“食，孤身，肝肠断，月酌残弦，觥筹催魂乱，柳下醉意不消，阑珊不将兴雅还，是有千番万种情愫，吟者不过廊下三人伴。”
——自述
“One of the worst things in this world is not being alone，it is being surrounded by people that make you feel like you are alone .”
第二学位进修课上，我对“方瑜”读了之前摘录的话。她眼神里读不出光的波澜，似是懂了，但并未回应什么。这种故作姿态的忧郁，或许并不能搏得少女倾心或怜悯。而我也只是想找人说说话，不知聊些什么，也或许根本不需她回应，只需她聆听便好。
我在课上认识她后，便常与她同桌。或许我多少对她有着爱慕，但并非恋爱的那种情愫。或许有些与之类似的情愫，我不明所以，而即便有，我笃信自己能拿捏尺度，可和她一直作朋友，让这种关系存续下去。
她常一个人吃饭，我也是。有时我会在食堂看见她，即便已和她成为蜜友，我也不会刻意和她打招呼，只是远远看她一个人吃饭，不靠近。我不知自己为何喜欢看她吃饭的样子，可能觉得自己和她是同类人，喜欢独处。正是如此，我特别爱请她吃饭，除了爱看她吃饭，也想看她。哪怕不说话，就是想看她。当她专注于吃的时候，她不说话，我们各自吃，专注于此，互不打扰，也不尴尬。
她弹钢琴，少有荒废过技艺，一直保持着专业水平，但却同我一样学着财务专业。我们都没什么经济头脑，同爱文艺，有时互通手写信。我曾思忖她是否有成为我女友的可能，却从未觉得会有这种可能。和她的关系是寡淡的，不是爱情，这点我们彼此深知……合拍的友谊不足以形容这种程度，像是灵魂的伴侣但又未能到那种如胶似漆的程度。所以往往在胡思乱想的时候，我总是告诫自己，不要对她抱有期待，但也不知该对她抱着哪些或是什么样的期待。
期许愈多，简单的事便会变复杂。
所以常在一起吃饭，或是远远地看她独食，倒是维持了我们之间的平衡。一番温饱，恐怕能解决这世上大部分的基础矛盾。当然，也解决了我与她相处过程中的自我失衡。
人类社会中上，仿佛只有音乐和烹饪可算做两样和谐的人造事物。她的细胞里写满了音符的律动，而我也喜欢那音乐。因关系甚好，我便常和她聊音乐和美食。
音乐可包容一切，但吃饭终归而言还是自己的事。如同大家的人生观，被外界赋予，被自我堆砌。人很难通过独食将万物包容，却能将自己包容。在独食中，人会被自我包容为独立且完整的部分。
独食是否该被推崇？不置可否，但其内在渗透着宁静、怡然与自理，值得人去认真考究。从她的独食中，我多少参悟些许，正因如此，在与脑中时常出现的声音相处时，我多少得了份宁静。脑中的声音，不知是不是自己的，就像沉默时，脑中回荡着的想说的话，与自我的对话——像是说给身体听的，不知是哪个自己。
大二时，我开始兼职，作为学位培训和几类证书考试的教育机构驻校代理，后来成了校园主管、区域经理，在学校旁的小区设了招生咨询办公室，与快递、彩票站同处一室。
学期过半，方瑜失恋。她来到办公室找我，坐定后便埋头哭了起来。我有些不知所措，虽不知发生了什么，却能清楚听到她内心崩塌的声音。我想问她发生了什么，但一问出口，就觉得自己不该去问。看她那时的样子，估计也是不愿去说的。就像我曾需她聆听一样，这种时候，她或许只需我在一旁静静陪她罢了。
下课铃声响起，整个街道变得熙攘起来。有人路过办公室。她努力止住眼泪，抬起头但没看我，也没和我说话，自顾自走了出去。或许她已不需我陪她了，但我还是带着疑惑跟了出去。她径直走走过门口的窄道，坐在道旁的草坪上。
见她如此，我便转身回屋拿了坐垫给她。我陪她坐在草坪上。她始终不说话。有几个学生陆续进到我们正对面的那间办公室，像是来咨询证书培训的。他们目光有些空洞，四下寻扫像在找我，引得我莫名发笑。她瞥我一眼，转回头去。
“我才发现，从这个角度看这间办公室，原来是这个样儿啊……和我从前的感觉完全不一样。”我说。
仰视角度，所见一切，确实感觉和平常看到的不同。人们都高大威猛，建筑物更是。门口的牌匾更显凌乱，最上面的是彩票站，下面是某某教育招生办公室。左侧的门常年不开，已成了快递站和驾校招生的广告牌。右侧的门常年开，进门向前走三步，便是我的办公桌。一切都是那样凌乱，在本已鱼龙混杂的环境中，而我在草坪坐定之前，竟还觉得一切都井井有条。
很多人都是用独处来恢复精神能量的。即便需人陪伴，也不希望被陪伴的人过多打扰，仅需要感受身边人的存在就好，与此同时继续自我的疏离。很多时候我用独食来自我疏解。内心杂乱无章时，莫名躁动时，空虚复发时，一个人细嚼慢咽感受吃饭的过程都会为人带来疏解。这件事看似简单，实则很难做到。有时我会不可阻止地将向内探索的感官放大，便带来情绪的加重。
其实我一直好奇她为何会如此，但还是忍住没问原因。我陪她在草坪上坐着，看她蜷缩成一团，抱着双腿，偶尔流泪或呆呆望向路人。黄昏落幕，天色暗下来，我问她要不要去吃饭。她木然点头。
我们起身去吃饭，对面而坐，各自独食。我没发问，她没回答。饭后，我一路送她回到宿舍，寥寥几句，便是告别。
她后来再找我吃饭时，专门提了上次的事。那时她和男朋友分手，原因并不在他们不喜欢对方，而在于她男朋友的妈妈反对他们恋爱。“她妈妈说，我们不会有未来，但实际上他妈妈是觉得他可以找到更好的。”
她似是无法接受这样的分手，但慢慢地也与自己达成了和解。“后来我发现其实恋爱是自己一个人的事，与对方有关又与对方无关。人都是单方面输出感情，至于能收到对方的多少回馈，是完全不取决于自己的……所以，看似没来由的分手，大部分都是因为不够爱吧……”说这话时，她双眼眯着像两个倒弯的月牙。
后来她男朋友找她复合，她没答应。
我曾告诉她，或许我对一个姑娘有过心动。但我不知道那姑娘的名字。但在一瞬间，对那姑娘有了些许好感，像是悸动在脑海留下了影子，以至于多年来念念不忘。
高一那年冬天，我中午常去一家清真灌汤包子铺吃饭。那家包子铺的包子还算好吃，起初一位同届的同学带我去了一次。往后我便总是去到那家店里，也总想着能遇见谁。有时我会专门为能和他聊会天而去那家店，但却没再碰见他。有时我会问老板，他有没有来过，老板也总是说，很久不见他了。我成了这那包子铺的常客，而他则不再来了。
独食易导致营养摄入过分单一，或不是件好事。但那时，除了去包子铺，我不知去哪儿吃。我对那儿的气氛是熟悉的，不像对其他地方，尴尬且诚惶诚恐。 包子铺的老板常询问我的学习成绩，偶尔那老板也会因自家孩子成绩不好跟我抱怨几句。那时我很少专注于吃饭这事而不顾其他，也总是像在等人，却不知等谁。
包子铺的老板告诉我，除我之外，还有一个常自己来吃饭的姑娘。那姑娘学习好，长得也漂亮，比我高一年级。之前我没留意过她，但听老板这样一说，我倒是有了些好奇。
往后，我特意留意过她。她一进门，我的目光便集中在她身上。她看上去温柔、恬静，尤其吃饭时很安静，像是从不会被周遭的嘈杂打扰。她偶尔会带朋友过来，但吃饭时她们很少交谈，饭后她们会有说有笑的离开——这一点倒是像极了方瑜。
我和那姑娘在那间包子铺有过一次不超过5秒钟的对视。没有点头示意，没有微笑，也没有陌生又好奇的那种木讷，倒是用熟悉又陌生的眼神扫过对方双眼，然后在各自发呆前，挪开目光……
同类食客，各自凭空感应对方的存在，并未互相打扰，仅此而已。后来，我偶尔会去到那间铺子再吃上一顿，听包子铺老板说，她很少再来了。
某一年我在返乡的火车上遇见她。她刚好坐在我斜对面的位子，许多人与她结伴，她们一路上有说有笑。她在一旁附和，一如既往安静、温柔。她比从前成熟又漂亮了些许，脸上带着淡淡的妆，头发扎起，丝滑而有弹性，发梢随微笑而轻颤，像是和我这陌生人打招呼一般。
她将一件皮夹克裹在身上，身材曲线尽显，夹克胸前的金色纽扣不时将光刺进我的眼睛。她的深蓝色紧身牛仔裤七分至腿肚，脚上搭了粉色的鱼嘴高跟鞋。这样端庄又性感的样子，让我有种想和她搭讪的冲动，却又不知该怎么向其致意，“我曾见过你，对你的印象也有了好多年”，这一类的话最终还是怯于开口……
火车在夜里“轰隆”前行一路，也压平了一路不安的轨。我偷听她和朋友聊天，才知道我们同在一座城市求学。我期待能再次遇见她，但我再没见过她。多年后，那家包子铺也不在了。
但有时我还会莫名期待，期待有一日重回那家包子铺，碰巧她也在，然后我悄悄坐下，与她互相偷看一会儿，听老板自顾自说些近况，互不打扰吃点饭……
方瑜听我说了这些事，将这段曾经界定为独食男女饭馆偶遇的事。“像是暗恋，但没有一个人的兵荒马乱，却有一个人的刻骨铭心。”她说。
“或许你可以将这段写成小说。”她笑道。
这种事情，似乎没什么看头。我想。食客散布在大街小巷，被车水马龙包围，类似的情节比比皆是，只道是平常。我和那个女生，和方瑜，和其他人都一样，都是凭食物慰藉不安的人。
但与她们不同的是，我会期望有比自己更寂寞的人。而方瑜告诉我，不要等待一个不属于自己的人，不要主动搭讪独食的人。不要有这些期待。有些期待毫无缘由也毫无合理性可言。而有时人们所寻求的，就是一些虚无缥缈的东西。若是有了一些不必要的期待，还以此为支撑向前寻求的话，便会不可避免地痛苦。
与方瑜熟识后，我常独自去学校南侧的国堤上观江。学校建在松花江边。江堤的长椅是我常去的地方，长椅后方不远处便是一片人工湖，常有人结伴在湖边的草坪上晒太阳，我不时会看那些草坪上的人。
晚霞初现时，国堤上常有散步的人。我也常看那些人并陷入胡思乱想，想把图书馆六楼人文社科文献室的书全部看完，想创业赚钱，想考些证书，想去参加些电视节目出出风头，想写几首歌发在视频网站上，想考研一类的事情……想得多了，便饿了。
学生第二食堂一楼的馄饨摊是我时常光顾的地方。我一直以为自己对那家混沌摊有强烈的依赖，后来才明白，其实自己是不知该吃而将就。那段时间里，我的生活并不单调，而是充满奇思妙想的，但也不可避免的因总觉得无事可做而陷入焦虑，莫名的失落常涌上心头，在陷入人群中时，这种失落极其强烈。
失落时，不自主地胡思乱想变得更甚。我尝试用改写小说来消解精神的游离。备考研究生前，我常以此为精神支撑。课业和兼职都是避免精神内耗的工具，但却不足以缓解焦虑的症状，我察觉到自己内心已是喧嚣一片，便开始酗酒。
不论晚饭吃什么，都最少要配上两罐500毫升的超干啤酒，饭后睡上一觉，半夜醒来，听着室友的鼾声写下些什么，在天亮时睡去。那段不堪的日子里，我便是这般度过的。好在，时间并不长，往后的日子里，我渐渐开始对自我重拾。
很多独食者都是潜移默化地被迫独食。有些习惯的养成其实并非自愿。我不明白自己为何在那段时间里酗酒度日。直到一个夏日的黄昏来临，我才有所醒悟。那天我去到校内的电影院，电影院临时取消了放映，我便提着两罐啤酒去到江边，在江边把啤酒喝完。多少有些醉意时，夕阳的最后一束光被夜抹去，我猛地打了个寒颤，眼泪便流了下来。那时我才明白，我少了一个朋友，在突然对朋友有了依赖时。
方瑜有了男朋友，便有了陪她吃饭的人，所以我才会觉得孤单，那时我想。
好在，方瑜并没忘了我。那年暑假，她独自飞去马来西亚的沙巴岛旅行。旅行时间里，她给我写了好多信和明信片。在飞机上，在炎热的傍晚，在波光潋滟的海滩……她把所有信件一并打包，在开学后交予我。我不时会拿起看看，闻闻上面笔墨的味道，上面还残存着海风的气息，还有她身上的香水味儿……
大三学年，学生第二食堂的馄饨店倒闭。我参加了本校理学院的考研数学辅导班，往后忙于备考，与方瑜少有联系。每在辅导班上课前，我都会到学生特色食堂的朝鲜风味摊吃拌饭。摊位打饭的姐姐长得漂亮，眼神炙热，五官精致，身材玲珑。她知道我在备考，也常鼓励我好好学习，多次偷偷照顾我，给我多打饭菜。
特色食堂长时嘈杂，来往穿行的人不时擦撞到我，我偶尔抬头看看扎堆在窗口打饭的同学，看看不远处四下寻觅座位的陌生人。四人桌上，我只占一个位子，但很少有人到我身边坐下。不知是因我与生俱来的距离感，还是陌生人的惯性，大部分人都对我敬而远之。而我倒是很期待能有个陌生人坐在我对面吃饭，只要对面的人不觉尴尬，我也不会觉得尴尬。只是各自为食，便好。
毕业典礼前夕，同专业某班的班长听说我准备留校“二战”考研，便把一些同学不屑于领取的毕业生饺子票送了我。我有些尴尬，话还没说出口，他便告诉我，同学早已走的走、散的散，好多人不要那饺子票了。我接过那些饺子票，他说：“加油，兄弟，好好努力！”
“听说食堂的饺子很难吃！”他拖着行李箱走向校门口，猛地转身笑着对我讲道。
我在学生第一食堂的三楼白吃了两周的毕业饺子。随后，同学们便都离开了。我忘了毕业饺子是什么馅，但印象中味道还好。
第二次研究生备考的暑假，天气闷热得厉害。方瑜来学校看我，我请她在学生第二食堂吃砂锅。那时，我端着砂锅，她拿着碗勺。我们找好位子坐定后，桌面上一切看上去准备就绪，唯独缺了她用的筷子。我转身去取，回来后，我尴尬笑笑。
“一个人生活习惯了，都忘了给你拿筷子。”我说。
有时独食会被误解。他人常觉得独食者格格不入、不善交际或是孤僻怪异，其实不然。人都会有对自己、对他人照顾不周的时候，这种情况在所难免。这世上也不少自私又温柔的存在，在吃饭这件事情上，我便是如此。我发现自己是个不懂餐桌礼仪也不会在饭局上照顾他人的人。但这一切都是我个人的不足，并不会影响独食这件事的熨帖。将自身从群体世界中剥离并不是件容易的事，长此以往，独善其身便更难能可贵。
她也突然问我：“你有时会不会觉得自卑？”
“怎么会？！”我敷衍道。
“不知道。”我敷衍补充。
“会。”我承认。
“前段时间我一个人待着，感觉特别不好。我发现自己什么都不会，什么都做不好，也不知道以后要去做些什么。读了这个专业，但总觉得自己在专业方面没有天分，想找个自己真正喜欢的事情，但发现自己好像并不知道喜欢什么。”她未动碗筷，开始了这般陈述。
我拿过她的碗筷，边给她盛些汤匙，边说道：“我也是。和你一样。”
“你和我不一样，你说起目标的时候，眼神和平时都不一样。”她接碗筷，吃起汤食来。
“……好像眼里放出光来一样。”她抬眼看我，“你早晚会做到自己想做的事的。”她笑了笑。
我皱眉想了想，“但我好像不知道到底想干什么”，我看向她，仿佛对自己的疑惑又深了些。
“你知道你想做什么，这点即便你不明白，但我看着你，我就明白你。在找到答案之前别停下来，哪怕不知道问题是什么，可以慢下来，但别停。其他的时间，就交给未来的自己去验证吧，现在不要想太多。”她说。
台湾的“龚鹏程”教授也曾说过，吃喝是一场“接纳某人成为一个群体的进入仪式。中国人的社会中，人必须藉着饮食与他人沟通，与社会上人形成生命共同体之感受。饮食不是手段、工具或过程，它就是社会”。
独食，是一个人的社会。而任何人都需要饭局所带来的仪式感，因此人都不会过多在“一个人的社会”中停留太久。
孤独是一种圆融，孤独的人可以很好照顾自己，而孤僻的人则不。孤僻的人害怕独处却又不敢与人相处，像是渴望爱却不敢爱。反观独食，无论别人看独食者的眼光如何悲凉，独食者都会时刻包容一切，并将这场有关孤独美学的独角戏撑到最后。
方瑜毕业后便在一家连锁珠宝店工作。开了工资后，她便专门请我吃年糕部队火锅。后来她去到琴行工作，偶尔教教钢琴。她说喜欢在琴行上班，因为可以弹琴。她换工作后，我约她吃了饭。饭后我们在江边的长椅上看一旁玩滑板的少年……江边不远处的公园里传来老年乐团的歌声。一阵风路过柳梢，燕子掠过风梢，在柳叶间隙留下鸣叫的回声。
我和她聊了很多过往，追忆各自那些被岁月存档的校园爱情。我们各自所有的恋爱都无疾而终。我们的友谊如初。我猛地恍然，有些友谊真的要比曾经山盟海誓的爱情要更长久……想到此处，我莫名地笑起来。
她转头看我，“你正想什么美事呢？笑得这么灿烂！”
我笑而不语，尽力把笑容拉长，那是她少有未见的笑容。哪怕空留回忆，哪怕远隔山海，友谊都可被用来填补生活中无人陪伴的空白。想到此处，我笑得更灿烂了。
傍晚，我送她去公交站，和她在公交站等到了最后一班车。等车时，我们聊了很多关于音乐、文学、理想、未来的话题……那时我想告诉她，我觉得我和她之间的感情似乎不再是朋友那么简单了，或许我心中早已萌生了某种情愫，始终想找到证据却始终无迹可寻，也或许某种界限是一生都不能被打破的，所以我和她的聊天才那样寡淡而深刻。目送她上车后，我差点犯浑告诉她，我喜欢她，但不是男女朋友间的喜欢……即便曾对那种喜欢有过憧憬，但我深知，那是该用心储藏的情感。
自此，我们多年未见。
三战考研时，我在目标院校附近租住。那时，我借到了一位学姐的学生卡，可进出目标院校的图书馆和食堂。潜入目标院校复习的过程中，我少有人对话。后来我尝试主动说话。没可交谈的对象，我便对着手机中的单词软件跟读单词。即便深感寂寞，但也仍每日坚持让喉咙发出声音。似乎有了声音，便有了和这个社会的链接，无论是否有人听到，无论是否有人理解我正做的事，我都需发出声音，我认为我该这样做，我用这种方式感受自身。
独食让我习惯了一些事情，尤其是习惯了平静对待生活得失。“二战”考研时，我压力极大，而“三战”时，我竟进入到一种“丧心病狂”的平静里。似是心中没了执念，便也没了挂碍，不在乎结果时，便能平静的接受结果。
三次考研的时间里，每次来到目标院校参加初试后，我都会在当晚去到目标院校西门对面的清真餐馆吃馅饼。或许这成了我的某种情结。独食的时间一长，独食本身便也成了一种情结。店里的服务员还是两年前的那个人，老板还是那个老板。但听老板说，这家店准备出兑了。我照例点了三张馅饼、一碗羊汤，和每次来这儿的时候一样，价格一直没变。我吃完离去，算是圆了一番情节。
次年三月，我来到目标院校参加研究生复试。复试结束后，我还想去那家店吃一顿，因之前听说那家店要出兑，便想着以后在那儿吃饭的机会不多了。但这次，我顺着街道走了一个往返，却无论如何也找不到那家店了……
那一天，我什么都没吃。
读研一时，我和方瑜约了次饭。她还在做着琴行的工作，钢琴销售兼老师。那次，我们吃了旋转寿司。她和我分享近年来的过往和趣闻，同学的消息，工作的状况和诸多对钢琴演奏的领悟。她说她正中意一位远在法国读博的青年钢琴演奏家，常与他在网上交流，切磋技艺。那人也是有趣，他有一份清晨的兼职。“每天早上，他都骑着自行车给街道的住户送报纸。不是为了挣钱，只是因为他喜欢。”她讲起这事的时候，眼睛里闪着光。
她说她计划一直单身，等他回来后，便去和他见一面。
我告诉她，我交了女朋友。
她似是被一块冰烫了一下，愣在原处，冷静又不觉疼痛，但只有一瞬间。随即，她笑了，笑得一如以往灿烂。
话匣里明媚的光把宇宙点亮后，她开朗的笑声如彩虹环绕周身。她不停地说话，唯恐怕停下一刻，我想她这样也好，因哪怕一刻的宁静，我二人便都会觉得尴尬。我努力附和，生怕跟不上她的节奏，便让这交谈冷了场。
和她吃完饭后，我准备送她去公交站，但被她谢绝了，于是我只送她到商场门口。走到商场一层时，我们顺路看了珠宝店的首饰。她说，从前她做珠宝销售时，都是站在柜台里看外面的世界。
“从这个角度看，倒是觉得和那时的视角完全不同呢！”
我对她这句话感到莫名的熟悉，我们相识一笑。
自此，我硕士毕业，北漂，我们再没见过面，一隔4年愈久。
其实，我没女朋友，我骗她的。
春天，一次出差的机会，我到了上海。方瑜已在上海闯荡了一段时间。见到我时，她十分高兴。她说，见我之前，她一早化妆打扮，坐了一个多小时地铁来看我，还精心选了一家餐厅请我吃饭。
她还是从前的样子，那张精致的脸，不知藏了多少男孩暗恋的青春。而我则苍老很多，虽说本到了成熟的年纪，但身上黯淡的一切都早已超越了该有的成熟。
真羡慕她，为了爱情，为了梦想，为了想要的生活，可以勇敢做出选择，而我则不。现实像是一面照妖镜，一面将生活揭露得如此现实，一面又把人心映得通透。那时我十分迷茫，看着她的样子，似是又重新看到了光。
留法钢琴家回国后，便与她见了面。他们一见如故且一见钟情，往后相处的日子里，他们也顺利成章成了恋人。
关于婚姻，她直言并未多想。“哪怕不结婚，一直恋爱也好。”她直言人生应专注于当下，而关于未来，保持接受和改变的心态便好，除此之外，不要多想。
再去上海见她时，我请她喝下午茶。她突然对我讲：“感觉现在见你和上次相比，你的状态明显不一样。”
“是变好了还是变坏了？”我问。
“变了好多。”她说。
那天下雨，我笑得灿烂，她也跟着我笑。
我一直将内心世界大门的钥匙寄存她处，某一天，她悄然过来开了锁。我不知，她也不说。
我们笑着，不说话。
刘文曾在《独食记》的结尾这样写道：“我一直觉得人注定就是孤独的，一个人来到这个世界上，再一个人把这条路走完。有的时候，我们有幸遇到一个可以共同走过一段路的人，他突然出现又倏然而逝，无法捉摸也无法追逐。”
“人世间所有长久的关系都是寡淡的，就像拉开木门，面对一碗拉面，对旁边的人微笑着点一点头，说一句：‘我开动了。’”
我怕特立独行的腔调毁了自己，又渴望镀上这层虚金所带来的光荣感，有时在迷茫中凭着些许幸运尝到甜头，便以此安慰自己在城市中四处流亡的灵魂。而我也深知，有些东西和毒品无异，腔调吸多了会上瘾。尤其在存在感缺失，不知生而为何时，我深处现实又渴望逃避现实；常常独处，又因寂寞而害怕独处；不知生活，也不懂真正的生活即在此处——在这一汤一饭里。
越是回避独处，便越会害怕独处。独食的时候，因为吃饭这件事而变得有事可做，也是一种“一个人的力量”。毕竟，能交到真正的朋友，都是从先懂得如何与自己相处开始的。话说回来，我们都是需要陪伴的人，没有任何一个人能离开社会而好好生活下去。与外界的联系，是自我拯救的出口；与自我的联系，是自我解释的开端。与自我相处，便是一种圆融，仅此而已。
而对独食这件事，我想，其定不止于一个人吃饭那样简单。如同“方瑜”，像月下杯酒中的影子，即便有消失不见的时候，却始终是我的一部分，永恒的存在着。而我，也时常在独食的时候想起她。
所以，对独食，我是这样总结的：愁不及身外，喜不出残影；圆而自立，融而不随。筵中寂语，席上默言；处身孤而不躁者，号曰——独食。
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