【R·阅读原文】

你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。更简言之，就是：我需要你。

我为什么需要你来为我负责呢？因为我无能。我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我没能力，我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。

所有的愤怒都在说：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。你为什么不满足我，为什么不满足我。你这么需要，其实是因为你匮乏。

让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，激活了两个东西：

你内在的匮乏感。

你内在的无能感。

你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人也不给，你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求而愤怒。你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定而愤怒。你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视而愤怒。你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。 

化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。

第一步：透过愤怒，看到自己的需要，到底是什么。

当你愤怒的时候，你去听一听你的愤怒：你到底希望对方怎么对你？你的渴望是什么？这种感觉熟悉吗？谁曾经欠你的？谁没有为你做过？你可以尝试一致性表达，就是直接告诉他，你的需要。当这也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。

第二步：为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。你是否可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么呢？你要知道，这个需要是你的，只能你来负责。

起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。

所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这4个字：“我需要你。”当你理性恢复一点的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。

【I·讲解引导】

很多时候，我们愤怒是因为觉得自己受到了伤害，都是因为别人的原因，都是别人的所作所为导致我们生气、发怒、甚至负面情绪爆棚。比如在亲密关系中，很多情侣会因为一些鸡毛蒜皮的小事大吵一架，然后冷战很长时间。究其原因就是内心的需求未被对方满足，或者说希望对方能够为自己的需求负责。例如，丈夫没有洗碗，妻子突然就大发雷霆之怒。其实这是妻子内心想要被丈夫体贴、照顾的需求未被满足，转而变成了愤怒，进而指责丈夫懒惰。而丈夫或许只是想要休息一下，晚一点再洗。但是当他被妻子指责懒惰的那一刻，丈夫内心想要被尊重的需求受到了伤害，从而导致两个人的争吵。当愤怒情绪向内发展就是自我否定，这会导致压抑或者抑郁；向外发展就是指责和攻击他人，这都会对你的人生造成极大的损害。

所以，在大部分愤怒情绪的背后，都是因为自己的需要未必满足。而导致这种感受的原因，就是因为自己内心的无能感和匮乏感。试想一下，当你需要他人来满足自己内心被认可、想要得到安慰和鼓励时，但对方却没能做到，这时一股被伤害的感受是不是不由自主的涌上心头呢！反之，当你能够为自己负责，不需要他人来肯定和满足你的时候，你就不会产生愤怒的情绪。

那么化解愤怒的解决方法，就是为自己的需要负责。首先，明白自己的需求到底是什么（觉察）；然后去接纳自己的需求，无论这需求是否合理，因为这都是你自己的（接纳）；最后对于需求中合理的部分去做一点什么（行动）。这样愤怒就会被转化，从而变成你自我成长的力量。

关键词：内心的需求。

适用边界：当你愤怒的时候，去寻找内心未被满足的那部分。

what：愤怒的背后，是需求未被满足。

why： 化解愤怒情绪，觉察自己的内心需求，这样才能拥有良好的人际关系，也是我们每个人成熟的开始。

how： 第一步，当产生愤怒时，不要去压抑，而是反问自己：是自己什么样的需求未被满足？

           第二步，接纳自己的无力感，明白自己希望得到什么样的满足？

           第三步，把需求和如何满足，表达出来，可以大声的说出来，更推荐用文字的方式写出来。

           第四步，评判在这个需求中自己能够去做点什么行动，来改变自己的愤怒情绪状态。

总结：自我成长之路，就是自己为自己负责，所有未被满足的需求都是你自己的。

【A1·联系经验】

记得前些日子，我为家人做了一餐饭，烧完菜后没有把调味瓶放好，我妈就数落了我几句。当时我突然间就勃然大怒，和她争了起来。现在回想起来，是因为当时我做完饭之后，希望得到家人的认可和赞扬的需求没被满足，还被老妈数落，所以当时我会一下子怒气冲冲。如果我只是想给家人做顿饭，没有被认可的需求，或许就不会如此的愤怒。

【A2·规划应用】

觉察自己的情绪，是需要学习的。比如，写情绪日记。当愤怒再次来临时，学会自我提问，来问问自己：是我的什么需求没被满足？然后探寻自己的内心，去评判自己需求的合理性。最后去做一些行动，让自己动起来。这样愤怒情绪就会潜移默化的转化了。比如，做完饭之后，告诉自己：我就是想要给家人做一次饭，他们吃得开心就好。

吐槽：这篇RIA便签笔记的原文是摘自壹心理公众号的。之前我写《别让情绪过激毁了你得人生》，其中的主题就是愤怒时，要表达重视彼此的关系。而这篇公众号我看完之后，感觉可以在《别让情绪过激毁了你得人生》之后写一篇后续，以自己的内心需求来揭示愤怒的深层原因，是因为自己的需求未被满足。但感觉“我需要你”这个概念太广泛了，在Interpretation的部分，写的很笼统，概念也没有解释清楚。而A2部分呢，规划的也不详细，可操作性不强。