当我看到别人写的文章的时候，我觉得很多人写的文章都是非常非常用心，我可以把我融入到那个文章里面，感觉自己就像文章里面的一部分，之前写文章，想起来就有点小愧疚，开始只是想凑一个字数，所以没有很用心，当我在写东西的时候，我觉得我需要一个安静的环境。一个环境的吵闹，带给我的是内心的波动。我觉得我无法静下来好好去做一件事情。
最近很喜欢"有备而来的路人甲”写的文章。也关注了刘淼，但是最近好像很少看到刘淼出不同类型的文章。可我这样叫他的名字可能不太好。但是我觉得如果一个人比较看的开的话或许觉得没什么。我很喜欢大萌的生活，因为每次看他写文章的时候他都是在外头。我觉得他的朋友圈很广，他的生活方式也很有趣。从外观上来看，是一个很阳光的大男孩，有点呆萌，我也很佩服他的勇气，因为他可以说走就走，很久以前我就想要写他们。写这些我喜欢的人，其实我一直不知道称呼他们，对呀，我们的年纪差不多，可是我们的阅历是如此的不同。我觉得我应该可以跟他们在同一个平面上。至少是在写作爱好写作这一方面。
我觉得可能由于比较清闲，所以经常习惯性的讲一些很啰嗦的话，我觉得道理大家都懂，可是每个人的做法都有所不同。你没有权利去限制什么，最最近有一件事情在我要大脑里面留下一个深深的印记，就是由我们的考试做引起的，昨天晚上，我觉得我好奇怪，我都复习完了，然后我非常想要睡觉，可是我看到他们都在复习。所以我要我觉得可是要复习，所以一直都睡不着，在大学的这一段期间，我觉得可以收获很多，但是我觉得有一个很严重的问题，就是你永远走不进别人的心里。每个人都是一种陌生的状态。只是见面打个招呼，其实是生活在同一个寝室。也不见得关系有多好，把这件事的开头，这次因为我们的考试，我们的考试资料准备的资料基本上是一样的，所以费复习的那种基本差不多，当我们觉得可能他们没有准备什么的时候，我们会提醒，可是他们就不一样了，她们只想到自己复习找到一些，很多我们没有的资料。我一直要认为，这是在于精而不在于博。当时我们寝室有两个人都有点奇奇怪怪的。做事情有点偷偷摸摸，等你到她旁边的时候她都会觉得很奇怪。刚开始我是想问她复习完了没有，结果意外之中我看在看一些题目，我们学校复习资料，基本上都是打印的。所以我问她这个科目可以打印吗？她说是他朋友给的，然后刚开始我就把心放下去了。然后也没有说什么，当时我就觉得，这个人非常自私，不适合久相处，因为自私的人是无法交心的。当时我在安慰自己，我说每个人都不一定是要一样。每个人都有自己的思想。这样做也没有错，后来，自己的自我安慰，自己的心情慢慢平复了下来。可是今天早上，我看到了，我们寝室的另外一个。也有点奇怪，有点偷偷摸摸的。一个人在阳台上看书，看到刚好是昨天的那种卷子。当时我就明白了，我什么都没有说。我并不喜欢跟他们说这件事情。毕竟寝室是一个大家庭。我也不想引起分歧，毕竟我不是一个喜欢吵架的人。我觉得，没有必要融入别人的圈子，即使是一个寝室的室友。也需要保持一种距离感。
不是你喜欢别人，别人就会喜欢你。
这一学期期末我们分了一次寝室，我们寝室大部分的还是上学期的室友，有一个来到我们寝室，我不知道如何去形容，她这个有点像以前的我。我觉得以前的我是一个非常自私的人。见到我估计是变化了很多。很多事情都会想到别人。所以活的特别累，有时候还是非常非常羡慕自私的人，因为这是活的特别开心。特别爱自己，比大部分人他们活的更加自在。我觉得这个世界上不需要一些总是关心别人的人，这样看起来，这个特别失去了平衡，我相信没有人会喜欢总是被别人关心，因为你会习惯性的麻木。o如果你很少被别人关心。突然有一天，有人关心你。你在心里面会觉得特别开心。我经常有人关心你，那么你会觉得无所谓，有没有见过你家三大姑七大姨。特别悠闲。喜欢过分关心别人啊，关心你的学业关心的家庭关心的婚姻。所以我们也特别不喜欢过年。这个话题在过年的时候最容易突出。那么前面说这么多，转回正题，这学期期末来到我们寝室的一个室友。特别做一些很极端的事情，能够接受别人说她，比如当你讲她的时候，那么，你应该注意你的安全问题。因为他非常喜欢用报复的方法来做回答一切的事情。假如你讲了她一句话，可能完全不知道待会儿我发生什么事情。她会做一些很极端的事情。有一次，在我印象中，我好像说了一句什么话？他当时就好像想就说，你记住。我觉得，我很难去了解她的内心，是多么没有安全感的人。才需要用假装强大的外表来保护自己。其实我觉得我很难了解。但是与我们寝室的一个室友在聊天。发现我们都不是很喜欢她，但是每个人都没有当场跟他讲过。我也不想引起分歧，一句话来总结，跟她待在一起是一件危险的事情。因为你可能不知道你做了些什么，而下一秒你就要掉入别人的陷阱中。经常处于一种危险的状态中。我觉得这个寝室没有以前那个寝室那么温馨。好像已经回不去了，毕竟我们来自不同的地方。也没有必要回到过去，我希望她，能够不需要好假装坚强的外表来保护自己。就希望她能够报复的次数，我的想法并不太多。我也不会去要求别人去做什么事情。因为别人的事情与我无关。当时真的觉得她是一个非常危险的人，一个有缺点的人也会有她的优点，那么如果从我的方向观来看的话。我觉得他有点应该是比较善于与别人交流，我觉得没有住在一起之前。不了解的时候觉得每个人都还可以，当你们相处在一起的时候，所有人的缺点都暴露在别人的面前。这个时候是最容易引起嫌弃的时候。每个人都会有所不满，也会有所抱怨，只是当着面都不说，都在心里面藏着，我觉得这样，我可能会生病。所以我用文字的方式帮我的。不开心全部排泄出去，我也喜欢一些做的方式来继续我的生活。
即使我现在的文笔并不是很好，但我相信，我会变得越来越好，一个人，很容易第一眼就有外观定人。但一个人长得特别清秀，你可能会觉得她是一个很好很好的人。因为你从它的外观就已经肯定了他。但一个人的外观特别不符合大众审美观的时候。对他的评价就差了很多很多。喜欢一个人是没有理由的，不喜欢一个人理由有很多很多，再不喜欢别人之前有很多限制，喜欢别人之后就无所限制，喜欢三毛，我觉得在我的心目中，你我很容易张爱玲与三毛搞混，有时候，我很喜欢三毛的文字，不是很喜欢张爱玲的，因为它的文字需要咬文嚼字，或许是由于我没有什么耐心。相比于三毛来讲的话，我更爱三毛，我希望我能够很用心去做一些事情。这一学习学了一个月的韩语的时候。那我有些急于求成，我每天坚持下来学一年的韩语。我给自己找了很多很多的理由。所以最终我放弃了学韩语。还是比较感兴趣，我也喜欢读韩语，可是在我这一学期的目标中，我并没有想要学韩语。事情在意的变化中会随着你的想法而改变。从来没有想过要去学韩语。可是因为韩语我认识了很多有趣的人。我觉得她们非常勇敢，非常流行的活动叫做百里行。有很多人参与这个活动。韩语班的同学也不例外，当时我们正在上韩语课。她们刚好百里行走完回来，我觉得他们有异乎常人的勇气。因为我可能是一个比较害怕一个人，去参加一些活动的话，我总希望有人能够陪着我。这样会比较有安全，这件事情过后，我想在大学里面我还是想要去跑步，所以学习我放弃了很多东西。放弃学习韩语 ，放弃我喜欢的体育，离开了大运会喜欢大家庭，离开了我喜欢的一些人。放弃了我的兴趣爱好，这一学期我也收获了一些。我学习了画画，继续坚持我的舞蹈，我发现我越来越喜欢跳街舞，我觉得当我在学习舞蹈的时候。我可以放下一些事情，当我在面对很多人的时候。我发现，我好像没那么害怕了，或者说胆子越来越大了。我觉得这种感觉非常奇妙。
当你无所畏惧的时候，真是你前行的好时机，我觉得，一个人想要走得更远，他必须要相信自己，不知不觉，我好像又在留意写作字数的问题。我好像是第一次写文章将打3000字，以前都是只是为了凑个字数。好像没有这样，其实我每次看到有些人，他们非常的高傲，也有一些人，非常的不屑一顾，可是我在心里面想，就会觉得他们非常可怜。因为他们没有在乎的东西。当一个人处于什么都不在乎的时候。我想他离他的心里，死亡就不远了。当一个心里空洞洞的时候。她失去了很多，希望点。我希望我可以不用成为这样的人。
今天早上有看到一篇文章。它，它的题目是这样的。
即使没有人关注，我也会一直写下我的文章。
我觉得我可能无法做到这种境界。因为我是一个特别注重质量的。有一些没有耐心，在大学里面变得更加急于求成，很多时候没有方向，会用自己的价值观来批判别人。当我看到这个样子的我的时候。在心里会非常的难过，因为这是我最讨厌的样子。
已经慢慢没有那么在乎别人的眼光。有很多时候，我开始更加注重自己的行为。对于别人所说的话，并不全盘否定，也并不全部接受。因为我看是有了自己的思想观。不知是喜是忧，很多时候，开始学习会更乐观的看待一件事情。但是我并不会把它表现出来。其实我非常非常喜欢一件事情。我也不会表现出来，我会思考很久，我真的喜欢吗？有很多事情我好像没有那么。喜欢把它讲出来，慢慢堆积在心里面，越来越多。已经没有可以聊的很开的。一起把酒言欢的人，毕竟林子大了，什么鸟都有。我很开心，这一学期，我开心心如果这一学期加入了韩语班。我见到了很多不一样的。我看到有人雕花，当你看到别人的周围的人都很优秀的时候。你会有一种想法，想要变得优秀。那你看到周围人都很堕落的时候。那时候你会想，别人都在堕落我又有什么关系？如果你的意志是不够坚定的，那么我希望你生活在一个很好的环境里面。如果你的意志非常坚定，那么恭喜你。适合生存，很多时候，我开始慢慢思考我自己的过去与将来。我不会为了短暂的快乐放弃我的长期目标，我觉得我有时候可能非常的固执。不是很乐意接受别人的想法。不希望别人去改变我的思想。有一种很任性的感觉，对我想好了，我需要干嘛？我该做什么？所以活的特别有目标，是我表现出来的是一个非常没有目标的人，因为我不希望一眼就被别人看穿。我觉得每个人都应该有自己的隐私。并不需要把你所想的全部表现出来。因为那是小孩子的行为。
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