因为最近这11天以来发生的种种让我深有感触，每天早晨到公司，忙着赶新闻的时候，就会本能的忘掉一切，我开始接触了新的工作，新的人，却比从前更孤独，我也不知道因为什么我会孤独敏感迟迟不愿意推开那扇与外界相隔的门，那天工作后的第一天，回了一次家，尽管新工作的员工，老板都很好，可当回家面对父母的时候，所有的莫名的委屈都会迸发而至，想要回答的时候，嘴里只剩下呜咽。
懂事的孩子总是不爱听话的，连难过也是要嘴硬逞强说出来。
那天，我爸妈走到面前，温柔而又慈爱的看着我，问我，怎么样？好不好？
就是那样温柔的字眼，却填满了我的整个胸腔，其实我很想你们，只是，明明，我没有很想哭，见到你们就什么也忍不住了。
我说，好好好。一切都好。背对着不敢看他们，就连告辞也说的飞快。
现在我做了十一天，心中有太多感想围绕着我，我终于发现，个性分明的我，面对无能为力的事情只能破罐子破摔。
我是一个太自我的人，时时刻刻总是将自己看的很重要，在心理学上认为，我太爱自己。
这一点我不能否认，我的确很爱自己。
我想让自己变成人群中的佼佼者，想在人潮拥挤的时候稍微明显那么一点。
在很多时候，我只能用着并不聪明的脑袋和手在别人不知道的地方一遍遍努力。
上了班的确很累，好像人生大部分时间都是老板的，都不属于你，你就要用着他的时间来做他的事。
同样都是为了钱。
可是现在我不一样，心中忽而有个小小的梦想，我想要变成自己想成为的人。
梦想的幼芽一旦发了叉如同风卷残云便势不可挡，每时每刻，你都想着，只要我努力一点点就可以，这样就可以。
心灵鸡汤中，包括太多职业作家，都是上着班，抽出时间写作。
我不敢说，我可以，我可能什么都不可以。
我只是有幸在这个人群中，找到了自己的目标。
也许是读了太多那样的鸡汤，一丁点时间我都不敢浪费，每时每刻都在同时间奔跑。
兴许是现在的工作不怎么让我喜欢，更无法去投入，因为所耗费的精力太大，我不肯去下功夫，可能对于不太喜欢的我来说，所有的热情抛掷过后你剩下的仅仅只有习惯，每天重复的做着这份枯燥的生活。
人生的选择不同，所要走的路也不同。
就像我现在接触的这份工作，并不是那么简单，也需要用脑，也需要用百分百的内心，可我总无法静下心来去投入。
就像今天我看裘继戊在纪录片说的一句话一样，这支舞，没有名字，没有准备，几乎是即兴的，有人问我和孙悟空有什么相似之处吗？我想可能是孤独。
只有感同身受的孤独，才能在场上将那只舞淋漓尽致的发挥出来。
那只舞，却鼓动了场上所有的人，也深深感染了我。我靠在桌前，整个细胞也被带动起来，歌声停下，这悠长的旋律依旧在我耳畔萦绕，我抬起头，泪水蓄满了整双眼睛，屏幕也模模糊糊越来越远。
正是因为这份职业，才能使我，如此近距离的接触这一切。
一直犹豫不决的我，终于也确定了徘徊在心中的答案，既然选择了，就一定好好的做下去，不管结果到底怎样。
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