我不怪你留给我刻骨铭心的残疾

   作者：凉檬昔

艾梦，我感到压力大的时候，还是会做同一个恶梦，还是会失眠，还是会一个人去看电影，还是会一个人走很黑的路，还是会一个人去旅游，可是，艾梦，我再也不会一个人吃饭了，再也不会因为恐惧而泪流满面了，再也不会和这个世界过着相反的生活了，甚至再也不会抱怨这个世界了。我结交了很多朋友，她们会陪我吃饭，陪我逛街，陪我做所有你曾经陪我做的事，可是，我还是会想你，我的灵魂和生活仍然孤独的，我很难理解孤独到底是好还是不好？但那决不是因为少了陪伴，而是一种从骨子里透露出的孤独，是我如今都束手无策的孤独。艾梦，我不知道如今的你在那个城市，又会过着怎样的生活，可是，我想告诉你，艾梦，但愿你能过着这个世界最平凡的生活，不用再躲着你的恐惧与惭愧，因为让你感到惭愧的我过得很好，艾梦，你走后，我就离开了柳城，我想我已经找不到停留在这个小城的理由了。

       离开柳城后，我开始写作，慢慢的我有了第一笔稿费，渐渐的，我的作品受到了来自这个世界很多陌生人的喜欢，我也因此靠着她们每一个人微小的点击量和打赏勉强支撑生活。终于，在连续收到了报刊杂志的邀请后我过上了正常的生活，不用再睡在陌生的火车站，不用为节约钱买去下一个城市火车票而吃硬绑绑的压缩饼干，不用因为省钱一天只吃一顿饭，艾梦，我现在在西藏，还是背着那个你送的包，包里却不会只有压缩饼干和纯净水了。

      艾梦，如今的我还是会时常想起你说过的那句话你说：“如果一个人不知道自己为什么活着，又为什么要活着呢？”我一直忘了告诉你，很多年前这句话对于我来说是没有任何价值的，因为那个男人对我的暴打让我忘记了一切，那个时候我时常忘了自己是活着的，梦想没有意义，生活没有色彩，就连想平凡的活着都是一种奢望。我时常在想，他是否有过那么一刻想到过我是他的女儿，可是，似乎高浓度的酒精会麻痹一个人的神志，才导致我不断重复的伤痕累累，有时候，我也在想也许怪我这张脸太像那个女人了，才会让他变得如此冷漠与暴躁，有时候我会觉得他是爱那个女人的，所以才会让我去承受那个女人对他的背叛。艾梦，那种没有意义的生活一度让我想结束自己的生命，可就在这时你出现了，你就像每部小说里的主角一样，成为了我生命里的除了那个男人之外最重要的人，是你的出现让我看到了光，让我对生活多了一丝希望。

        艾梦，我曾经想过无数次扔下他一个人去流浪，可是终究还是留了下来，我想我大概是能体会他的痛的，那是一种无法比拟的痛，尽管无法解释他对我的残暴，我还是不舍得扔下他。我想我大概是习惯了那些伤疤在我身体上留下的痕迹。也许是生命的劫难，不久后就有一个女人走进了他的生活，而这个女人也许就是悲剧的着火点，开始了我的另一个悲剧，也许是于那个女人的讨厌，我被协迫住进了宿舍，白天必须得在家里洗衣做饭，晚上还要匆忙挤公交车回学校。艾梦，你看，舍不得就要付出代价，这就是我的代价。

         也许是对于我所承受的痛苦的愤怒，你终是开着那辆车撞向他。艾梦我想我是该感谢你的，是你让我结束了继续痛苦的活着，即使后来我用了很长一段时间也无法释怀我对那段岁月的惭愧与亏欠，我陷入自己设下的深渊里，无法自拔。那变成了我生活的残疾，我没办法好好生活，每天把自己关在角落里，在无声的黑暗里，即使关上灯，闭上眼睛泪都会自己跑出来，我想那段时间我是恨我自己的，我的脑海中时时刻刻都会出现那个男人躺在血泊中时哪双哀怨的眼神与向我伸出的手。植物人也许是这个世界对他人生最好的谢幕。他得为他的行为做些什么，似乎这个世界才允许他继续活下去，这也是对我新生活的开幕和对过去我所遭受的18年来非人折磨最好的交代。

        艾梦，我想你是知道的，我曾经被折磨到快要崩溃时是有多恨他的，不过，你可能不知道这么恨他的我也是爱他的，像千千万万普通的孩子爱父亲那样的爱他，我那么努力忍受，只是因为我想和他平凡的生活。我不想孤独的活一辈子，我也不想看见他抱着痛苦活一辈子，我以为他会明白的，可是每一次都是无疾而终。

        艾梦，谢谢你出现在我的生命里，陪着我长大，我不敢想象如果没有你，我会变成什么样子，所以谢谢你的存在证明了我一直活着，还有你的那句“如果一个人不知道自己为什么活着，又为什么要活着呢？”这句话让我找到活下去的意义，也让我发现了自己对于死亡的恐惧，你看，艾梦，你给过这么多勇气，为什么如今就放弃了自己呢？艾梦，我不怪你留下我一个人走过那段最孤独痛苦的时光，也不怪你留下我孤独的流浪，我甚至可以原谅你走得渺无音讯，却无法原谅你可以自私的抛弃你所拥有的一切美好，因为那是我很努力过都没办法拥有的东西，我一度以为你很理智的人，所以我一直在等，我相信你一定会回来陪着她们的，可是我却只等到了对不起，你说你带着对我的惭愧去了很远的地方，不打算回来了。

         在看到这句话后我是愤怒的，也是难受的，因为在这之前我需要靠大量的安眠药才能入睡，可是，收到你的信后，大量的安眠药也没能让我入睡，医生不肯再给我增加剂量。我只能无数个在翻来覆去睡不着的夜晚一遍遍看着你给我的回信，里面满满都是车祸对父亲造成的伤害道歉语，看得我心疼不已，我想你一定猜不到，那个男人过得有多好，躺了两年后他竟意外的醒了过来，并且，对于我两年来的照顾一言不发，拿着我这两年来以为对他的抱歉所做出的投资，和那个两年来才来看过他几次的女人一声不吭的离开了。你看，艾梦，这个男人始终是没有心的，无论我做什么，他都是看不到的。而我是多么的傻。

        我本以为我再也不会见到他了，却没想到一年后他会再次出现在我面前，当然，不是为了来看我，而是为了救那个女人的儿子，也正因此，我才知道了这可笑且讽刺的真相，原来并不是他没有心，也并非不会感动，只是因为我是那个背叛他的女人和别人生的孩子而已，所以他才会如此没有任何愧疚的折磨与暴打我，在知道这件事后，有过那么一刻，我想转身离开，让那个孩子就这样痛苦下去，让他为我所做出的一切付出代价，可是就在我打算离开时，透过玻璃我看到了那张痛苦无助且苍白的脸。

       艾梦，我还是救了他，并不是因为那个男人，而是因为我看到满身伤痕的自己，也因为那是一条没有任何错误的生命，无论她们犯了多少错，与他都是没有关系的，那天我终于收到了那个男人的“对不起”却用我的血换来的。想想自己以前活着的日子都是努力忍过来的，就觉得生活真是狗血。

        他离开后，我开始重新过我的生活，毫无愧疚的努力。我在实现我的每一个梦想。我还是会失眠，不过我再也不会吃大量的安眠药麻醉自己了，强迫自己睡去，即使是我所害怕的无声恐惧，我也会把它活得像每一个白天，毕竟我才26岁。还有很多事要做，比如重新给自己一个未来。

        我不知道如今的你会在那个国家那个城市，又过着怎样的生活，可是，我希望你珍惜你所拥有的一切，那些东西是很多人努力却还是没办法拥有的，比如我，比如那些从出生就被抛弃的孩子，她们跟我一样，痛苦的时候只能抱着同伴哭泣。而你不一样，你有很多关心你的人，我想这是不用我说的，看看大街小巷的墙上贴满的寻人启事，就知道她们有多期待你回家了，艾梦，我知道你是躲起来了，并非不想家，只是心里装满对我的抱歉，害怕出现在我的面前，艾梦，我已经离开柳城了，不会再回去了。

       艾梦，你不用有愧疚感，因为该有愧疚感的人是我，你已经为你的错误买了单，四年的监狱生活就是最好的证明。艾梦，那个该愧疚的人是我，该说对不起的人也是我，如果非要说亏欠的话，也是我亏欠你，是我夺走了你该欢声笑语的青春，如今，你还带着对我的惭愧生活在另一个地方，而我除了有一些不能触的疤之外，却活得如此轻松自在。想到这，我羞愧不已。艾梦，回到那个属于你的地方吧！待在那儿你才会真正的快乐。如果有一天你知道这所有的一切后，不恨我的话，我相信我们总会遇见的；如果你恨我，我会找一个地方躲起来，像你躲着我一样，一辈子不出现。但愿时间会帮你忘记那段让我们彼此痛苦的时光，从此没有负担的生活着，直到老去。

我不怪你留给我刻骨铭心的残疾