Hey，儿子，你好。
我正在给十几年以后的你写信，用以提醒我不要成为控制欲过强的妈妈，而且有些话藏在心里太久会忘记怎么说，趁我还没有和青春期时候的你翻脸，赶紧记下来。现在在2017年，你一岁多的时候。我希望我的简书账号能存在到你18岁的这一天，这样你就能知道年轻时的妈妈也很酷。
我们这个年代比较流行西尔斯的亲密育儿理论、还有蒙特梭利教育以及正面管教等等。这些理论我并没有全盘接受——相对于实际而言，理论总是显得有点苍白，而我又不是个圣人，你也不是书里的孩子，我们在相处的这一年里一直在不断摸索、一起成长。
我曾经以为你的到来会让我手足无措，因为你像一张白纸，而我本来就学识无多却还得倾囊相授。事实证明我是错的——你反而才是倾囊相授的那个人：你教会我怎么去爱一个人（这么说或许你有些不明白，明明是我先开始爱你的）。
那我举例说明好了。
你教会我爱一个人是真正愿意他开心和幸福，而非一味的自以为是的付出。
拿现在你的吃饭问题来说吧，我费好大劲切剁蒸煮，考虑了蛋白质维生素色香味，考验了刀工火候手艺，做出来你一口也不吃，头摇得像是体育彩票那个小球在开奖。我很生气，费半天劲，你一点也不吃。看起来是你的错，但其实是我的错，我出于对你的身体健康需求考虑了那么多，并且因为我在意你才花功夫做，但是我忽略了你的喜好，我没有尊重你的喜好，这些付出是我强加给你要接受的，你不接受显得你就是个不体谅妈妈的坏孩子一样。这就是我说的自以为是的付出。
在成年人的世界，面对这种情况，我们经常要表现的很感动，来体现我们对于别人付出的体谅，但其实有很多人沉浸在自以为是的付出中不可自拔，如果我们不接受这种付出，就会被冠以不懂事的名号。比如你外婆非常努力地阻挠我和你爸爸在一起，因为她觉得你爸爸没房没车，太不靠谱了。但其实你细究一下，有房有车和人靠不靠谱其实没有关系。你外婆出于对我的爱极力阻挠，我理解她的爱，她怕我吃苦而已，但是亲爱的孩子，其实没有一条路是不用吃苦的。你所见到的别人的光鲜，在背后他们付出成倍成倍的努力，你是见不到的。
在你一岁多的时候，我自以为是的付出可能仅仅是做饭。等到你十几岁，我自以为是的付出可能就会蔓延到替你做学习专业的决定、替你做工作方向的决定，而我正在努力避免自以为是的爱，这正是你在教我的——出于尊重的爱。
我和你爸爸时常聊起你以后可能会做什么。当你在认真听他弹琴的时候，我似乎觉得你长大会当个吉他手，瞬间就担心音乐圈里的种种乱象会对你造成不可逆转的影响；当你在翻我的图册时，好像你又有成为一个艺术家的倾向，于是乎我又在担心你的画卖不卖的出去……如果哪天你正好生病了，我又会想，管你以后做什么，只要健康就好了。
每次聊起这些，我都告诫自己，不管你的选择如何，我都不能替你做决定，无论是吃饭，还是专业、工作、爱人等等。事实上我能做的只是有所保留地庇佑你长大，放你飞走，作你的后盾——你可以去广阔的天地闯荡（如果累了不用好面子僵着，回家吃饱再走，我不会追着你问近况的），你可以追求你爱的人（如果是男性，一定要早点告诉我，别自己扛着，我和你爸爸会努力把你移到同性婚姻受法律保护的地方）。
我在努力地少爱你一点，借用纪伯伦的诗来说，你是我的孩子，但是并不属于我，你是借由我身体而来的自由的灵魂。
愿你善良，愿你幸福，愿你经历过山川湖海，自足而平和。——爱你的妈妈
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