大概，我天生骨子就有漂泊的基因。自从上大学以后，就走走停停，一直处于漂泊的状态。
我迷恋在路上的感觉。
因为在路上，人能短暂地挣脱现下的状态，站在局外看看时下的生活正在发生着什么。
这样超脱自我的审视与反思，十分必要。
01
年底了，也许很多人又会开始思考，明年要不要回家乡安定下来。昨天发小才问我，她不知道自己要不要回汕头。
我们想回去的理由很多，这些年家乡发展得很快。大城市有的东西，家乡慢慢也都有了。如果是从物质方面考虑，家乡已经有条件给我们安稳而亲切的生活。
最近几年，也陆续有人或是妥协于父母的期盼，或是对个人的发展定位，回到家乡安定下来。但我想回去那一刻，他们的内心多少还是有些遗憾。
因为我经常听到刚回去的好朋友跟我吐槽，如果你在外面混得下去，就不要回来了。这叮嘱的背后，多少带着些许不甘与迷茫。
但过了一段时间以后，等他们慢慢适应了，会发现其实家乡的生活没有想像那么差。
看着回去的同学一个个结婚生子，上岸获得稳定。偶尔也会怀疑自己这样的坚持的是不是对的。
以前我没有想透彻，但是现在我大概明白了。我想要的是，体验更多不一样的人生。
一个人如果一开始就说自己喜欢白开水，那不一定是真；在喝过很多中饮料之后，仍觉得白开水是最合适自己，那才是一种笃定。
02
这些年在外面，我多了一个习惯，就是出门会随手往包里装把伞。
以前在家的时候，很不喜欢带伞，觉得带伞太累赘，又容易丢。再者身边也常常有同行的好朋友，可以撑伞送我一程。
在珠海念书的时候，经常是上一秒还晴空万里，下一秒可能就是暴雨哗啦直下。被淋湿了几次了以后，就开始学聪明了。
在家里淋湿了，往往是家人一顿心疼的絮叨。
在外淋湿了，若不小心生病了，又该更想家了。
慢慢也明白，漂泊的路上，没有人能跑来给我送伞了。想要走得更远，就得学会更好地照顾自己。
03
在照顾自己这件事情上，体会最深的是在对食物妥协上。以前在家吃饭很矫情，吃东西老喜欢挑三拣四。
在家奶奶喜欢摘苦瓜做苦瓜炒蛋，我总嫌苦瓜苦，非要把蛋一点点挑出来。
后来到外面工作，有时加班到很晚，饥肠辘辘，吃什么都觉得好。
有一次下班后，在饭馆点了一份有苦瓜炒蛋。
吃饭间突然很想念，家乡田野里瓜藤下那清脆饱满的瓜果。
大概我以前也没想过，自己有一天，会如此想念起家里的苦瓜来。
我最想念家乡的，还是家乡的牛肉丸粿条，那口汤鲜甜又不油腻。
因为粿条汤底极其讲究，汤汁一定要和牛杂一起熬制，才能做成是最正宗的汤底。
我在外面吃过很多汤河粉，都总感觉无法吃到和家乡味道一样的。
又或许是，我始终固执地认为家乡的味道无法模仿。只有人回到家了，心定下来了，我们才能吃出那独特的味道。
04
在外面的这些年，每次跟别人说起，我是潮汕人，总会有一种莫名的自豪感。他们常说，你们潮汕人很讲义气，潮汕女孩子很贤惠。
或许是因为性格，我们的性格总是很温和。这温和有好有坏，有时是温柔平静，有时又因为不太外露情绪而容易被人误解。
想想我的性格就是因为性格内敛，做什么事都习惯默默做好，能帮人一把的时候也定当尽力帮忙。
这一路上，因为待人真诚，愿意吃点亏，也认识很多很善良的人。很多温暖的事情也不停地发生在我身上。久而久之也越来越喜欢外面的生活。
我想是家乡的一切，无形之中已经融进我的血液。我现在是个什么样的人，多多少少有着家乡的因素。也正是这些元素，无形之中成为我先前走的力量。
05
我刚毕业的时候，还会想要不要会家乡。
现在我基本上不会再考虑这个问题，因为如果有一天我会回那个地方，但一定不是现在。
为了看更多风景也好，为了更多自由也好，在路上的感觉，对我一种致命的吸引。这种吸引，从我7岁那年自己一个人坐车去市区找父亲，就埋下了因缘。
想想这么多年了，为什么每年年底我们还是会思考，要不要回家乡这个问题呢？
大概是因为我们的潜意识不断地在提醒自己，无论我们在外面过得怎么样，都不用害怕。因为始终还有一个地方，我们可以回去。那就是故乡。
就像《春光乍泄》里面黎耀辉所的说：我终于明白，他为什么开心在外面走来走去，是因为他知道自己有个地方让他回去。
我很庆幸，我一开始就有这样一个地方。它始终就在身后，等着我回去。
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