亲爱的爸妈，你们的女儿现在在杭州，依然是个不够坚强的孩子，日子有些不如意，可这是不可说的。
有些话面上说，说不出，电话里也说不出，也许我这个孩子天生害羞。
太多次的苦痛，我总以为这些苦痛就是我的，你们承受的苦痛我感受得轻，还抱怨过爸——您畏惧于我的病痛；抱怨过妈——您爱逞口舌之快，将我所不耻、不愿暴露的病痛就这么轻易地做到了人尽皆知。
总是沉溺于病痛，我以为我无感了，其实我只是——不敢。到了如今，我不敢面对的不仅仅是自己，也是你们。
由于病痛，打针是家常便饭。
小学阶段，一到季节变幻之时必感冒，这感冒也娇贵，须扎上两针才得好，每次医生问：“有什么过敏的药物？”我懂得后，便列了一大堆用过的药，便可开始准备扎了，不过还是要皮试，偏又多挨一针。
大学毕业两年，我换了两个地方。
爸妈在电话里对我身体的担忧只增不减，我又如何呢？只好仔仔细细地聆听和接受，客观积极地应对，告诉你们我吃的很好、睡的很好。目前，我身体健康，只是青春痘还在长！
恍惚中，我担忧病会在一个时候突然降临，那时我的自责就更深了，感觉更加对不起你们。希望——病别再莫名其妙地找上我，那样我安心，也安了你们那两颗担惊受怕的心。
爸，我是不敢看您的。
朋友来家吃饭，说您的眼里似乎有很多话，我明白您的！只是不愿意明白，您一直都是沉默的老实人，您从小就很少受到家庭的温情，或许是来自家人的谅解。
听见奶奶说您的不是，姑姑们的指责，我很疼惜您！可我知道我不能表现出来，你是个敏感的要强人，所以，我愿意顺从您，顺从似乎对您而言就是谅解，当然您也谅解我，所以愿意放手。
您很苦，虽然物质上苦，更主要是精神的苦，我明白了这层苦后，则尽量不让您苦上加苦。
而我的单薄身体却在一次一次地苦着您，煎着您！这一点，对于妈也是一样的。妈的苦可以说，也愿意说，到还缓解了些许。
对于生死，我是什么时候有意识的呢？
也许是四五岁左右的高烧，妈说那次快烧到四十度了，还是大冬天的晚上，就那样抱着我赶到了镇上的诊所，挂了水，才慢慢退了烧。那时我是沉睡状态，或许是昏迷状态。妈说再晚一步，我可能就烧死过去了。
大约2003的秋收时节罢，妈，您身上的稻子味儿尚未散尽，我又病了！依旧莫名其妙，我痛恨这病。
右脚跟如同扭了一般，肿得高，那时爸还在外地苦熬着。妈，您一个人，一个有肠胃炎和风湿以及慢性支气管炎的中年妇女，把我放在后座上，推着自行车艰难地向医院推着，辗转多家医院，终于得治。
在脚上动了小手术，要换药防止感染，妈您就这样用自行车推着我长达两个小时，那次换好药的归途中，天下暴雨，回到家我俩都湿透了，我的脚却干干的。
感谢妈，生了我，又救了我的腿。
前年快放暑假之前，右边胸口疼痛不已，晚上身体发冷冒汗，原以为是长时间感冒未好加重之缘故。
后来去医院拍了片，确诊了病情，这个病我现在都不没有勇气说出来，感谢当时同去的舍友，我不至于当场崩溃。
回家治疗，辗转多家医院，爸妈和我都接受了这个事实，比癌症稍好一些，可以治愈，这是唯一的安慰。
那几天，爸在联系县里的舅奶奶，求着帮忙介绍好医生。
我在家里万念俱灰，脸色蜡黄，整日躺着，再也挤不出笑，心里埋怨老天的不公：为何要让我从出生开始大小病痛不断却又不肯舍与我一个绝症？
妈妈晚上陪着我睡，由于胸口疼痛，晚上睡不着，疼的时候妈就抱着我，妈就这样熬着身体。
白天，我并不喜欢的一些亲戚会来安慰我这副残躯，拉着我的手，劝我和爸妈想开一点，有希望治好一类的话，我努力挤出笑容却依然挤不出来，便就这样死灰一般靠着。
爸联系好医院，妈收拾好被子衣服，我坐在摩托车的后座上，迷迷糊糊地靠着爸强撑着的背睡着，一路上吸了不少尘土，早上的风凉飕飕的。从家里来医院，骑了两个多小时。
接着，在医院度过了两个月，妈也陪房陪了两个月，爸一有空就来医院。
医院的消毒水原先有味道的，后来闻着也没味道了；医院的白大褂原先有自己的颜色，后来看着也平常了。
出了住院楼，顺着台阶下来是急诊室，经常看见推着出来的，后来听人说都是去了的，心里却也不甚害怕，生死似乎就在一进一出之间。
不过，爸妈，我还是怕死的，我不想被推着出来，到了将来也是永远无法面对你们被推着出来的。庆幸的是，我是走着出来了。
毕业第一年，工作压力许是大了些，与水土不服一起，得了炎症，挂了一段时期的药水才完全消炎。
妈——你来这边陪着我，照顾了我一个星期，才算得了个人样，有了血色，痘痘消了不少。
多年的生病之旅，希望别了。
太多次的苦痛，我总以为这些苦痛就是我的，其实也是你们的，且是永远。
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