玻璃.心

玻璃.心

初识是在盛夏，繁花点缀在枝头，绿茵浓郁。阳光隔着绿茵茵的叶子洒下，地下一片斑驳。

清晨的阳光还不炙热，风亦有了几分微凉。我打绿荫下的小径奔跑而过，汗水滴下来，迷了眼睛。我停在路边，下意识用搭在肩上的毛巾擦拭，勉力睁开眼睛的时候，恰巧望见小径让长椅上的你。

像所有偶像剧的开端，你的长发及腰，乌黑又富有光泽，皮肤白皙，吹弹可破。一双让我看不清眼神的眼睛安静地藏在大框眼镜后面，正目不转睛地盯着双手捧着的那一本书，阳光洒在你的头发上，也洒在书的扉页，你的神色很专注，不知是否是我的错觉，你当时的样子特别虔诚，好像手中捧着的是《圣经》，而你便是最真诚的信徒。

我走过去，坐在你身边，你甚至没有抬头看我，这让我有一点点失望，要知道我走到哪里都是焦点，却如此轻易地就被你无视？我随意地将手臂伸平，搭在椅背上，然后半个身子懒洋洋地靠着，上下打量你。你和我方才远距离看的样子并无不同，只是近看似乎更迷人，并非因为你的相貌，而是你身上自然而然散发出的淡雅香气，那气味清新自然，不似花香，也不似体香……我低头思索了许久，对！是书香，沁人心脾却不浓郁。再低头看你的书脊，还真是《圣经》，方才的疑惑似乎瞬间都有了解答。你的脖颈像你的脸颊一样白皙，挂着一条编织精巧的红绳，红绳的一端是一块打磨过的玻璃吊坠，不规则的形状，看起来像一个圆锥形状的冰凌，尖端的部分不知是否因为害怕刺伤皮肤而特意处理过。很少女孩子会用一块毫无形状的玻璃品当点缀。那时的你，于我而言，真的像极了一个迷，我只在书中看到被描绘为“像迷一样”的女子，你是我在现实生活中遇到的第一个。

我故意咳嗽，声音不大，却不留心震落了梧桐树上的一片心形的叶子，而那片叶脉纹路特别清晰的叶子又恰巧砸中了你，落在你的头发上，这是缘分吗？或许吧！你终于抬头看我，然后冲我微微一笑，将《圣经》合上，放在椅子空出的位子上，然后整个人伸开手臂向后靠，望着瓦蓝深邃的天空，突然轻轻说道：“你瞧，夏天在呢，但明年的夏天已经不远了。”

这比“夏天来了，秋天还会远吗？”更让人费解，这看似乐观的一句话不知怎么让人倍感凄凉，一个人连今年的盛夏都还未过完却将希望寄托在明年了？

很长一段时间，我不懂你超乎年龄的安静和虔诚，就像初识那天你最终先站起来先走，我却再也挪不开自己最初放在你身上的目光。转眼，第二年的夏天真的来了。

我们一起漫步在林荫小径，略有不同的是，我们牵了手并了肩，忘记我是怎么表白的，反正没有花，只记得那天是我们相识一周年，我说喜欢你的时候恰巧有雨点落下，落在你的左肩，还调皮地顺着你白皙的手臂滚落在地上，溅开一朵水花，你笑了，笑得安静又甜蜜，其实你不是我的初恋，但是遇到你的那一刻，我想这是我最后一次恋爱。

毕业那天是我们相恋两周年纪念日，又是盛夏，我将我衬衫上的第二颗纽扣剪下来送你，你微微蹙紧的眉也收紧了眼眶，我看见里面依稀有水漾的泪光，你深深呼气，阳光又落在你的头发上，折射出七彩的光，就像我初次见到你一样。你摘下脖子上的玻璃吊坠，然后轻轻将我的脖颈勾下，又熟练地为我戴上，然后你笑着说“礼尚往来”，看着你静若明镜的面庞，我暗暗发誓一定要对你好，一辈子！不经意，我又瞥见你的脖颈，没有了吊坠的遮挡，那道伤痕就这样坦然于阳光之下，这是我第二次看到它，触目惊心的粉红色，在最靠近动脉的位置，我曾经亲吻过它，轻抚着它问你它的来历，你只是下意识紧了紧脖子上的挂着吊坠的绳子，然后不好意思地摇摇头，说已经不痛了，所以不想再回忆，我心疼地轻抚你的发丝，再不追问。

相识的第六年夏天，我不敢告诉你，我好像喜欢上了别人，有的时候人就是如此，永远不懂得知足，在得到的和还没有得到的之间，永远向往那个还没有得到的。而且时间长了，总觉得乏味些。我开始不准时下班，因为我的一部分时间分给了别人，但是无论我多晚回家，总能看见你坐在家里的飘窗上看书，膝盖上摆着的永远是那一本《圣经》，我最喜欢看你在飘窗上看书的样子，安静、虔诚，我知道能够拥有你真是一件再幸运不过的事，可是我的心却总是因为别的什么人而蠢蠢欲动，我很矛盾，却又很不舍很自私，爱你，每天看到你已经是一种习惯，一种没有激情的温暖。

我想事情总能有解决的办法，我只是需要时间去想明白，去权衡你和她到底哪一个对我来说更重要。可是我永远不会忘记你走进公司，看见我将她凌乱的发丝别到耳后，又轻轻拥她入怀时的样子，你紧蹙着眉宇，愣了好几秒钟，身体微微发抖，像极了一个被人抛弃的孩子，孤独、无助地站在那里，良久，你只是转头，让跌跌转转的背影消失在拐角处，这里是十八楼，你甚至忘记了电梯的存在。

相识的第七年冬天，天气冷的要人的命，那是一种痛彻骨髓的冷，我们的故事也终于不再和夏天有关。你好像离开我很久了，我又开始准时下班，回到曾经属于我们两个人的家里，不再精心准备晚饭，只是习惯像从前一样，坐在沙发上，望着飘窗发呆，手里攥着的，是你系在我脖颈上的玻璃吊坠，突然想到的，是你脖子上的伤痕。窗外的风景依旧，你也仿佛还坐在那里，捧着手里的《圣经》，时不时转过脸来对我笑，也会和我分享圣经里的故事，夜风将你的发丝吹乱，像之前的无数次一样，你只是用手轻轻地打理一番。我开始思考飘窗上的吊灯是不是不太够亮，以前你总是揉着眼睛说疼，我却总不太再意，我换了亮一点的灯，还是你喜欢的款式，我想着你总会回来的，到时候你会惊喜我的安排，便会原谅我了吧。人或许就是如此，失去了才知道最好的是什么，我很想你，很想很想，想你的时候心会痛，那种绝望的痛。我想找回你，不管你身边是谁。

相识的第八年春天，我坐着飞机来到你所在的城市，约了一个我们曾经共同的好友，她只是和我面对面坐着，目光里满是不屑和鄙视，这是我应该承受的，只要能重新拥有你，我不在乎所有的眼光。许久，她只说了一句，“她脖子上的伤是大一时的一场车祸造成的，她坐在前排，一块好大的碎玻璃当场刺进她的动脉，她送你的玻璃吊坠就是那一块差点让她与这个世界诀别的碎玻璃。你既不能视她如生命，便不配拥有它，还给我，我替你转交。”我只是震惊，你从未同我说过的过去，我怎么可能再让自己失去你，你曾经谈及那道致命的伤痕时，是如何做到那样的轻描淡写。那个女孩，曾经信任我以爱情，交付我以生命，我却不曾珍惜。

两天后我便见到了你，那是你的婚礼，你穿着纯白的婚纱，踏上火红的地毯，只是牵你手的人不是我，给你幸福的人也不是我你还是你，笑得那样安静，静的那样虔诚，就像我们的初相遇。

我又回到我们的家，灯又换了一盏，等你回来时，不会再揉着眼睛说疼了，我保证！