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障 | 读《道德经》第九章

障 | 读《道德经》第九章

作者: 239de55be040 | 来源:发表于2017-03-12 00:20 被阅读75次

    持而盈之不如其己;揣而锐之不可长保;金玉满堂莫之能守;富贵而骄,自遗其咎。

    功遂身退,天之道。——《道德经》

    (1)

    1999年澳门回归时,我十岁,在托管老师家做作业。

    那天要写作文,题目自选:一件难忘的事或澳门回归直播的观后感。

    我和两位同学被特许蹲在电视机前看直播,不一阵,他们都撤了。仅留我一人,脑子飞快运转,想着如何能把作文写的更好。

    背后传来托管老师对另两位同学说的话:

    “你们快写吧,别学她,亚好高。”

    “亚好高”是福州话,大概是好高骛远的简称,听到这句话的我自是伤心,没能继续看下去,摇摇晃晃的站起身,去写一件难忘的事去了。

    真的很难忘。

    (2)

    这性格给我带来了很多麻烦,六年级解数学题,有一种运算法,不熟练时老师叫大家分成两部,以免出错。

    但我偏不。

    老师改作业的时将我叫到身边,让我分两步算,我应了,回去仍然一步到位,错误连连。

    我心中的想法是,若我不多练习一步算,可能永远都学不会一步算,多练才能会。

    数学老师就此不喜欢我。

    (3)

    大概人生下来的时候元气比较旺,自是不太管外在评论如何,自己走自己路。

    在成年的过程中,需要消耗元气的部分多了,人也一点点萎靡下来。

    看日本动漫,我就喜欢热血的、永远奋勇向前的少年,樱木、小杰、鸣人……各个我都爱,各个我都期待,期待自己像他们一样哪怕吊车尾也奋勇直前,丝毫不在意外部评价。

    在我的成长过程中,这个东西被一点点磨掉了,虽然它是我的核心力量,是我的本性。

    以至于到了大学时,我已万分讨厌自己的真名。

    (4)

    “枪打出头鸟”大概是中学时代思考最多的东西。

    作为一个双商平平的普通人,有这样强烈的,喜欢挑战的性格,在中国活着实在得不到什么支持。

    人们会教你谦虚,却不会教你分清什么是“面对挑战的兴奋”,什么是“骄傲不知斤两”。

    人们还倾向于夸张做事的难度,连读书这种事都要鼓吹头悬梁锥刺股。

    人们以为一个唯唯诺诺、畏畏缩缩、办事都在条框中的人便是谦虚的。

    第九章《道德经》是世界观,而不是方法论,摆出谦虚的样子是无法心向谦虚的,反而更容易让人猥琐。仍是烂大街的“空杯”故事,其人为了怕水满,只倒半杯,冒牌禅师来了,点点头说:“很好很好,你总能给其他观点留出余量。”却从来不知道,这人捧着半杯从未换过的水已经很久了,都快臭了……

    想要鉴别什么是冒牌禅师,很简单,看看他愿不愿意在指导人时,尝尝学生杯中水的味道。

    可惜这个道理,我中学时并不懂。

    (5)

    我父母关系破裂的比较早,青春期的我几乎是无庇护的生长着,在学校受了什么伤回家都不说,偶尔被外公知道被欺负,得到的只是一番教育:“人家欺负你,你欺负回去啊。”

    不敢说自己受的欺负有强烈的性挑逗成分,板着脸麻木的听完。

    有一天放学回家,看见妈妈在哭,问了原因,妈妈抬起头说:“你外婆说我们母女两是累赘。”我难以置信的跑去问外公,外公说:“可不是吗,没有你们离婚的母女两,我跟你外婆不就清闲的过日子。”

    我自小没有父亲,我的恋父情结都寄托在外公身上,他做了我十几年的男神,我曾那样相信他说的每一个字,这一次,即便是我意识在抵抗,心里还是信了一半,另一半的心开始无休止的崩塌。

    中学时代的我觉得自己活着就是错误,若不是通过哲学思辨的方式防御死本能,现在也没办法坐在这里打字。

    因那层厚厚的防御,我成功的变成了一个猥琐的人,回想中学,哪个同学值日需要请假、我都帮忙,男生如何羞辱我,我都不还口,说话声音越来越小,气若游丝,同时彻底废掉的是胃口,那段时间,我吃什么都没太大感觉。

    (6)

    “面对挑战的兴奋”是谦虚的起点,不挑战的人,从不知那山有多高。

    “解决问题的坚韧”是谦虚的过程,不坚持将挑战继续下去的人,从不知爬那山的滋味。

    “成功”是谦虚的基础,山脚下的人看山顶,一是看不清,二是更容易通过自己的臆想品评登山顶上的人,口炮打得够爽,自然更不愿意亲身上山。

    很喜欢当年明月《明朝那些事儿》最终章的那句话:山,就在那里。

    此刻的我,站在山脚下仰望,不由得心生谦卑,想到自己要爬山,不由得兴奋又谨慎起来。

    战战兢兢,如履薄冰。

    (7)

    这是真的。

    近一段时间,练习冥想,到心轮的位置。师父说,这回要清理情绪、要下苦功了。

    没清理到这个部位时,我练习冥想总是高歌猛进的,想着冲啊、杀啊、克服万难啊,绝不放弃啊。

    这样花了一年多,过了五个关卡,学习成绩尚处中上。

    真的面对情绪(心轮主管情绪),却觉得难极了,要消解的纯粹的情绪、是无法用头脑去分析(分析也没用)的,这情绪无可诉说、无文明的手段可宣泄、无法被旁人轻易理解,在这个过程中,有且只有自己。

    这才是情绪及冲动最本初的样子啊。

    好比菩提老祖问至尊宝:爱需要理由吗?

    但凡是理由,就是能用语言说出个因果来的东西,不需要理由的,自然是不可说因果一说就错,仿佛在对自己进行一场无言语的心理咨询,丢掉一切面子里子,看到的都是自己最不想看的部分,彻头彻尾的觉得自己是个傻逼。

    诶,傻逼。

    (8)

    心理咨询的岁数很年轻,不过百余年。尽管流派众多,到了实操层面,咨询师们大致可以达成共识:咨询师要做到客观中立,犹如一只空杯,倾听来访者的苦水,通过各类手段助其净化,直到来访者拥有自净化的能力。

    那么问题来了,再好的杯子用多了也有水垢,何况是人,是的,其实是人就不可能空杯,这只杯子存储自己的经验,都存储了多少年,沉淀了多少水垢、有多少裂痕。

    为了达到客观中立的效果,许多咨询师开始自我压抑。

    此为障。

    (9)

    进了这个圈儿看了特别多这种障,傲娇退出的我,今日才承认自己是个傻逼,是不是真的很傻逼。

    但我跟你说,真觉得自己是个傻逼时,倒没什么自我压抑的。

    嗨,傻逼,你好啊~~~

    (10)

    我也不知道一天一篇《道德经》要写到第几篇,心轮这关能过。

    不一定过了等下一关觉得自己更傻逼。

    到时候再来跟傻逼问好。

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