情商，就一定会讲到沟通。很多人都说，高情商就是会说话；可是却不知道，会说话不仅包含着怎么说、还包含了怎么听。学习过心理咨询的朋友们，一定都还记得，老师们都强调过：咨询师的倾听能力比表达能力更重要。而要听懂他人的表达，前提是听得懂自己的表达，知道自己的沟通模式是什么。
一个青春期孩子的母亲来咨询，说儿子太叛逆了，自己想尽一切方法和他沟通，可他就是一副打死也不说的样子。我请妈妈和儿子把日常的沟通演给我看。妈妈说：“你最近和一个同学来往很多，你们是好朋友吧？”儿子点点头。妈妈又说：“你是因为他们家很有钱才跟他来往吗？”儿子身体向后一靠，把头扭向一边。妈妈继续说：“我跟你说过，他们家有钱，所以他可以不努力。你不一样，不能受他影响！”儿子开始抖腿，一副不耐烦的样子。妈妈很生气：“我在跟你沟通！我把那么多重要的事情都放到一边听你说话，你不说话光抖腿干嘛？”……
作为旁观者，你一定已经明白了妈妈和儿子沟而不通的原因：妈妈分明只是想说服儿子接受她的观点，而这样的对话，并不是沟通。
所谓沟通，是指人们如何传递信息，如何增进彼此的了解，以及如何做出内部和外部的反应的过程。任何一种沟通都包含着两个方面的信息：言语和情感，或者说言语和非言语。当这两个方面相互矛盾的时候，就是不一致的沟通。比如，妈妈一边要求孩子说话，一边却抱着“你说什么都是错”的态度；儿子虽然没有用语言表达，却用抖腿、扭头等动作向母亲抗议说：“既然你这样想，我跟你没什么好说的！”
让孩子对妈妈关上心灵大门的，其实是妈妈的沟通模式以及这下面隐藏着的不平等态度。
关于沟通模式的理论中，萨提亚的理论最为形象易懂。她认为，沟通有三个要素：自我、他人和情景。并以此为基础，提出了五种沟通模式，分别是：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。
先来看第一种：讨好型
讨好常常会让人感到愉快，所以多数情况下都会得到高度的接纳。然而，讨好却是以牺牲自我价值为代价的。一方面，他们会觉得自己是不重要的。另一方面，他们又觉得自己是一个受难者，会问“为什么牺牲的人、受伤的人总是我？”
讨好型的人，内心独白往往是：“我不值一提”、“我不值得被爱”、“我不可以冒犯任何人”，所以，他们的人际交往和处理冲突的原则是：只要你们高兴，我怎么样都行。事实上，他们的内心经常会感到悲伤、焦虑和无助。长此以往，那些被压抑的难过和冲突会转化为被动攻击，以生病或让对方内疚、担心、不舒服等方式表现出来。他们容易出现消化道疾病、肠胃问题、糖尿病、偏头疼、便秘等。
很多朋友留言说，自己就是讨好的类型，想知道如何改变。
深层的改变要从安全感的重建和自我认同开始。也可以尝试从日常行为上开始突破，比如：慢半拍开口，避免习惯性地说“好”；或者是从点餐等简单的事开始，与最信任的人一起做练习，你表达、他否定；你再表达、他再否定，直到你能坦然面对他的否定而不觉得愧疚和自责为止。
再来看第二种：指责型
指责是一种与讨好截然相反的姿态,他们的信条是“我绝不可以表现出软弱”。他们为了保护自己，不断地打扰、指责他人以及环境。喜欢说：“都是你的错”、“如果不是因为你，我就不会有麻烦”“你从来没做对过一件事情！”而他们内心深处的独白是：只有让别人听我的，我才是有价值的。
指责型的人经常会体验到愤怒、挫折、不满和对周遭的不信任；同时，他们的内心又是脆弱和孤独的，只是不愿意承认，所以身体经常会出现肌肉紧张、背部疼痛、高血压、关节炎等，而且很容易出事故。
有趣的是，讨好型的人常常会遇到指责型的人，两种类型就像天生一对，事实上是彼此的互动加强了对方的模式。同时，不少讨好型的人，对身边最亲近的人却采取了指责型的模式。
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