我是不是最迷茫的毕业生

我是不是最迷茫的毕业生

大概我这个人，是真的很在意细节吧。我在意开始，也在意结束，更在意每个正在进行的瞬间。

突然发现很长时间没有写文了，大概是这里安逸的生活让我变得懒散了吧，没有心情，没有兴致，也就不想写了。

昨天拿澡票的时候，猛地发现只剩下一张没用了，时间过得真快啊：刚到这里的时候，我买了在这里需要用的澡票。买回来以后固定一个星期用一张，不知不觉地，现在竟然只剩下一张了。

才发现原来实习生活就要结束了，心里就突然有了写点东西的冲动，算是聊作纪念吧。

回想起来，在这个学校，我每天早上六点起床，出门就会看到黎明时分的天空；忙碌一天之后，我每天晚上八点就爬进了温暖的被窝，备课或者看个电视放松一下。

在这个学校已经过了一个星期又一个星期了，每个星期都是周一到周五去给学生上课，然后周末骑着借来的电动车去镇里逛街洗澡。

实习的日子过得像每天的三顿饭一样，不紧不慢，秩序井然，细细品味，很有一些稳定的意味。

离别之际，我有点舍不得，舍不得班里的孩子，也舍不得这里友好的老师，舍不得这里的实习朋友，更舍不得与我日夜作伴的小屋。

也许我是舍不得这里安逸的生活吧：日出而作，日落而息；宿舍，教室，办公室三点一线；周一到周五的繁忙，周六和周日的清闲；偶尔吵吵学生的生气，然后和好一起玩闹的开心。

是啊，经过这段时间的适应，我已经习惯了这样的生活：虽然没有城市的繁华便利，也没有大学的悠闲无忧，更没有家里的温暖亲近，却也实在算得上安稳了。

安稳——多令人感慨啊，一个22岁的毕业季大学生，在最该拼搏和奋斗的年纪，竟然在过着安稳的生活。这和我们眼中所预料的焦虑如此地格格不入。

然而我又哪能真的安稳，不过自己骗自己罢了——在这平静的生活背后，我的心里其实始终有一股忧愁的暗流。

教学上的压力，对学生的责任，对家长的交代，对家人的思念，对前途的忧心，经常让我不时地迷茫。

好在工作忧心努力一点就可以应对了，真正让我感到难过的是那无边无际的迷茫。

虽然在无数个迷茫的时候，我总会用刘同的那句“谁的青春不迷茫”来安慰自己，也总会有朋友开导我面临毕业，面临工作，每个毕业生都是迷茫的。

但是无论怎样，夜深人静的时候，原本安抚好的心还是会被铺天盖地的想法扰乱，陷入困境。

迷茫这件事，总是逃得过繁忙的白天，逃不过寂静的夜晚吧。

也难怪，一天的工作都已经完成，终于可以休息了，终于有时间可以想点自己的事情了，对于我们来说，总是不可避免地就会想到未来的路。

每个失眠的夜里，我看着天花板，总会觉得此刻的我像是一个独自站在岔路口的行人：我满心踌躇地看着眼前分岔的路口，真得不知道该往哪里走。

明明知道是必须做出选择的时候了，却还是瞻前顾后，犹豫不决，心里纷繁杂乱，行动止步不前，一天重复着一天。

说实话，每当这个时候我都很鄙视现在的自己：我一直以为自己是一个果断干脆的人，不像别人那样扭扭捏捏，上不了台面。但是面对人生的岔路口，我还是怂了。

但是思前想后之后，我还是原谅了自己：毕竟我是第一次直面工作的现实，第一次真正意义上的进入社会，那我又怎么可能直接就无所畏惧，一往直前？

那就允许自己短暂地做一个懦夫吧，在勇敢面对之前再给自己一个缓冲的时间。

我的迷茫其实一直很清楚，就是工作。之前我一直以为我以后是要当老师的：因为我喜欢学生的单纯，喜欢校园环境的简单，喜欢安逸的生活，所以高考的时候我报了师范大学，并幸运地学习了最喜欢的汉语言文学专业。

大学里，每当我回想起过去的求学时光，总会觉得满足和幸运。

虽然我从来都不是一个爱学习的学生，不是那种喜欢在知识的海洋里徜徉的人，但是老天眷顾，在学习这条道路上我走得都还算顺利。

一路学习，十年寒窗，我考上了省内最好的师范大学，虽然不是顶尖的大学，但是对于我这个没有名校情节的人来说，我已经很满足了。

所以我总觉得这样算是对得起我辛苦漫长的读书生涯了。

也因此，不止我自己，我身边的人也都觉得我毕业以后就会当一名语文老师，没有悬念。

大一到大三安安稳稳地过去了，我却万万没有想到，在毕业这个节骨眼上，我的思想经历了如此翻天覆地的变化。

也许这些变化以前都一直存在，只是从前我没有面对择业，也就没有在意。

确实如此，以前就算我偶尔想到未来，也总会告诉自己：还没毕业呢，别想了，想多了徒惹伤神，到毕业了再想吧。

所以我总是一再拖延，一再逃避，却在这个时候避无可避，逃无可逃。之前我所逃避的问题一个接一个地朝我扑过来了。

先是考研的问题。因为我知道自己对学术没有热爱，也没有搞学术研究的天赋和能力，再加上我浮躁的性子实在搞不了学术，所以我大学开始就不打算考研。

直到大三，随着身边的同学都成为考研大军中的一员，我切实感受到了社会大流的压力，我有点招架不住了。

后来在“考研只是为了学历也行”的思想诱惑下，我迷迷瞪瞪地选了考研这条路。

在尝试为考研奋斗了一段时间之后，果不其然，天性好动的我很快就厌烦了每天在自习室里枯燥的背书生活。

更可怕的是，因为对考研的不坚定，因为对结果的不确定，因为每天都觉得在逼自己做有违心意的事，我过得很挣扎，很痛苦。

所以，背书的时候我背着背着就思想抛锚了，背英语单词的时候，我又有说不出来的厌恶，天生对政治不感兴趣，再加上专业课的纷繁复杂，我很快就打起了考研的退堂鼓。

经过艰难的思想斗争，我最终还是放弃了考研。

既然不考研了，那就出来实习吧，于是我又开始了这个实习。

比起考研，我觉得这个实习挺好的：生活条件没有想象中那么苦，领导和老师们也很友好，学生没有很难管，教学压力也很小，关键是在这里大部分时间我都跟小孩子相处得很开心，所以我觉得这个实习真的很开心。

这段实习也确实让我暂时从烦恼中脱身了，这个小乡村于我而言像个世外桃源，我身处其中，乐不思蜀，渐渐就忘记了之前的烦扰。

但今天，随着回校日期的接近，我一下子就从这个幻梦中醒来了：实习结束，我就该找工作了。

学校的招聘会我没有回去，因为我知道招聘会上的工作一般还是教师，所以一旦回去了，签约了，我就要走上工作岗位了。

但是我不是很肯定我可以把当教师当做一辈子的事业来做，所以我不敢贸然签约。

但是因为我不喜欢折腾，不想中途换职业或者被辞退，所以只有编制才能给我安全感，那么摆在眼前的路就是教师和公务员了。

两者相比较而言，因为我一直对考公没有关注，所以公务员这条路我暂时没有想过；专业影响，我还是对招教比较青睐。

鉴于我比较恋家，只想留在家乡的小城里，所以我把以后的工作目标锁定在了家乡县城里的在编老师上——似乎一下子方向就确定了，我有点坚定了。

所以接下来我就开始关注相应的招教公告，没想到在这里我又一下子被打入了谷底：暂且不说招教的难度，也不论教学学段，编制和地域的矛盾就够我抉择了。

家乡的情况是：私立学校在市里没有编制，公立学校有编制在农村。

我所矛盾的是，想在市里就选择私立学校，可是私立学校的老师都是合同工，合同期间虽然工资高，五险一金齐全，但是除了压力大，最关键是不稳定，没有保障。。

所以万一合同到期我被辞退了，或者学校倒闭了（如果真有那么倒霉），我又过了招教的年龄限制，可以说我的一切就归零了。

即使没有过招教年龄仍旧可以考，比起来刚毕业就考，我应该会选择后者。

所以即使私立学校位于市里，我也应该不考虑了，那就只剩下公立学校这一个选择了。

我当然想留在市里的公立学校，但是遗憾的是这些年家乡市里的公立学校编制已满，早就不再招教了。

编制难求，我又得知了除了招教可以获得编制的办法是考特岗教师，考过了三年后有编制。

事情当然没有这么简单：特岗教师必须在农村任教三年以后才能有编制，在此期间，工作不能调动。

我犹豫了：因为我知道就算我可以在农村坚持三年，三年之后也有了当地的编制，我也绝对不想在农村生活一辈子。

可是想从农村进城当老师又实在难之又难。这下就又到了两难的境地：我应该放弃编制去私立学校？还是放弃城市去农村守着编制？

想了一次又一次，我还是做不出选择。那就放下这个问题不考虑吧。

这时候，另一个更加棘手的问题又来了：如果要长久地从事教育事业，最好是对教育事业怀有一颗热爱之心。

但是我一个不爱学习的人，能去教育别人好好学习吗？一个同样痛恨分数的人，能接受以后每天教育别人考高分的生活吗？

我的回答是：难。

在这段实习生活里，身处教育落后的农村，面对升学压力相对小一点的小学生，我都常常对学生不学习束手无策，以后我该怎么办呢？

在这里，每当他们不想学习懈怠时，我总是告诫他们不学习的坏处，并教育他们好好学习。

可我却总是想起当年我也不想学习啊，总有不愿意学习的孩子，我能都要求孩子爱学习吗？

答案显然是不可能。除此之外，当了老师以后，生气就是我的日常：学生上课不听话，学生不写作业，学生不长记性……

这些回避不了的问题让我头疼得厉害，当教师有太多生气的时候了，眼看我脸上上火起的痘痘和沧桑的眼睛，我真的不想以后每天都活在生气当中。

一次又一次，我感觉自己变成了我曾经最不喜欢的样子。

面对他们的错误，我必须批评他们，惩罚他们，却又总要陷入深深的自责，所以又去好好地哄他们……

所以我日复一日地吵，罚，批评；

所以我一次一次地教育，劝导；

所以我叮嘱、唠叨、生气、自责……

但是经历了这么多，努力了这么多，我却感到收获甚微。

他们的错误总是今天改了，明天犯了，今天他改了，明天她又犯了……

深深的无力感。

这种无力感尤其体现在他们因为不细心或者不长记性而丢分的时候。

我只能在平时和考试前提醒他们细心，只能在他们考试后发现他们的问题，却始终不能在他们考试犯错的时候直接指出。

所以我只能眼睁睁地看着他们不细心却无可奈何，于是我只能在评讲卷子的时候生一肚子的闷气。

作为一名老师，我能做的只能是一次又一次地问他们：

不听课会写吗？

老师讲过多少次了还记不住？

能不能认真读题？

写错就算了，不能好好检查吗？

你这样扣不扣分？

亏不亏？

明知道这些问题即便我再怎么苦口婆心，就算说上一百遍也于事无补，我却不得不一遍一遍重复。

可是我烦透了每天拿成绩说事的功利，烦透了努力看不到成果的绝望。

如果说教育原本就是如此，我以后大概也能习惯。

但是碰上无理取闹，不明事理的家长，感觉到自己的劳动不被尊重，苦心不被理解，那种糟心，真的是够了。

如果现在我还可以劝自己这只是实习，结束了就好了，以后呢？如果以后我还是当老师，这些问题我还能逃避吗？

我不确定我能承受这样的生活。

于是现在的迷茫又升级成了当不当老师，能不能当一辈子老师……

真是一波未平一波又起。算了，不写了，越写只会越难过。

所以面对这些我只能劝自己一步步来吧，日子一天天过，到头来总会有个答案，迷茫是没用的。