我时常觉得自己是个很冷漠的人,或者说我离家很远,却很少想家,觉得在外地读书挺好的,非常自由,不想回去。
高三毕业那时候我爸说要不就去广西大学吧,离家近一点。
我不,我偏不。
去哪里都行,就是想出去看看。
事实证明我是对的,至少我对于现在拥有的一切表示满足和感激。
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虽然口袋里空空如也,我没有多少钱也没有稳定的工作,只是一个在外地漂泊的学生,可是我的眼睛比两年前更加敏锐,我遇见陌生的人或者事情时不会那么紧张,我感到自己的内心比以前更加广阔,我觉得未来虽然迷茫,各种想法终会各得其所。
从小家里管得比较严,加之是女孩子,很少有机会独自外出去到远一点的地方,在上大学之前好像真的没有一个人去过外地。这两年倒是在江浙沪地区来回往返,倒也渐渐熟悉各个车站和一些地方。
城市太大其实并不好,花费在路上的时间更多,这也是一种浪费。刚开始新鲜,觉得到哪里都好玩,可能是我适应能力比较强,没多久就厌倦了,好在也不排斥,在地铁里晃荡,或者在高铁上看着江南雾气氤氲,风景簌簌地后退,也觉得是生活中一种悲哀的常态。
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第一次独自外出是在苏州,大一寒假的末尾,不让男朋友跟着,我一个人跑到寒山寺,到达寺门时值傍晚,黄昏时刻,冬天的树木仍然挺拔,脉络硬朗,交错又明晰,寺里香火还未散去,僧人正在敲钟。
“当——当——当——当——”
游客已经退去,寺门将要关闭,我独自进去逛了一圈,站在桥下,桥下有一艘石船,估计是应了《枫桥夜泊》的诗情,山风涌来,带着树林的声音和黄昏的气息。虽然只有我一个人,但姑苏城外寒山寺里所有的美此刻都向我涌来,那份光景,至今难忘。
之后我又去了苏州几次,那种初见时的感觉再也回不来了。
这次去北京也是一个人,说是玩,其实还带点工作的性质,也算是为了正事匆匆赶去,如愿见了老同学,还见到很多新朋友。
大部分时间一个人倒地铁,查线路,和人约定地点,游刃有余地如同久经世故的大人。与很多比我年长的前辈们交谈,得到对方如同龄人般的礼待,或着正经说事儿或者开玩笑,对我来说都是新的体验。
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我觉得交通工具都很奇妙,从一个地方上车,发一会儿呆,或者睡一觉,看本书,听听歌,聊会儿天,下车,就到了另外一个地方。有时候甚至跨过了大半个中国。
有时还是会想念家乡,还是挺想念南方那座山水小城的,被无数人冠以“山水甲天下”的名号,对我来说,漓江只是我们坐公交车会路过的,偶尔会去散步的普通河流,这一切再熟悉不过,我们不觉得它是多么著名的景点,我们就叫它家。
可能长得越大,就想着往外闯了,想要在大的城市里试探自己的生存能力,小城市没有什么不好啊,但是不往外跑,不看看更大更远的世界,的确很遗憾啊。
其实在你没有生存能力的时候,走到哪里,都不是真正的自由。
想要远走高飞,需要钱,需要时间,还需要一颗对未来未知一切的坦然接受的心。
如果我安于每天从解放桥(桂林市中心的一座桥)坐公交,买菜,回家,我其实也心甘情愿,前提是,我没有去过更远的地方,我不知道生活还有另外一种可能,于是我会乖乖接受我目前的样子。
“漂泊”这个词,从古至今就被镀上了悲凉含义。我记得文天祥的《过零丁洋》里有一句:“身世浮沉雨打萍。”仿佛无根的生命是一种悲哀,好像风雨一来就变成了无足的鸟。
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离家求学两年,渐渐熟悉了江南地区的花开花落时节,梅雨一来,皮肤和心里都湿漉漉的。
也不是没有想家的时刻,只是每当遇到一些或大或小的挫折时,就想逃得远远的,直接逃到自己家的床上,被子一捂,整个世界洪荒滔天好像都和我无关了。
但走在一个新的地方,觉得自己整个人好像也是新的,建立着新的坐标,皮肤接触到异乡的或湿润或干燥的空气,听当地人有些特别的口音,因为没有人认识自己,得以打破上一瞬间的一切,撕掉所有曾经被周围人贴上的标签,重新做自己。
我有个同学特别恋家,我感觉她无时无刻不在想家,常常课才上到周三下午,就想请假回家,她身体不太好,家中有姐妹,她一直念叨着回家,之前想要转专业也是因为另外一个校区离她的家比较近。
她的身上总给我一种感觉,可能恋家的人都相对柔软善良吧,或许还有一些玻璃心,或许没有什么特别远大的志向和梦想,但这也没有什么不好。每个人都有自己想坚守的东西,有的人喜欢安稳,有的人乐于闯荡。
每次一到假期开始的时候,总有那么几个同学率先晒出了家乡的定位,并发了一张美食照片,不用精致筵席,只要一碗4块的桂林米粉,二两卤菜,加点葱花和酸豆角,已经羡慕死人,下面都是一篇带着羡慕的斥责声,虽是玩笑,说起来还是觉得有些感动。
要说走得越远越不想家,那真是假的,最理想的情况是,可以随时远走,可以随时回家。
可美妙的事情向来矛盾,向来难以企及。
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我想走得远,因为我觉得身上的热力还没有耗尽,它们像刚沸腾的开水咕嘟作响,源源不断地为我的前进鼓气,我那么年轻,我不需要什么理由啊,只要奔赴就好了,正在做的一切,就是最好的理由。
我想走远,因为我眼之所见仍是狭隘,我想看到更多让我对这个世界的笃定动摇,坍塌,又重建的东西,这样才会更稳固。
我想走远,因为我觉得青春只是一张美丽的皮囊,光谈梦想太单薄,生命又太短暂,需要用很多实在的东西把它填充起来。
我想走远,因为我希望人生会有更多的可能,这个自己会被我塑造得更加复杂又纯粹。已经被千篇一律的教育锤炼了那么多年了,是时候自己给自己画张地图,和自己商量商量,明天,你想怎么过?
我不想家,不是说我不想爸妈,我不想我心心念念的南方小城,不是说我不再屑于我成长的地方是否还会山水甲天下。
而是说我不想在一个沉浸已久的地方挣扎溺毙,我不想活在一眼望穿的未来里,我相信这个世界还是容易发生美好的事情。我相信种种可能。
走得越远越不想家,我其实一直都这样。在已知和未知之间晃荡,做好了一切打算,要能享受最好的,就得承受得住最坏的。我不怕。
我相信有很多人和我一样,乐于与未知较劲儿。我们都是不愿停息的人,愿我们继续折腾,对未来保持虔诚。
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