关于厨艺
切黄瓜的时候，想起卖黄瓜的大爷说:姑娘是住楼里吧，你买我的黄瓜，放心，切的时候买楼道飘香，自家种的好吃。于是我边切的时候真的尝了一口，且不管它是不是真的好吃，但是想起大爷朝气蓬勃的卖黄瓜的话语，感觉很好。
因为早起给孩子们准备午饭，感觉早起时间基本被剥夺了，一天多了做俩遍饭，基本也没有时间做自己想做的事了，而且会累，心理会更加渴望精神上的放松。但是时间被压榨慢慢找不到自己解压的路径，这也许是大多数全职主妇不快乐的原因。女人能够上得厅堂下得厨房，还能一边兼顾平衡工作，如果间接性坚持一段时间，我可以。而且干活也超利索，不禁感慨妈妈坚持了一辈子，而且养我们四姐妹，那时的早饭都是冬天5点左右就着暗黄的灯光。男人拼事业的时候就是有且仅是拼事业，所以有的时候，女人于男人是闲暇时候消遣娱乐的解压途径，而男人于女人，如果不是锦上添花，女人也没有那么多时间去取悦与讨好。
当自己时间被安排的满满的，许多想做的事情都需要挤时间的时候，自己在慢慢朝着独立且更干练的路上一去不复返时，很多事情很多人更多时候你会习惯微微一笑。
关于身材
挺拔，从容、通透，热爱，积极…内在和外在，从来没有分开过！
当腰疼遇到瑜伽轮，发现第一眼便爱上了它；因为腰疼，每天瘫着坐，弓着坐，别人一个靠垫我俩个。有意识的让腰弯着久而久之就再也直不起来了，当看见自己在别人的视频里含胸驼背的样子，想要直起来的意识觉醒了。以前坐直了只觉得腰受不了，现在有意识的坐直一天后，腰没事，疼的是屁股，我问其他朋友，坐一天下来，屁股会疼么，他们说会，也难受。后来仔细想想屁股和颈椎腰都是相连的，屁股疼腰不疼，脊椎应该也能得到改善。～有意识控制形体～
四点醒来，第一件事去滚几圈，伴随着后背的酸痛，清醒的感知自己身体的各部位疼痛，然后滚下去感觉像在接受它认识它治疗它。然后有上厕所的感觉，潜意识开心～开始排毒了～良性循环的心情愉悦。
想要自己变成什么样，将来老的时候变成什么样，完全取决于之前的意识和行为。就像你想变得优雅，对自己的言行有边界控制能力，对自己的型体，走路姿势，面部表情管理，情绪控制有主观意识自控能力。想优雅到老，需要端着一段时间后，也就是微调自己的各方面不达标的言行。等更方面都自然而然的和自己形成一体的时候，优雅的气质也如影随形了。
只要通过自己有意识的改变，修正，坚持，会蜕变，化茧成蝶，可以拥有任何你想拥有的包括健康，美丽。～温暖治愈摇摇欲坠的身体平静斑驳苍夷的心灵。
跟随自己的内心做值得去做的事。想要的一切拥有都会如期而至。
关于习惯
每次都是赶紧催促儿子睡觉，然后自己就可以不被打扰的自己独处，抖音上那句话说的形象极了，也不是不困，就是想再等等，具体等什么呢也不知道。明明很困也会再坚持一小时才能真正睡着。似乎也觉得好不容易到下班点，太早睡有点浪费了自己的私有时间，就这样熬着熬着基本都熬到10点11点了。每次睡着后1点或者2点会再醒然后跑到儿子旁边继续睡，只要往他身边一躺，稍微碰着他，他就会把我的一只胳膊抱过去。大概睡到四点或者5点又醒了，再跑回自己屋里，上个洗手间，开个冰箱，能睡着就眯几眼，睡不着就找点事静静的。睡眠浅，我深度怀疑我的生物钟已经和老年人同步了，或像夜游症的行为。
我觉得近段时间内心还算平静，心情也没有太大波动，繁琐事消减到最少，一天最大的精力支出就是上班，送孩子，和运动，不做饭，没家务，没人气，按理说精神应该得到了最大的舒适和愉悦，状态应该是最放松的，虽累但充实，应该睡得很踏实才对。应该是脑力精力旺盛心灵无处安放。
不过，早睡必然醒的早没错了。变相拉长了自己的自由时间，可以写写东西，解剖下自己，跟自己对话。
又要过暑假了，儿子第一个小学暑假是和弟弟在姥姥家过的，第二个暑假是赶上姥姥生病，我在家照顾姥姥，他和弟弟每天反锁门自己在家，他们也在因外界环境的变化接受挑战被迫成长。今年的暑假也快到了，不用担心没人看了，孩子越来越大了有独立照顾自己的能力了。三年感觉都是瞬间的事。
一晃也到了中年，虽然每天都没有辜负，但是也没有什么实质性的收获，事业上也不是什么高管，也不是终于自己内心想要做一辈子的职业。但是从顺手做这个职业到被迫以这个职业谋生，也坚持了4、5年了，也有很多受益，工作当中分门别类，有井有条，以及不断应付困难积累的信心和从容面对不确定性新问题的坦然都反馈到生活当中。从开始对数字不敏感不自信到某个数出现过就大概记得它的模样。选择也许错了，坚持下来却也看到了另外的一番境界。也是别有洞天。有些事是值得去做才坚持，有些事是坚持后才有结果。
有些当初觉得很痛苦的事当你变成了习惯会觉得是正常的庆幸的。就像不能理解为什么大学要六点跑操，每次迟到的那个总会有我。但是现在儿子上学要早起，已经和儿子坚持早起3年，也成习惯了。每周带他们户外游玩，坚持跑步数不清多少年了，有空就会去跑。如果按照基因遗传应该早就是矮短胖的类型了，基础不好，后天来补，到现在为止虽没达到想要调控的标准但是也能糊弄自己算勉强及格。坚持记录生活从没间断，如果没有这个排解压力的出口，像我这样平时话不多又敏感又心思缜密的人可能是抑郁症的潜在人群之一。补充极其重要的一点～对美好事物的追求从未间断～比如爱看满眼善良的帅哥。
跟好友聊天，说他朋友遇到一个投缘的人，送东西买衣服出手非常大方，大方到怀疑有不良企图，两者性别皆男，两者年龄一个60一个70。朋友责怪他朋友随便接受别人礼物。我听后第一感觉便是，为什么没有人对我投缘出手大方。后来仔细想想，这也是为什么我一直努力却穷极一生的原因。见识过高山流水，再见小江小河才有波澜不惊的淡定；被深沉的宠爱过遇到浮于表面的奉承和讨喜才能无动于衷。每个女子都应该是清高的女子。坚持喜欢养眼的美好事物和善良的人儿，并不为外界物质迷惑而迷失自我可能会依然穷极一生的普通人。
关于孤独
躺在床上，面对着窗子，映入眼帘的是一朵小小的云，眼睛一直盯着它，它在慢慢的移动，虽然很缓慢，但慢慢的，慢慢的，它还是移到了窗格之外，然后我静静的等待下一朵云飘过来，等了许久，都没有等到下一朵云。
不经意间，看到一朵云，以为他是静止的，忽略了它的存在，而我还在等待另一朵移动的云飘过来，其实每一朵云都是移动的。当我打完这些字，抬头看看天空，已经又是空白一片，那朵我以为的静止的云已经飘走了。
这些云，就像我们遇到的人，每一个人最后都飘走了。有些没有痕迹，淡淡的，悄无声息的飘来又没有告别的离开。能入骨髓念念不忘的必定是看过你内心最赤裸的一面和失意的意念支配的行为。
收拾利落，穿上性感的裙子，换上高跟鞋，涂上喜欢的口红颜色，配上许久不曾戴的耳坠，精心打扮一番，又在街上被飞扬的尘土污了脸，被地上雨水的留下的污泥弄脏了高跟鞋，然后被太阳照顾了一会，嗯是时候可以回家了。这是一个人的孤独。
有个词叫做《外向的孤独患者》 就是好像跟谁都能聊得来 可以在社交场合自由切换角色 可以逗比可以高雅 自由切换 习惯了迁就别人 习惯尊重别人的感受 习惯了为别人而切换自己的性格 但不指望任何人能懂自己”。
关于上班
每天最开心的时候就是上班的路上和下班的路上，和上学的时候一样，每天最喜欢背上书包上学去和背着书包往家走，至于中间快不快乐，充不充实，反正都是不得已，没有热爱，只是养家糊口顺便体现下个人价值。一天下来，眼睛和腰都是成n次方的速度折旧。人生一眼能望到头，唯有心里的小宇宙和自娱自乐能配上每天冉冉升起的太阳。最好的18岁不知不觉没有痕迹的走过，往后余生不辜负自己，愿我嘴角上扬，眼神清澈，心中有爱，缓缓而行。曾老去的心，慢慢的再回来，曾坚硬的外壳，慢慢的变柔软，当一切慢慢来，所有事情都会变得井然有序，当我敞开心扉拥抱世界，拥抱太阳，拥抱你，拥抱自己，才恍然，在人间有多值得，遇见你，遇见她，所有一切，皆缘分。笑对人生也接受命运多舛，感恩所有。
关于自我
距离上一次输液已经12年了
所以抽血和扎针都紧张到不行
我想到了妈妈在医院时，每天扎针，每天输液时所承受的痛苦。那时不能感同身受。
当时照顾妈妈时，突然就想到，如果某一天我生病卧床另外一个人能像我照顾妈妈那样照顾我，也知足了。
当我需要被照顾时，更能深刻理解到当时妈妈那种宁愿自己全部力气坐起来吃饭也不愿被喂的感觉。
当自己生病，无论多亲的人都不能做到无微不至，其实也不必耿耿于怀，只是其他人永远不可能做到感同身受
有的时候，他说你没有说啊我怎么会知道-心大的当做男人的粗心一笑而过，如果想想十多年了这一点默契都没有也确实是失败和悲哀的事.
没有复杂的家庭关系和婆媳关系，倒也简单了不少，就是家务一个人全包，照顾孩子一个人全包，直至需要被照顾的时候，才想起来其实自己一直没有长大，一直也是渴望和需要被照顾的。是因为习惯了承担所有的一切，也就忽略了其实自己最脆弱的一面。
当一切都井然有序波澜不惊时连自己都会惊讶于最后一丝防线的崩塌。一切又如此顺理成章，之前心心念念的的憧憬，突然变得如此无关紧要而且无足轻重。
自己走进阴暗，走出阴暗，自己走进抑郁自己又安然返回，自己阳光明媚，自己沐浴自己。
对于灵魂来说，感受比分析更重要，想象比现实更重要，记忆比憧憬重要。
有一次梦见千玺，温和明媚而又深情，有人说，现实不如意，美好的憧憬都会梦里出现。
有些感受只有自己经历过才是深刻的，那些感受不是用来分析的，也无法用理性加以解读。也不需要和期望被理解。
以前嗤之以鼻的现在虽不能感同身受也能理解她们的做法。
经历一些看淡一些
多接触一些人，活的更透彻一些。
所有放飞自我的人，都是取悦自己的人，或者崩溃过绝望过，收放自如或许是权衡利弊或许当初用情不深。
80后整体一批人，规矩而又内敛，高端大气而又墨守成规。低调有内涵而又萌心蠢蠢欲动，总而言之就是作死和纠结中摇摇欲坠而又欲罢不能中守着稳定的生活圈子和固定的生活路线每天憧憬又不出错的循规蹈矩的生活。
如果一定要确立一个标准答案，人为地限制想象力，生活就会枯竭，变得浅薄而苍白。
世界是对折的，人性也是，每个人的出现都是命中注定的，都有他的安排，或认清自己，或认清生活，或走出阴影找到自己。
我承认我所有的不足
我不妥协其他人对我的指责
因为世界上只有一个独一无二的我
有时越是无知，我越是掩饰
我就越显得无知
曾经越是希望自己成熟越是故作成熟冷静，
我就越暴露出自己的幼稚
越是想充当大人
就越表现得像孩子
当我的孩子身高已经快及我的高度
我越是想要示弱来让我保护我
我越不想变得成熟
我越是想要像个孩子般任性
可能心里一直也没有长大
对一切事物和人都包容
实则也是无奈和妥协
在有限的时间里
肆意的勇敢
很久之前就想和他挑战一下蹦极
然后他告诉我蹦极出过事那些都是没有孩子的年轻小情侣才做的事-我极度认同，做父母有责任不该任性。
当我麻药醒来时我第一感觉还是想要去挑战一次蹦极，是自己。
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