母亲这个角色是存在对于我来说，是矛盾的。
这种矛盾让我更拧巴，在意识层面，我知道我有一个母亲，但在潜意识层面，我知道我没有体验到母亲带给我的支持帮助。
哦，是涵融和托举。
在潜意识层面，我感觉我有一个不称职或者是没有办法满足我的母亲，这并不是母亲的错，可能是因为我是一个高需求的孩子，而在我当年所处的教育环境下，只接收到“你要乖要听话”这一个信号。
我作为一个孩子来说，我希望得到的就只是母亲无条件的爱，我是有立场也有资格去责备母亲的。
所以，我希望得到母亲的道歉，同样，即使母亲不道歉，当年的“我”是不是需要去原谅母亲？
这让我很难受。
我是不是应该选择原谅母亲？这是一个问题。我不是要背离孝道，只是人性总有“恶”的一面，这其实提供了一个看见自己的角度。
在某种情况下，我希望能够链接到我自己的内在小孩。我希望看到内在小孩发展出来的能力和任职，到了哪个水平？并且我得好好考虑我，能对它做出怎样的指引？或者说我能做出什么样的改变。我的潜意识是希望我的内在小孩有更大更多的改变的，但是我也必须接受我的内在小孩处在一个不稳定的状态。
所以，我其实是在说，现在我已经长大了，我可以尝试接受自己，成为自己的“母亲”。
然而新的矛盾点是，虽然我希望它改变，但不确定代表我有能力改变它。
弗洛姆说，一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。它发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。
母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”
父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”
父亲也好，母亲也好，这个角色只能由自己来扮演，我相信我能治愈我自己。
但是，这句话对我来说透露着绝望。
因为跟我的认知不相符，我明明有一个母亲，周到细心，事无巨细的照顾我。我就却要扮演自己的母亲的角色。我也明明有一个父亲，我却不满意，他对我有条件的爱。我需要自己承担父亲的角色和责任，这种矛盾可能一生都伴随着我。
听起来很分裂是不是，但没关系，我必须得接受，接受现在的我的父母，他们其实都很好，我对他们要求那么高，自己都做不到。
所以我接受，如果有他们作为参考，或许我能成为更好的父母，这也是一种自恰，自恰是什么呢？
大概是一种自我生存和自我保护的方式吧！
转念一想，就算强迫自己，也不一定能做更多，是吧！
哈哈哈哈。
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