我想给世界一点温暖

  如果不是去了一趟同学聚会，我可能不知道曾经的同桌回炉重造之后考上了北大，可能，也不知道曾经说过话的伙伴已经永远离开了人世。

  原因是想不开。

  我心里并没有空落落的感觉，甚至没有感受到难受，只是有点心疼他的父亲。不知道同学知道我的感受会对我产生什么样的看法，但是我的感受确实如此，无法产生悲哀，存留的只是一些淡淡的怜悯和感慨。

  作为一个性格开朗的人，我很难换位思考，不知道人生经历了怎样的磨难，才会让人生出这样的绝望。我理解，但是仍觉得匪夷所思。我也很多次想过，为何世事不尽如意，为何没有人来帮我，无数次捂在被窝里啜泣过。但是我从来没有过轻生的念头。

  直到回家后，看到床头柜上放着一本积了几粒灰尘的《活着》。

  我的书柜钥匙放在了广州，家里唯一能拿到的一本书，就是它。

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《活着》 片段:

  来一个戴口罩的医生，对着验血的男人喊：

  “血呢？血呢？”

  验血的男人说： “血型都不对。”

  医生喊：“快送进来，病人心跳都快没啦。”

  有庆再次走到老师跟前，问老师：“是不是轮到我了？”

  老师看了看有庆，挥挥手说：“进去吧。”

  验到有庆血型才对上了，我儿子高兴得脸都涨红了，他跑到门口对外面的人叫道：

  “要抽我的血啦。”

  抽一点血就抽一点，医院里的人为了救县长女人的命，一抽上我儿子的血就不停了。抽着抽着有庆的脸就白了，他还硬挺着不说，后来连嘴唇也白了，他才哆嗦着说：“我头晕。”

  抽血的人对他说：“抽血都头晕。”

  那时候有庆已经不行了，可出来个医生说血还不够用。抽血的是个乌龟王八蛋，把我儿子的血差不多都抽干了。有庆嘴唇都青了，他还不住手，等到有庆脑袋一歪摔在地上，那人才慌了，去叫来医生，医生蹲在地上拿听筒听了听说：

  “心跳都没了。”

  医生也没怎么当回事，只是骂了一声抽血的：

  “你真是胡闹。”

  就跑进产房去救县长的女人了。

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  《活着》里面，第一次看到的就是这个片段。光是看到这个片段，就让我难受了好久。寒假正式读《活着》，才知道福贵所失去的，远不止于此。除了有庆，福贵接二连三地失去亲人。但是“活着的意志，是福贵身上唯一不能被剥夺的东西”。

  余华笔下，人在动物本能和人性之间苦苦挣扎。

  余华在自序里说，活着的力量来自忍受。忍受生命赋予我们的责任，忍受现实给予我们的幸福和苦难，无聊和平庸。

  随着阅历地增长，我逐渐理解了这个世界的各种绝望。抑郁症，自闭症……冷嘲热讽，网络暴力……我体会过，我周遭的人体会过，我也见证过。当世界上所有人的矛头都指向你，没有一处茅屋为你容身，那种难受无以言喻，而轻生不过是一念之间。

  但是这世界上，鲜有第二个福贵。

  作为医生之子，余华放弃了牙医的电钻而投身于写作。我也是个医学生，在选择这个专业之后，有更多的机会去医院，更多的机会去接触“死亡”。我曾经观察过门诊部每一个求医问诊的人的神态，在以医者，而非以往病患的角度，去看待医院的时候，体会到了更多的人情冷暖。

  也是在这个时候觉得，这个世界还欠缺一点温暖。

  舍友曾经参加过关爱自闭症儿童的公益。她的描述我至今难忘，那个孩子在动物园里不关心彩色的鹦鹉，做鬼脸的猴子……只是全神贯注地盯着垃圾桶。妈妈为了走近孩子的世界，表现得像个三五岁的小孩，幼稚，疯癫。或者说，已经不只是表现了。 这一幕，令我的舍友泪目。

  这世界不是我们看到的平平安安。

  有一首叫做《我曾经也想过一了百了》的歌，是我最喜爱之一。里面每一句歌词都令人印象深刻，但是有一句却独得我心。

  “我曾经也想过一了百了，是因为鞋带松开了，不擅长重新系起。”

  当很多个绝望逐渐累计，低苦迷惘在心底发酵，渐渐丧失生活的信心时候。或许让人产生轻生念头的，只是因为鞋带松开，于是便永远不想再系了。

  “偶尔去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”这句话是对医生的注解。

  但愿我能给世界一点温暖。