引导他人给他人出主意时需要具备什么？

昨天一位群里小伙伴s给我发了一长串消息，我看了一下：大意就是她的表妹性情反复多变，生活时好时坏，她不知道如何引导。

我只想说她表妹的生活过得如何我其实没什么好说的，但是我明显感觉到了s的忧虑和焦急。

于是我反问s一句：“你为什么要去引导呢？”

s：“她是我的表妹，从小有事就找我，虽然她自己本身就很有想法。”

先不谈s的表妹，我想谈谈s这种做法。

首先一点s很善良，替别人考虑，担心别人的生活，力所能及去给予帮助（建议/引导），并且时间还挺长的。

可是s一直忽略了两个问题！

①自己的心态能否真正承受得起别人传递的消息。

②对方真的需要你的帮助吗？

关于①，我这么说吧。任何人向你吐槽郁闷难过和痛苦的时候，信息传递的不仅仅是事件本身，还有对方的情绪：难过、痛苦、焦虑、压抑……。

当自己内心本身不具备拒绝（或者消化）别人传递而来的负面情绪时，你是不能被当成倾听者的。

否则对方的倾诉会引起你内心的其他情绪。

被引起情绪其实无关乎你是善良或者乐观，也不是你的心态太弱，而是人本身就有情绪共鸣。

比如：乐观的人会让人感到开心。

同样：悲观的人也能让人感到难过。

所以，并不是你心态良好就能承受。

如果你问我，要怎么才能承受得起呢？

我想了两点：

对自己的心态和情绪有一定的认知。

对他人的性格和情绪能客观看待。

所以s就犯了这两点，对自己本身缺少认知，对她表妹的性格和情绪无法客观看待。所以导致她心绪焦虑。

关于②呢，我觉得每个人生活中或多或少都有一些不好过的时候，而语言表达是一种发泄的方式。

别人向你倾诉，可能只是想随便发泄一下。

也可能只是希望有个人能听听自己说的话。

或者就想吐槽一下生活的小郁闷。

你却当真了，非常认真去为对方寻求各种方法和建议。然而转天，你却看到对方活蹦乱跳或者一副岁月静好的样子。

然后轮到你一边蒙逼一边暗骂自己瞎操什么心。

那怎么分辨对方到底是吐槽还是需要帮助呢？

不需要分辨。

他说你就安静的听，偶尔给点回应表示你在听。

他真的需要帮助寻求你了，你只需要思考自己本身有没有这个能力给予帮助？

不能就歉意委婉的表示拒绝。

如果能？这需要考虑一些东西。

第一点自己本身得是个原则性强界限感强的人。

有属于自己的生活方式，或者是个容易开心幸福的人。否则会造成干涉太多，既讨不了好，也让自己身心具惫。

其次明白生活是属于别人的，可以适当的给予一些对方需要的建议，但是绝对不能插手或者揽事上身。

不要因为对方是你什么：表弟/堂哥/闺蜜/死党……

你就可以“为所欲为”。

不存在的。每个人都是独立的个体，都是在按照自己的性格方式去生活。

什么结果，

什么过程，

什么感受，

除了他自己没人能代替他去承受。

所以，要我说，亲父母你都别干涉，更何况是他人呢！因为没有人背负得起他人的人生。

而对于我们来说，除了金钱、时间、精力有限之外，更应该还有乐观的情绪和良好的心态也很有限。

当你被外界消耗过多时，你还剩什么呢？

能有所给予，有所保存，有所收获，才是自己对生活的态度。

给，就是可以拿出一部分好的心情来给外界所消耗，去听他人的吐槽郁闷或难过，然后偶尔提点一点意见。

保，是记得无论何时都要留给自己一些美好的小情绪，一直被消耗就不行。

获，是可以再向外界去获取一些你所需要的能量。

我觉得哈，任何单一的存在形式都不行。

不能只给，会变得消极和负累。

不能只保，情绪太满也需要发泄。

不能只获，这会变成索取。

第二点就是对方的性格和处境。

性格是自身因数。

处境是外界因数。

如果对方的性格非常反复，心理承受能力低，或者是个按照自己心性而任意妄为的人。也或者他的处境不太乐观。可能都不适合你去给予建议和引导。

我们都是普通人，没什么能力去帮得了他人。

虽然我确实经常给他人巴拉巴拉一大堆，

但是我自己本身：正负能量来自于我自己，他人影响不了我。

其次，每个需要我分析的人，是他自己本身就有主动意识和思考能力，只不过是当局者迷，看不清局势而已。

所以不是我在帮他们，是他们自己在成就自己。

引导他人给他人出主意时需要具备什么？