果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。 ——题记
【蓝箱子在路上】2016.8.9-8.10成都
可能在大多数朋友的眼里，我是一个敢想敢做的人，其实这些都是表象，我是个虚伪的人。不是敢想，是没头绪，不是敢做，是没头脑。为什么毕业没有出路？为什么去西藏？我真的回答不上来，自己不确定的时候某种无形的推力又替自己选了一条路走。还好爸妈给了我极大的自由。看来，他们已经默认我是个不靠谱的女儿，就任由我自生自灭了。没有什么好说的，以后路走的怎么样，我一个人承担责任，不会埋怨任何人。
真是没有自信，不知道自己能够干什么。好像什么都可以做，又好像什么都做不了。首先不是个靠颜值吸引目光的人，其次我自己都无力吐槽的神经大条。虽然在别人看来，我的专业好找工作，我的水平和大多数人比起来，也差不了多少。可是自己认定了不行，就怎么也拿不起自信，无所谓的态度是最好的表现，需要的时候我可以努努力挑战一下潜能，不需要的时候再等一等吧。
第一次觉得在家真的幸福，我理想的状态是早晚散步思考人生，白天在家弹弹琴，自学音乐，把大学四年没有看完的书慢慢享受，英语好好补一补，已经入门的法语和韩语再学学，做做饭，写写文章，不是很好吗？可是在父母看来，毕业为什么不找工作？读书就是为了以后工作。还不考虑终生大事要等到什么时候？先把自己养活，再考虑精神享受，人要现实一点云云。什么是现实？现实可能不是和别人对比之后说出来的，还是需要建立在了解自我的基础上吧，怎么就能确定别人经历的现实就是你自己以后可能拥有的？其实，我自认为自己挺现实的。我想不出赚钱的理由是什么，家里人也还都算健康，没有太多债要还，我不需要美丽的衣服，昂贵的化妆品，我怕自己茫无目的地被这些“别人家的现实”推着走以后会空虚。
可能真是自己想多了，以前父母说我理想主义，我承认，因为总想让世界变得美好，（当然现在也是）我想支教的原因就是想要有成就感，或者说想逃避都市繁华嘈杂的生活。前几天，突然支教的想法又冒出来了，可是如今的我全然不是那样想。“逃避”已经从我的生命里消失了，我所做的一切就是想让自己短暂的一生没有白活。大学毕业手册上我的理想是想当一个会做曲的像蔡元培一样的校长。虽说是一腔热情，万一哪一天实现了呢？支教能够给我带来什么？两年的支教可以琢磨出自己一套教学方法；支教平台汇聚了很多有能力的志同道合之人；可以没有教师体制之内的负担；可以看看你自己是否真的愿意做一辈子的老师；我不喜欢被束缚，宁愿别人给我一片荒地让我自己开垦，也不愿意让别人监管着做事，可能学会配合还需要很长的时间。
家里是待不下去了，太有压力，他们对想要支教的我态度可想而知。在不确定的情况下，这还真是一个很好的机会出去看看，去想想，让自己静一静。
我很胆小，虽去过一些地方，但是从没有单独一个人出去过。担心是必不可少的，最怕的是以我的性格又可能要上当受骗。但是我觉得自己是适合旅游的，一、运气好；二、不怕累；三、没有钱但是有朋友。运气真是给自己加了不少分，走到哪似乎都有熟人可以去投靠，所以天地之大，哪儿都可以是我家了（是不是有点悲哀、、、）。穷游不就是靠天靠地靠朋友靠自己？
启程第一站——成都姐姐家。好几年没有见面得姐姐现在是公务员，父母在成都给她买了一套房子，也有一个家境还不错的男朋友。在去之前，叔叔阿姨就给我灌输了大量女孩子找个安稳的工作，年龄大了没有竞争力之类的话。我渴望过安稳的生活，但是我怕自己变成了得过且过，再没有生活的动力。怀着激动之心出发了，在我心中姐姐现在的生活似乎都按着父母的要求稳步地走，但是这是她自己想的吗？我不知道。
可能我比较注意细节，从开车，点菜，说话，做事能够看出一个人的几分特点。当然我妈理想的稳定的公务员自然对现在的我是不现实的。首先没有钱，如果在一个大城市落住脚，租房吃饭的钱都不够，靠什么稳定？没有可靠的男朋友，或者说没有安稳的家庭可以依靠。如果我有一个自己的家，显然不会每天吃速冻饺子过日子。要想在大城市当公务员，还是需要必备的条件才能行吧。大城市的感觉没有安全感，尤其是孤独感吧。一个小区，电梯公寓似乎挺安全，我们两个人好像第一天晚上就经历被人偷窥的事情，姐姐的谨慎把我吓到了，弄得我一晚上没有睡着，真怕谁晚上从31楼破窗而入。我自己挺怕孤独的，哪怕和陌生人同住一屋，也没有太多自信自己住一个房子。那天晚上想了好多，突然想起去林芝头两天也是自己一个人住，还人生地不熟，这真是完蛋了。害人之心不可有，防人之心不可无啊。感谢姐姐给我上了一课，但是同学，拿起勇气，世上也没有那么多坏人，兵来将挡，水来土掩，大不了就是一了百了，想那么多，真是要命。
第二天，见了在培训学校上课的高中同学，差不多4年没有见了吧，真是也都没有什么变化，哈哈。听她那么一说，也许我去培训学校上课也不是很难的事，好像还唾手可得。可是为什么她所说的对我来说没有什么吸引力？我在想什么？其实回家种地可能还不错。在一个大城市打拼，真的想赚钱，也许县城更容易吧。房租不贵，经常还可以受到爸妈的关怀，名牌大学开个班还是不错的。当然首先要有经验，如此说来，支教于我更加现实，我也更愿意做。想到在北京见识过的一个培训班，虽然工资高，老师的压力不是一般大，培训的目的就是提高分数。比起天天刷题，讲如何如何提高分数，我似乎更愿意探索怎样使学习成为一件快乐的事情吧。
谈起支教，朋友说自己认识的朋友也爱支教，也刚好和我说的组织有联系，给我也提供了方便。如果我无家可归，也可以先做着兼职，给自己找条后路，真是一举两得！看来，即使自己不靠谱，身边有靠谱愿意帮助你的朋友也是很不错的。
告别朋友，来到双流表叔家里。打工一代，在城市里安家落户，不是大富大贵，也还算幸福了。突然感觉，其实每个人的生活都是如此大同小异。看到他们我似乎也能想象以后的生活了，现在没有一个人让我可以幸福，那么先让自己幸福吧。走一步看一步，慢慢来。
2016.8.11林芝
到现在为止，坐过四次飞机。第一次从家到北京，还在机场偶遇爸爸认识的熟人，北京的夜晚对我来说也没有那么可怕了，夜晚的航班似乎没有太多可以看得东西，以为能看到很多像钻石一样的星星，好像并没有看到。第二次，从新疆到重庆，看到戈壁，看到雪山，看到青山绿水，我喜欢坐火车，因为可以欣赏美景，但是飞机上的美景也是让人震撼的；第三次从北京回南充，噩梦一般的旅程，没有什么可以说的，美景也需要闲暇的心情吧；第四次，从成都到林芝。
云之上真的有海，还可以看到瀑布，峡谷，峭壁。在6000多公尺的地方，看见远处还有耸立的雪山顶端。群山淹没在云海之中，还是有力压群山的王者居高临下，俯瞰这个世界，不知道当时的他经历了怎样的锤炼才打到如此的高度？云之后，突然没有云了，除了山还是山，中国还有如此广袤的土地没有人开垦，不知是可惜还是可喜？为什么飞机不在城市的上空飞却往没有人的山沟沟飞？是否考虑坠机对地面造成的损失？突然9.11飞机撞大楼的场景又在眼前上演。
飞机上喝了一杯咖啡，这次出来突然对咖啡有了兴趣。以前从来对咖啡不感冒，没有怎么喝过，还觉得对人体没有好处就作罢。在锦里点了一杯意式浓缩咖啡，也是好奇到底
有多苦。其实和咱们的中药比起来，真的是逊色多了。哪有多苦，还那么一小杯，装给谁看！后面加了糖和咖啡伴侣，原本很苦的咖啡却也变得很甜。突然有了哲学的意味，虽改了江山，苦的本性终究不变啊。也难怪老有人说我像村里来的姑娘，没有办法，已经在基因里的东西，有再多外在修饰也始终不变的，当然，我也不愿意变，挺好。
我现在努力想把自己变成什么样子？我要加多少挫折，多少经历才能变成自己理想的状态？我是个大大咧咧的人，可是却也很内敛。静若处子，动若脱兔，似乎就说的像我这样矛盾的人。我想变得成熟，稳重，说话有底气，以后在喜欢的人面前我能够让他感觉幸福。现在谈恋爱似乎真的没有什么资本吧，没有钱，更重要的是没有让人觉得踏实，我需要时间。
进入林芝境内，云突然又多了，雪山好像也多了，真的是大山啊！刚下飞机，一股寒气让人也清新了不少。机场大巴不是像北京一趟一趟的班车，来林芝的飞机不多，所以人少的时候没有班车。北京真心是大都市！第一次感受林芝的出租车文化，没有计时，只要从机场到市区，不管到哪，统一价50，开车的是位藏族小伙，说话让人感觉很踏实。打电话的时候他用藏语和对方交流。这一次对语言又有了一个新的认识。以前觉得说英语很难，怕自己说不好。其实语言不就是交流理解的工具吗？只是不同的发音规则，不同的书写规则，不同的语法规则，熟悉就能很好地运用语言，也没有什么大不了。
到林芝是住在一个叔叔家里，我提前两天到，等待着我的队友们。以下可以没有逻辑，想到什么就写了。
运气又一次发挥作用，叔叔店在的街叫做香港路，真是让我浮想联翩啊、、、、、、志愿者驻扎的酒店就在隔壁的街。四川话似乎是流行话吧，还是四川人太多？这里没有叫做天然气的东西，只有罐装气和太阳能热水器。太阳很大，风很冷，中午洗的衣服，下午一觉醒来竟然就干了（是我喜欢的！）。这里的水是甜的，开始我还怀疑叔叔专门为了我烧矿泉水，结果真是我想多了。林芝有好多河，可是河水的颜色为什么是土黄色？也许是我眼睛有点花，看错了。真想和林芝的市长好好聊一聊，林芝如此优质的水资源，为什么河水不管理管理，有没有污水处理系统？有没有想过开发林芝牌矿泉水？如何提高当地人的知识水平？如何提高素质？如何平衡外来人口和本地人口的收入水平？小城周围是大山，白云绕着山间走，天出奇地蓝，可是街道上汽车的尾气味好像散不了。我带的凡是有盖的东西打开的时候都会有放气的声音，可能真是气压有点低？这是一个像镇的县城，人不多，但是消费水平不比内地低。一件看似三四百的衣服也能卖个七八百。藏族人去哪儿啦？开店的基本是外地人，除了开车的小哥是藏族人，街上能看见的就是卖各种菌类。他们还靠什么赚钱？他们的菜是从外地运过来的吗？没有看见田地呢？他们在哪住？如果说外地人侵占了资源，但是也给本地人带来了便利，这中间的关系似乎很复杂。如果自己致富的同时能够带着本地人致富才是可持续发展吧。如果让我在这个地方赚钱，内心似乎有些惭愧，或许我可以办个公司教藏族人赚钱？虽然心愿是好的，只是人生短暂，到现在为止还没有崇高的觉悟完全地为人民服务。在自己还能选择的情况下，还是为自己而活吧。
高原反应嘛，有点头晕，有口渴，不过都被新鲜和脑袋中时不时冒出的问题赶跑了。本打算去爬爬山，跟个团去旅游一天也不错，但是叔叔可能忙于自己的事情，没有时间给我指条可行的路。出租车小哥说的虽然多，但是我也没有看到旅行社。只有一天的自由活动时间，我可以做什么？爬山自然是想的，可是没有人陪伴，心里不免担心人身安全。自然博物馆也很有吸引力，而且也挨着山，用一天的时间也绰绰有余，似乎不错。走在林芝街头的时候，突然觉得镇上待一天，过一下当地人的生活也是不错。其实旅游不就是尝试另一种生活吗？逛逛水果摊，商店，农贸市场，煮个鸡蛋，也能有很多发现。以为晚上会看见很多星星，其实真的错了，星星？应该是被云藏起来了、、、、、、狗，漫步的狗， 对骂的狗，睡觉的狗，到处都是狗，我的步伐也似乎小心了很多，但是这些狗好像根本不理我，太好了！现在凌晨一点，还能听好犬吠声，真好。如果我真的决定去甘南青旅当义工，那家店的萨摩公主刁难我怎么办？买了西藏的酸奶，牦牛酸奶，看起来不错，老酸奶和正常的酸奶各买了一杯，明天尝尝。
惬意舒适的一天结束，期待明天有更多的发现。
【2016.8.12】想而不敢是病吗？
【2016.8.12】想而不敢是病吗？原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2020-11-10 13:08（碎碎念只给愿意听的人，请自行忽略逻辑以及格式）在写这篇文章的时候，脑...
【2016.8.12】想而不敢是病吗？
（碎碎念只给愿意听的人，请自行忽略逻辑以及格式）
在写这篇文章的时候，脑子里面却满是怎样把我的一天尽可能地展现给看的人，突然觉得好累，本来没有负担的分享变得好沉重。讨好别人果然是件很累的事。
所见所闻成为了任务，旅程突然变成了别人的事，而渺小的我又藏到哪去了？
其实每个人的经历都很丰富，自愿的事还是别强求了，写给自己，别人爱怎样怎样吧，只需明白真正关心你的人是不会把你忘了的。
我想早上跑到藏餐馆吃个早餐，和老板侃侃大山，问问他们什么是西藏特色；我想跑到藏衣店，问问这种量体裁衣需要多少费用，多少时间，冬天和夏天的衣服有什么不一样；我想问问养狗的人，为什么林芝街头那么多狗？养狗的目的是什么？我想问问野生菌的价格；我想去八一大桥看看滔滔的江水；我想去屋后面的操场跑跑；我想走进大山、、、、、、
今天经过藏衣店，看见店员裁一块有羊毛的布，应该是他们冬天的衣服吧，做一件多少钱？可是不知道为什么，我拿不出勇气，有很多顾虑让我望而却步。记得第一天去一家商店问雨衣的价格，因为不买老板竟然在我刚走的时候骂我，关键这家老板还说的四川话。因为不确定，我不敢再尝试。这就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”吧，四川人都如此无礼，藏族朋友会怎么样？如果去他们店里问问价格不买东西，他们会说什么难听的话吗？
在路旁有位穿着很华丽的藏族女人拿着ipad，应该是和对方语音聊天吧，真有钱！她一直说“哦”，这是我们说的“是的，没错”的意思吗？
经过昨日的火锅店，好像是藏族人的婚礼，看到了新郎，他穿的很好看。除了大体的朱红，还有花色的纽扣。咦，如此现代的婚礼，他们怎么没有放鞭炮？因为怕别人注意到我，就没有留太久，带着遗憾走了。
香港路有很多藏族人卖野生菌，没有勇气问，万一又碰上像卖切糕的新疆人怎么办？（我没有买过切糕，有所耳闻罢了）在路上看见有两个人提着刚买的菌子，想走上前去问问她们价格，怎么处理这些菌子，怎么挑选好的菌子，可是我没有这么做。
下午在叔叔店里写文章，看到有藏族人过来买衣服，他们真是豪气，不怎么讲价，说多少给多少，关键是也不便宜呀！难道进叔叔店里的都是有钱的藏族人？听见男人和女人对话，又说“哦”，好想问问他们这什么意思。
来林芝这两天没有走过多少地方，发现香港路这边主要是汉人开店，我住的地方藏族人开的店比较多。有一个相同点，没有多少人。而且好多藏族人似乎汉化，可能他们觉得汉族人的成衣比较好看，汉族人的餐馆比较好吃？这无形的竞争说明了什么？这样不赚钱的买卖我才不愿意做。真想问问买时装的藏族人，你平时穿藏服吗？什么时候穿？能教我说几句藏语吗？
回去买了明天早饭的菜，果然卖菜的老伯真是豪爽，我买的少称都不称，直接说给两元吧。叔叔让我住的那个房子没有煤气，所以只能用电磁炉，还好，今天煮的汤圆和饺子还能吃。物尽其用就好。
敢想不敢做确实是我的大病，所以我的问题很多，却很少能解决问题。
原因也想了想，我的脑回路比较慢而且神经大条，不会察言观色，不会在合适的时候说恰当的话，所以好奇的问题可能变成了对他人的调查，善意变成了刻意。
要是我真的大大咧咧就好了，说出去的话就是泼出去的水，也不介意。可是我也很在意别人的感受，不想让对方难堪，结果自己蛮憋屈。其实我对你是哪里人是不介意的，因为世界本身是多元化，怀着开放的心态就好了，可是别人真的这样想吗？我不知道。
因为有这些顾虑，我的脚步好像被牵绊住了，走的很不爽。如果旁边有一个人可能我会有勇气问出那些问题吧。
有时候权衡真的很麻烦，每个人周围都有一张网，你可能只是一根丝而已。在我一根经的世界里，其实很多东西很简单，可偏偏在现实世界总想的很复杂，不知道是我想多了还是该这么想？很多时候真不知道该怎么办。难怪带团时，老师说我胆子还需要大点，老司机说我没有魄力。一个不确定的人从哪来的魄力做出选择？
在我的世界里，既然拥有了爱情就意味着无条件的信任，好像和眼前不完美的人过了一生的那种信任。但是有事要商量，也要对彼此说真话。不能因为不完美而刻意去掩饰什么。只要你还爱着眼前的这个人，怎么样的拦路虎也是可以赶跑的。我有要好男性朋友，曾经简单的这种想法在听说他们有了女朋友变得不堪一击。我不会再说“走，陪我出去转转”那种任性的话，一起去旅游更是痴人说梦。
这也许就是长大的代价吧，就是让自己变得很累。你可以越来越清楚自己想选择什么，却对别人无所谓了。“害人之心不可有，防人之心不可无”其实挺有道理的，这就是对别人的防备吧，因为关系还没有想象的那么牢固就分开了，他是什么样，他身边有什么人也就无从过问了。不过最初的那种单纯和美好还是存在的，就在心里默默地祝福吧。
其实有很多方式可以了解他人，听他听过的歌，看他看的书，走他曾走过的路。
让朋友推荐歌曲替换掉曾经听的歌，想要换一种心境上路，留下这段路程的印记。当然，通过这种方式听听他人对人生的态度，某段时间的心路历程也是不错的，说不定会有重合呢！
梦想正起航（160830）
生活总是会有很多节点改变了你的航向，清晰了你的路线。这是到西藏之行给我的感受。
这些天的经历实在是太奇葩，美丽的风景也见，世俗的人事也见，悠闲的时光也有，紧张的瞬间也经历。太多太多，似乎用一两句话也形容不过来，总之，这趟没有白走。
同行的教师们回到了自己的岗位上又开始马不停蹄地奔波了，有的自己成立了工作室，有的当上了微商，成了好多人的头；有的教学之余各种旅游；有的在人事之间游走、、、、、、
有一句话说到了我心坎：自由不是想什么做什么，而是不想做什么，能够有自信不去做。我现在没有一丁点的自信。以前认为没有钱也能够做我想做的事情，现在发现做想做的事情好像不能没有钱。等到钱赚够了，才把自己心底最深的心愿挖出来实现却也是极好的。
有两件东西得有，一是钱（有钱能使鬼推磨），二是才（才能能够赚钱）。现在的我能够把握的也只能是才了，所以好好学习，天天向上。
生命就是不断地尝试和不断地冒险，为了能够让自己做自己想做的事，让自己有自信拒绝，我也选择拼一拼人品。北大，蔡元培校长曾管理的学校，你准备好接受我了吗？
最后几个月，好好加油吧！
《生命之书》
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
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