我都不相信 我有一天会做应该会被称为矫情的事
居然写一篇文章来纪念某个人
但是就这样发生了
更矫情的是 打完标题 竟然 热泪一涌 但是也还没有到哭出来的矫情程度 哈哈哈
我想是金牛的理性带我几秒之后就开始反思为啥会突然这么情绪化 很快 我也很清楚的意识到
因为
我打完这个标题的时候 其实是我真正发自内心才接受跟他已经结束的事实
虽然我也很清楚早在2020.3.2号那天凌晨
那句我发出的“那行吧 早睡” 跟他回复的“嗯嗯，你也是”已经是终点
……
（一）
我和他初中就在一起过 他比我大两岁 那个时候他是另一个学校读高一 经过一个朋友认识 那个时候的在一起很短暂 很随意 很幼稚 所以现在回想觉得 不用也不能 再去用什么词藻去狭隘那份单纯 跟 快乐
（二）
高中考在了老家的一个学校 离开了读初中的地方 也离开了他在的地方 高一又跟月亮先生偶然地联系上 第二次在一起了 依旧快乐 单纯的快乐 但也是我提出分手结束 其实真正原因跟他无关 所以我现在记不得当时自私地搪塞给他的理由了 （他后来给我说当时我给他说的是 好像因为某次出去他确实没带钱 我最后觉得因为这件事觉得他抠门 哈哈哈 我一直不敢相信 我当时的理由也太扯了吧 但我确实想不起来当时说的借口）但我很清楚当时借口背后的真实原因
只是因为那段时间的我自己 因为家庭的原因 整个高中 都是最灰色跟抑郁的时期 在这篇给他的纪念中就不细说了吧 所以 那时候的我慢慢到了一个非常极端跟孤僻的点 没有心情甚至兴趣去继续关注自己的情感关系 所以跟月亮先生提出了结束
（三）
大学毕业留在成都工作 19年6月 因为一个误会 我加了他的微信 至此 其实才真正开始拉开我跟月亮先生的序幕
这个误会有点复杂 所以就不用详说来打扰这篇纪念专文了吧 只是我当时加他完全是为了想跟他澄清这个误会 不想他云里雾里对我觉得很唐突很无语 所以 我当时只有这一个目的 根本就没有其他想法 毕竟在这之前 上一次联系已经是6年前左右了吧
但是 后来误会澄清之后 我们顺其自然地也寒暄了一下彼此的近况 发现他也在成都工作 我在北边 他在南边 我当时确实也没想什么 很自然地就跟对待其他朋友一样 跟他说 有空也可以聚下之类的 那天是周天 我也没事 我就邀他当天也可以过来 到这儿 我发誓都没有别的想法 只是聊到那儿了 毕竟在此之前我们根本毫无联系 也没有任何渠道能得知对方的情况 单纯想跟好久不见的人聚聚而已
他那天到的时候天已经有点黑了 我去接他到家里
不管是后来经常想起 还是现在此刻回忆 我都确定 那天其实就是我重新 真正 认识并对他产生感情的一天……
他还是很瘦 其实跟高中相比没有太大变化 很白 很臭美 很会打理自己 哈哈哈 虽然其实他内心很懒
我们就闲聊 因为平时跟朋友聚甚至在家里 都会喝点小酒意思一下 我没想到他不喝酒 所以那瓶小二两白酒就我自己在喝
边喝边聊
虽然我确定是那天 我对先生产生感情了 以前虽然在一起过 但是那时候太小 确实说穿了不是爱情的感觉 但是那天 我动心了 但我现在也不知道是在那个过程中的哪个点 让我就这么突然 这么强烈地产生了这种感觉
只是觉得那个过程中虽然跟他很久很久都没见 但是聊天很舒服 很真实 很坦诚
他真的很真实 很坦诚的这种感觉 是我之前大学的感情经历或者接触的其他男生都不一样的 没有遇到过的感觉
他身上的味道很好闻 我不知道是洗衣液还是香水什么的 反正后来也一直存在 让我每次跟他在一起都能闻到 而且很神奇 每次闻到都让我放松舒服
也可能让我觉得放松舒服的不在于这个味道 而是他本身吧
而这种神奇 直到之后我们在一起 分开 又在一起 分开 甚至到此刻 甚至以后永远他都不相信
他不相信那天第一次重聚 我就对他有了那么深的感情 他不相信这是真的感情 或者我想他是不敢或者不想相信吧
但我想 归根结底 最终也是因为我们对我的这种感觉看法不一致导致我们最后的这样的结局
那天之后 我就跟他联系得很频繁 我也很直接地坦白了我对他的感觉 他不信 觉得我是冲动 希望多一点时间更了解之后再谈 但我坚持继续跟他直接地坦白 甚至固执地要当面跟他说
所以我去了他住的地方
我们在一起了 ……
但是这个在一起的开始 并没有双方正常恋爱的甜蜜开端 因为他跟我都没有提过一句“我们在一起吧” 只是因为我去找他那天晚上 我们做爱了……
就这么荷尔蒙本能地做了……
后来我们就这么彼此默认地在一起了……
（四）
而三个月后我们分开了 他很坚持 坚持分开
我很坚持 坚持在一起 直到最后 我没办法再改变他的坚持而分开
这三个月对我来说 是很幸福 很快乐 很轻松的日子 我总能在跟他在一起的时间里 抛开工作 生活 家里有些事的一切 只是单纯地享受 跟他在一起的吃饭 看电影 逛街 包括享受我们做爱 我觉得完全没有任何问题出现
但
这三个月对他来说 觉得是不安定 没安全感 没有未来 他不理解我这种恋爱风格 他觉得我们这种分开几乎就不怎么联系 周末休息想见面才联系的模式不是正常情侣 他觉得我就是在跟他玩玩而已
是 包括后来跟很多朋友说起 他们跟月亮先生一样的反应
我谈恋爱的风格 就是把恋爱跟除恋爱的生活分得很开 简单概括就是“两个人”风格 具体说就是 在一起的时间是我们是相爱的只有彼此的“两个人” 所以我很珍惜每周休息了 跟他待在一起的时间 所以我会很黏他 黏到什么都不做只想静静看他 不在一起的时间 我确实很少会联系他 我们就是分开的独立生活的“两个人” 在这段时间 我的重心就是工作 家人 朋友 我没有刻意忽略他 只是确实分开的时间就被这些部分占满 而我一直就是这样的恋爱风格 那让我觉得有安全感 可能很多人不理解 因为这种风格能同时带给我依赖和独立 所以我反而觉得安全
但是很明显 他无法理解这种相处模式是正常的 他也不能接受 我也承认这很难接受 我也理解 但是我同时也没法改变 我就是这样的 ……
所以分开的结果因为一次小冷战点燃了导火索
他也接过这条索 跟我坦白了上面所说的这种感觉
开始是在微信上他几句话给我的坦白
但我不想放弃 给他打电话 想让他亲口对我说 他不太情愿但还是给我电话说了同样的话
但我还不死心 约他空了去找他当面跟他解释 想让他相信 想留住他 想继续跟他在一起 他也最终不情愿地勉强答应了
于是我就这么去找他了 或者用他的话说去“继续纠缠”了
那天他同样地睡的大懒觉 我去的时候才起 头发凌乱 啥也没弄 但他就是这样 在感情里 他在你面前永远是真实的 他会为出门好好整理 会在空闲打扫房间 但他同样也会在休息慵懒度过 会在家里就不修边幅 但真实 这可能也是我跟他在一起的时间感到没有防备完全放松的一个原因吧
于是 我坐在他床边地上 跟他说了好多好多话 我记不得说了多久 只是一直说 他坐在床上静静听 后来他也没有改变想法 我才真正感到有点累了有点失望了 靠在床边沉默了一会儿 眯着眼 他过了一会 问我是不是睡着了 想睡到床上来
我当时是真的才感觉累了 身心疲惫
所以上床背过身侧躺着 睡了可能一两个小时吧 迷迷糊糊地醒来
我睁着眼 但同样背着他 没说话 我想 我真的留不住他了 我们真的分开了
（五）
我离开了他家 记得我们最后都好像没说一句话
回到家 回到我原来的生活 继续我原来的生活
但确实也回不到原来的生活了 回不到原来他没出现的生活了
我总会在忙完一天想起他 想起我们
一想起 也没有矫情地哭 但也确实有时眼睛会一股湿润 心里会会有点痛 有点闷 真的很难过 但我知道 也只能接受
（六）
好久好久没长篇大论地静静写点东西了 现在是2020.4.12 20:53 手机写了10％左右的电了 写了一个多小时的时间了
但是今天是第一次从头到尾一点点回忆我跟月亮先生的电影 所以时间就这样不知不觉 只觉得回忆细节都不断在放映 但我没法抓住所有都一一记录
虽然我想……
（七）
意外地 我从没想过的
分开后一个多月 他发了一条短信“今晚有没得空”
我当时在客户那儿 看到这条短信的时候就是一个多小时之后了
他再回复也是几个小时之后了
我想在这短短三行字后面 我们应该都想了很多 他不确定我会怎样反应 而我看到这条短信后五味成杂却也浓缩成两个字“怎么”轻轻试探……
我后来想了很久 他问我的这句话 意味着这分开一个多月后的出现 并不是复合 而是他对我之前给他的感觉的延续
他觉得我就是玩玩……
可笑的是他的这种感觉导致我们上一次分开
也同样导致我们这次接下来的又“在一起”
而这个“在一起” 也确实只是真正的做爱关系了
只不过 只有我在这次的“在一起”里 矛盾着配合
我知道我对他的感情没变 但同时也接受这种关系 自欺欺人地抓住 来掩盖 来假装 来安慰自己我们又“在一起”了
（八）
就这样从10月份又“在一起”之后直到最后一次见到他的2020年1月份 的几个月里
我们跟之前一样 看电影 吃饭 陪他逛街（是的 是陪他 他是很小资风格的生活 喜欢电子产品 也喜欢买衣服 而我更像一般男生 他也说过这句话 哈哈哈 所以我其实平时不是跟朋友一起是几乎不会主动逛街逛商场之类的 ）一样的 做爱 （但是要说明的是 我之前也说过他是真实坦诚的 我们之间从来没发生过 我也没想过 也不用发生我对他“查岗”之类的事 我们彼此也都默契地信任对方这段关系只有彼此 事实也确实是如此 ）
这些也都同样快乐
但是我们跟之前不一样的是 他这次接受并践行着“有事才联系” 因为在他看来这次我们的关系只是做爱 他的目的也只是把我当个炮友
我知道 这意味着 这段关系 有一个“默契的协议” 虽然我再怎么样在这个过程中可以自欺欺人地 能过一天是一天 但终究会有结束的一天 是没有结果的 而这一天可能随时发生 而且没有任何约束 征兆 再不需要导火索 也不需要“纠缠”
（九）
所以 这一天终究到来了
没有任何约束 征兆 再不需要导火索
而我也确实没有 从那天发生 直到此刻 “纠缠”
“那行吧 早睡”是我最后给先生发的短信
发完当时 我想 就是今天了吧 就是这样了吧
（十）
这句话的背景 这个结局的背景 因为没有导火索 没有征兆 所以要从哪里展开呢 想了想 就从最后一次1月份见到他开始吧
20年过年是1.24 在年前几天我们跟往常一样约了会
后来各回各家过年 过年那两天偶尔联系过
接着 本以为 跟每年一样 春节七天忙忙碌碌过完马不停蹄又上班
没想到 20年爆发百年难遇的新冠肺炎疫情 全国各地几乎都彻底封闭式管理 但是我那个时候已经回到了成都 公司这边也是通知待命 延期上班 但跟很多其他公司一样 没法确定具体复工时间 所以我也不好再回老家 不然到时候又得隔离什么的
月亮先生那个时候还没回成都 还在都江堰家里
期间我们偶尔发过几次短信 在约见面 但是因为疫情也没法确定具体时间 也一直没定
也打过几次电话 最后两个电话都是我给他打的
是的 跟他的故作轻松的调侃 都是我在这段关系中的自欺欺人
说来也奇怪 这最后的两通电话 都打了一个多小时 我们从来没有打过这么久的电话 我们闲扯 我们开玩笑 我们都很快乐 所以才不觉得时间就这么过了好久
我也没有想到这竟是最后两个电话
如果知道
我怎么可能还笑的出来呢……
（十一）
疫情直到我现在打字的今天4.12号也还没有结束 虽然国家已经到了后期监控阶段了 但是 蔓延到了世界 国外正在爆发期 所以这次的疫情真的是有生之年千年难遇
3.2号我复工了 自从最后一个上面2.14号我给月亮先生打的电话之后 他没有联系过我
我不知道他回成都了没有 或者多久回的成都 所以3.2号我给他发了个短信 依然是调侃的语气 自欺欺人地试探 ……
不同的是 这就是最后一段联系 这就是结局
看着没有任何特别的对话 为什么我知道这就是结局呢 ……
因为我了解我的月亮先生
我感觉到了 虽然我不知道他在什么时候 但我知道他已经做了决定 不会再联系我了 这段关系的“默契协议”中的“默契”通知了我 让我不得不接受 并且不接受“纠缠”
所以我接受了……
“那行吧 早睡”
（十二）
3.2号 到此刻 4.12号
也事实履行着“默契协议” 也事实提醒着我 我们没有再联系的结局
虽然我心里在“纠缠” 我对月亮先生的感情一直在心底 我对他的真心感觉从始至终 没变 他对我这种感觉也从始至终不相信 不接受
这段日子 跟之前一样 忙完一天之后 晚上入睡之前总会想起我的月亮先生
有难过 有想念 有不舍 有遗憾
但现实就在眼前 闭眼睡觉 第二天上班
跟朋友聚完 回到家 点上一根烟 会想起我的月亮先生
有难过 有想念 有不舍 有遗憾
但现实就在眼前 眼睛湿润之后总会干 生活也要继续
（十三）关于月亮先生这个名字
就像我开始说的 他可能永远也不会知道我这样称呼他
因为跟他在一起 他是我的月亮
真实的他 表面不会说什么情话 也不会做什么特意的浪漫的他真实
给我踏实 让我放松 让我在他面前 快乐 跟他在一起的时间 舒服 跟他在一起的时间 温暖
跟他在一起的时间 跟他牵手的时间 靠在他怀里玩手机的时间 枕着他的手跟他一起看视频的时间 被他抱在怀里腿互相压着入睡的时间
我安心 我快乐 我放松 他像月亮 安静地在黑夜里发一点光 让我这种内心其实有很多不快乐 有很多事 有很多压力的人 一点力量
（十四）关于我现在
关于我现在
没有了月亮先生的我的现在
❤我想说 我不知道多久才可以把你放下 或者也还不想把你放下 日子还是过 还是会想起你 习惯跟你的回忆相处的现在 我还好吧 嗯 不好不坏 有时候觉得也没必要刻意去忘记 就这样放在心底 让你住在我心里吧
因为只有在我心里 还可以一直在 ❤
虽然我知道 随之而来的副作用就是一点难过 一点想念 一点不舍 一点遗憾
（十五）最后
最后 写到这儿 22.30 几个小时就过去了 回忆落幕 时间同样不知不觉 才发现已经到结尾 哈哈哈 中途想起一些回忆 几次还有点哽咽 从来没这么所谓的矫情吧 今天写下这些 也是想有个地方寄放我的月亮先生吧 也能正式宣泄这么久以来的感情 所以这次纵容了自己
不会在最后说什么“希望” “祝你”这些烂台词 因为全篇都是我的真心话
所以对我的月亮先生 最后
既能掩盖我对你的感情 也能表达我对你的感情吧
“那行吧 早睡”❤
——2020.4.12 22：37 纪念我的月亮先生
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