过了个被活动填满的周末，上课加出差。从青岛回到家就找老公吐槽去了。也没等他听不听得，就把所有想说的话全秃噜完才一吐为快，末了还悻悻的说：真不咋地，以后真不能一起玩了，太不嘠伙人了！
老公在语音那头，半天没回过话来，只最后说了一句：你老想起人家以前，自己还怎么心平气和与她相处！
听他这一说，我也就不再继续嘟噜，而是静下来认真想了想：是不是我情绪在先了？值不值得心中憋闷半天？这憋着的半天，情绪一直在翻滚，这个内耗应不应该？
想来，事情也就是有些蹊跷。我卡点马不停蹄参加一个活动，好在赶的时间基本准确。白天三个钟头讲完课，一路赶到青岛。晚上接着开会继续工作，到十点才注册完住宿，赶紧打电话告诉早来了的同事和领导。因为我属于候补过来接到通知较晚，他们开车早到，我有事情就单独行动和后到了。一进会场因为是个评选就把手机收走了。于是所有的联系只好通过面对面才可以了。
为了保持联系，就在我注册好房间后赶紧通报了房间号，这样就能保证互相做伴儿一块行动了。时间就到了近十一点，想到明天一早需六点起床，赶紧到头就睡。确实有些乏了，很快就沉沉睡着了。开会时说有六点叫早，睡得没什么可担心的。
一觉醒来时，脑袋沉沉眼睛睁不开，透过厚重的智能化窗帘，看不出是否天亮，心想也许五点多吧，要不怎么这么醒不过来？等费力睁眼一看表，发现已经六点半多了，离集体出发的七点就还够起床洗洗脸了。于是果断决定，不吃饭了，喝口水拿两个脆脆鲨走人。
果然，等退完房走到大堂外的大巴前，大部分人已经等在那了。一会儿同事紧跟着领导身后一溜风赶出来，只见她一路紧赶慢走陪着领导谈笑风生，全然不问我怎么没下来吃饭，吃没吃饭，顾自做一些闲聊。我虽然心里不自在，但也还是同她打招呼上车赶往目的学校。等分组行动紧紧忙忙干完我们小组的活儿，一看才下午不到三点。
活儿干完人也轻松下来。又想起早上那个小插曲，一天之中也没完全淡忘，觉得再等三个以上小时做同事的车回程毫无一点儿吸引力，于是与同组老师一起搭乘送站车坐高铁早早返回了。
回程路上发一条信息过去告知她因时间间隔长没等就回了。也没太表露心里的不愉快，但心里存疑，没有一下放下这件看上去伤害不大但带来心里阴影不小的小事儿。
做此一番秃噜原本期待有些安慰，但遇见了老公的不共情，他提出我似乎先对人家有情绪。于是我虽心有不甘但还是自我反省一下。发现确实原本是有些先入为主的情绪打底的，这导致遇到稍有些不合理的枝节，就放大了感受。也许别人甚至毫不察觉的小事儿，却形成了对此一些认知的偏颇。这一点儿让我想起那本评阿德勒心理学的书《被讨厌的勇气》说到一个观点：觉得没法做一件事，不是你做不了这件事，是你不喜欢做这件事在前，你也恰好找到做不成这件事的理由，所以这件事最终也就被你放弃。这如同你不喜欢一个人，并不是他做了不让你喜欢的事儿才不喜欢的，而是你不喜欢他在先，恰好你又发现了有些事例正好印证了不让你喜欢他的理由。也许，事实真相就有本末倒置的成分。这样以来，原本是原因的的部分很可能是结果。反之亦然。
。也许让自己伤神的小经历确实有其先前的基础在里面，一些不算过节的过去及一些平时的风评林林总总，是这次心里有疙瘩的感受的一个前提。
当然道不同不相为谋。也犯不着为此事伤脑筋动感情，因为在人与人之间热烈的和冷漠的情感之余，还有若干其他程度的关系存在，不必要选择两端的任何一种，可以是其他的中间状态。于是也就开始暂停了对这件事的继续醒思。事情也释然了。
原本就是或许别人不经意的小事一件，在自己心里引起一阵小风暴。好在，风暴来的快也消失的快。
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