我关在卧室里，越想越为自己不值，我处处迁就，全职不到2星期就让他折腾成兼职，现在倒好，兼职变成了零，直接回家来支持他毕业，找工作，他真觉得自己是根葱了呢，还了不起了，一顿饭也能来指责我。
我为什么要回来做这保姆，做老妈子，做家政服务人员，还让那甩手掌柜指指点点，一顿饭都做不好！他有没有点感恩，那样的话随口就说，就因为我回家了，这一切就理所当然的都是我的责任吗？
难道遇上疫情牺牲的都应该是我吗？我越想越恨，终于还是抱头痛哭起来，当我再次抬头我已经完全不是原先的我，眼前所有的一切都扭曲起来，在我眼前晃动起来，为什么这些东西都不顺眼，屋里的一切和原来一样，整整齐齐。
为什么一切还是这么整齐，为什么混乱的只有我，我的事业，我的心，我的自尊都已经碎成了渣渣，为什么这些还能完好无损，我不能让他们还是跟什么都没发生一样。我要让他们跟我一样的破碎。
终于，我还是爆发了，爆发之前我也残存了一丝理智，那就是只在卧室发疯，不能出去让Ellie看到。我一把把书桌上的书，以前的课件，全推到了地上，台灯扔到墙上，砰的一声回弹到了远处，衣架书架全都推倒，化妆台上的瓶瓶罐罐也哗啦啦洒落一地，床上的枕头，被子都不该在床上，床单太平整，扯下来扔在地上。我看着眼前的乱象，就该是这样！
我发泄着，嘴里一直喊着就该这样，就该这样，跟我一样！屋里已经没什么东西可扔，缕起蓬乱的头发，我打开门，一语不发，就当Ethan和Ellie都是空气一样，径直走向门口，拿上钥匙，穿鞋，出门，在我心里一切都恢复平静了，就像什么也没发生过一样。
我开上车，只想找个地方静静地一个人，谁也不要来打扰我，我只想要我自己。漫无目的的开着车，我也不知道要停在哪儿，一直开下去就好，不问目的地，最终我看到一个公园的路标牌，拐了进去，工作日空旷无人，正适合我。我停在一个停车场里，对面能看到三股喷泉。
我斜躺下来，定定的盯着那喷泉，太阳已经在地平线上了，落日余晖洒在喷泉上，那泉水像镶了一层金边，我的脑子里却什么都没有，无喜无悲，也许我想要的就是这可以喘息的一瞬间，今年的日子太难了，难得早就忘记了如何休息，如何调节。
发呆了不知道多久，突然想起来自己没带驾照，幸亏开的不远，第二天是周末，打定主意让Ethan看娃，让他重温一下看娃的琐碎，不要忘了是谁解救了他，他就是欠收拾，嘴上还没个把门的。
天黑了，我还是要回去继续过日子的，能有什么办法呢，天高路远，我的第二个家在万里之外，这种事还是没法跟爸妈诉说，省的他们担心。
待我回家，跟Ethan说明天我休息，啥都不干，你看娃，饭菜要么你做，要么买着吃吧。没得商量。我回到卧室，看到大部分已经收拾了，只是没有摆回原位，我也懒得管，明天再说吧。上床蒙头就要睡，Ellie跑过来找我，我抱上她，Ethan嬉皮笑脸的贴上来，我说今天放过你！明天看娃，他干脆的说好！
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