对于赵老爷

奇妙的因缘，人与人关系的建立，显得那样充满偶然而又似乎必然。我理所应当的成了赵老爷的儿子，赵老爷是我的父亲。

在很久很久以前，对于赵老爷我的心里存着一个尊敬、畏惧、大度的一个影子。其实也没多久，不过时间带来渐变性让我找不到起源。到了现在，畏惧这一笔已经可以抹去了，而弥补这个空缺的是刚开始的理解与认识！

说到认识，我不禁发觉，我不认识父亲！即使我们是彼此生命中最重要的一部分。严格来说，我只是知道他大概的人生，只是知道他作为父亲这一角色在我生活中参与的故事，我并没有真正的看见并理解他。想到这不禁有些难过！我也成说过理解是对他人最大的善举，而对我最亲的人却只是理所应当的承受了他许多年的爱护，这些矫情的东西，是存在的事实！

其实我现在头痛极了，大概是出于该怎么写这千多个字的想法，还有在记忆深处挖掘扣下那些关于赵老爷的图片以及整理出相应的想法，而获得感慨然后写下。我的头无法好好的处理这些事情，所以很乱。笔力有限，请多担待，尽力代表我最大的心意。

以前的某天，我也如现在写下对于赵老爷的想法，但至今也只是在一个只有我能看见的地方被我渐渐遗忘，大概会被以后的我删掉，因为那些想法在现在看来有些无趣性了。我主要写了对于父亲戒烟（当然他说他现在已经戒了），还有一些对他的看法与感谢！那几千字，是当时我对赵老爷的想法，而这千多字是现在我的想法，虽然后面的我也会认为这千多字是渣渣，但这就是成长的改变。我说能做的，就是顺着改变，努力做到把持初心。理解，我会去尽力做到的。

记得最近的“以前”，我们一家会坐在一张黄色圆桌上吃饭，然后赵老爷讲述他的曾经和外面的事情，有时会管教我们几句！而母亲是跟他的对话者，而我是个称职的听众，我一般不说话，现在也是。事实上我跟他们话很少，很有局限性！我不了解父母的世界，而妹妹也暂未到达我的世界，一家人所担心所喜欢其实不同，说实在的就是我不太会交谈。

现在，我发现能跟赵老爷他们聊得太少了，交心畅谈那只是理想的概念。我曾试过，但我明白了，这中间隔着长辈对于子女的管教成分！他们明白一下我大概的想法，却不全理解，对于一下东西与看法，他们会用自己的底线来教育我，这直接越过了对与我想法的理解与其中的玩笑成分。赵老爷他们是为了我好，但是他们教育的方式如果不进步那么只会成为障碍，条件有限，有所约束，就不存在畅所欲言，我也知道他想跟我说的也有他们自己的顾虑。

父亲的人生在我的眼里，是一个劳累不易的样子。当然他也坦然并且教育我不要和他一样。这些话，具有普遍性……。相比之下父亲大概在我这个时期倒是在他的几次讲述中是自在的。我不能对其以好以坏作为评定，自在是我唯一能想到的词，当然这也仅限于赵老爷跟我讲述的一些，更多的，我想他自己会想起更多！

这个世界每天都有很多无奈，赵老爷有，我也有。有些大致相同，有些却是各自独有。在父亲自己的人生，他正肩负着家庭和他自己与世界的交涉，而我在与我该做的与没有做到的事情徘徊，并且为与社会的见面“强身健体。”这些都是常有的，好在人类的自我调节能力不错，都能成功度过许多漫长的苦难。我们都知道下一次困难必将以不可预知的样子到来，但请让我们怀揣希望去度过快乐的不快乐的人生。有黑暗才有希望一说。赵老爷扛起了我的家，而我要做的是找到自己的位置，并试着担当自己的那些。

头很痛，想到很多，写的很乱，但赵老爷，这是我的一些想法。