我长身体,老爸不经意说了一句:“你妈前些日子工作的时候被铁架子砸到胳膊了,一直不见好,让她补补,她本来就瘦弱,最近还吃不下饭。”“怎么胳膊伤了还去上班啊?”我殷切的问道。老爸半晌没说话,后来喝了一口酒:“以后一定要好好学习,为了你上学,我们苦点累点不算什么,你妈疼的都冒虚汗依然坚持着!”那一刻,嚼在嘴里的排骨难以下咽,饭没吃完如同犯错一样逃回自己房间,恨自己的不争气,恨自己的虚荣,恨自己因为逞一时之快却体会不到妈妈的苦和累,笑自己的可悲,笑自己的虚伪。那日之后,我再也没去过校外的小饭店,再也没有和新朋友们把酒言欢,再也没有翘过课,无以为报,只能好好学习,母亲尚且能坚持住,我又为何养尊处优。直到后来高中毕业,我跟班的那些新朋友都没有再说过话,我知道,我比不起,我只有努力学习才能对得起母亲当年为我受的苦。大概从那时候起,我已经知道有些圈子不适合我,我无需委屈自己去迎合别人,无需通过做一样的事来征求别人的认同。就如同看到别人在跳广场舞,而我在看书,我不懂他们的舞姿,他们不懂我的世界。而我在也不用弃书跳舞了。不强迫自己融入不适合的圈子,你自己便会创造自己的圈子。
能享受孤独的人,必是能享受住繁华的人
大学毕业之后,我开始在外企实习,那个时候,总以为出门在外有很多朋友会帮助自己,多几个选择。看到别人去逛街,刚实习的我工资不高,依然陪着同事去逛高档服装店,因为觉得这样是最快打入同事内部的方式。从未去过酒吧的我也跟随同事一起出入这些纸醉金迷的地方,一瓶啤酒40元。新人总以为通过这些买单送礼物的方式获得同事和领导的赏识,但一个月之后,这些所谓的同事和领导并没有在我付单之后就感激我,甚至连如何跟客户沟通的技巧和方式都没人愿意指点一二。年轻时我们总以为情商大于智商是件好事,近几年情商高也被推到了神坛位置。但是没有智商的情商会让人觉得油腻,不务实。在大公司里每个人都是百变金刚,修打印机联系客户两斤白酒都不在话下,你以为用物质换来的朋友圈能撑多久?连最不正经的曲筱肖都说:安迪是那个没正经却有真本事的人,这样的人大家都佩服她。从那时候我渐渐明白了一个人要有真材实料,才可以走遍四方,别以为硬挤进了强大的朋友圈,其实你还是人家身边的小喽啰。要想挤进大V的圈子,首先自己具备大V的品质。
奢侈品的特价款也比普通柜台的高级货贵,永远别以为通过几顿饭就可以挤进不属于自己的圈子。
如今我长大了,也终于明白:这个社会是不同颜色的,我们以为同一个世界,同一个梦想。但其实就跟升级打怪一样,别以为当上小兵就可以和司令谈理想谈人生哲学了。
所以与其抱怨别人对你不同脸色,不如丰富自己的人生颜色,等你五光十色,奈何方圆几里,也能看到你绽放的光芒。认清自己的定位,不是自己的圈子,不必强融,因为很累,关键是别人没把你当回事儿。
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