我和耗子谈婚论嫁时我还在老家上班，耗子在西安。双方父母都对我们两地分居这个问题忧心忡忡。
大概爱情是不能够设想的，在你遇见那个人之前，你想象了千百遍他的样子，设定了许多条件，就像当年我以为自己宁愿嫁给一个不爱的人，也不愿意过两地分居的日子。可遇见耗子后，就敢嫁给他，只因为对方是他。嫁给一个天天见的人都不踏实，反而是他没来由的让我安心。
我们说服双方父母：现在交通方便，开车走高速两个小时就到西安了…周末耗子不加班了他回来，他忙了我去西安…再买个车，我去考驾照…也不用每周末都见面…
当一种生活没有开始的时候，你永远想象不到它会是什么模样。
结婚后，我工作稳定清闲，耗子却开始特别的忙，每天加班到晚上十一点左右。白天更甚，我给他的微信经常巴巴等一早上他都不回。
和耗子在一起我养成了晚睡的习惯，等到十一点那会，他下班停好车走到家是十分钟，我每天就只有这十分钟的时间和他打电话。耗子也是每次一下车就赶紧给我打电话，因为到家他就要收拾睡觉，稍微慢了就接近十二点，而明天又是繁忙的一天。如果哪天他加班特别晚，我等不到他自己睡了，那两天就才说了十分钟的话。
我心疼耗子，可是我也觉得很孤单。虽然我曾一个人在外地求学三年，能很好的独处，结婚后却无法不生出些哀怨。我一个人逛街，吃饭，看电影……繁花似锦，绿树如茵，丹江河水光粼粼，天空一碧如洗。只是风光如此，却不得见你。
结婚前以为不必每周都见，事实是，积攒的想念一周就足够多，一个人的周末怎么都无趣。单位领导颇为照顾，周五下午四点就让我走，我尽量约顺风车，可以送我到家门口，不然就得倒三趟车，四个小时才能到。最终还是我两地跑的多，一来耗子加班频繁，二来他往返一趟过路费油费加起来就接近三百，实在是太费钱。
每对两地分居的夫妻都有不为人知的辛酸，就像张爱玲说的生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。两地奔波的日子，有太多的状况。
我学车，被教练骂的狗血淋头，不知道一个人哭了多少次，历时大半年才终于拿到驾照。
冬季的西安因雾霾限行，顺风车越发不好找，我一个人站在凌晨五点的高速路口巴巴的等车。
耗子为了多留一晚，周一早上六点起来赶上班，堵在绕城高速上火急火燎。
我得了荨麻疹，脸肿的像包子，在医院昏暗的楼道挂吊瓶，耗子隔着屏幕的担心触不到温度。
终于有一次又闹了矛盾我忍不住爆发：“我这辈子最讨厌的两件事一个是等待，一个是离别。和你在一起都占全了！”，耗子无奈的说要不他辞职换个不忙的工作…可我知道现在正是他事业的上升期。
我不是想为难他，只是一个人很难过。
终于体会到父母的担忧，我们低估了异地婚的挑战，感情沟通不及时，奔波两地付出很大的时间精力金钱成本。同事们谈论宝宝的成长和教育让我无法不担忧未来，更别说被对比的不幸福感。结婚的第一年，我觉得整个人精神状态是下降的，写了许多很难受的文字，都不敢给耗子看。
我考了两年公务员，好不容易到了一个很喜欢的单位，里面有很多朝气蓬勃的年轻人，充满欢乐和友爱，我不想辞职。公公婆婆说我以后可以在家全职带孩子，我从来都没有想过。我总以为生活不仅是为了父母、后代，也是为了自己，每个人都应该有属于自己的精神家园。
渐渐的我和耗子都回避讨论两地分居这个话题，要不要在我这边买房，未来有了孩子以哪边为重等等，因为无解，只能走一步算一步，日子萦绕在时而乐观，时而悲观的纠结中。
不是没想过换工作，耗子的专业只能在大城市才有用武之地。家里提出让我进银行，或者考博找个大学任教。且不说辞职的风险，这些选择前景本来就模糊。可能这就是生活，面前的路看似千万条，而我们不过在夹缝中求生存。论证所有的可能性后，我选择继续考公务员，参加遴选或者省考，考到西安可能是代价最小，最现实的路了，毕竟还有之前的基础。
如果有一件不得不做的事，我就会特别迫切的想要达成目标。当目标渐渐清晰，道路明确唯一，我能做的只有走下去。
我害怕考试，考研、三次司法考试（第三次才考过）、两次省考（第二次考上），我已经考了太多年。我并不聪明，只是付出了比别人更多的努力。考公务员并不比号称中国第一考的司法考试容易，考过的人都知道其竞争之激烈，要有绝对的实力，再加上那么些运气。
白天上班，晚上看书，周末刷题听课，耗子在一边看书陪我。有时候看着外面阳光明媚，莺飞草长，会觉得自己如坐牢一般被限制的死死的。逻辑判断、图形推理、选词填空，我不知道刷无数道这样的题对生活究竟有多少意义。
我不和耗子吵，也不埋怨他了，不开心只是发泄情绪，而从我要嫁给他的那个时候起，未来的路就是自己当下的选择，怨不得任何人。选了，就要走下去，哪怕多艰难。
可还是有许多无法预见的状况。我怕考不上就没给领导说报考的事，临考前三天被安排出差，考前一天还在偏远的村镇调研，幸亏领导决定晚饭后不留宿直接返回，回到单位是晚上九点半。耗子从西安回来接我，第二天五点半起床赶七点半到西安的考场，八点开考。
那是我考的最没把握的一场试，也是最出乎意料的一场，可能是考了这么多年，老天最后友情赠送了我一场。在我不抱希望的时候，意外的进了面试，不过是进面试的最后一名。那会觉得还不如不进入面试呢，逆袭的概率太小，而要参加面试，就必须让单位知道，因为审核要出具原单位同意报考证明。不久单位所有人都知道我参加了省考进了面试，如果最后的最后没考上呢，大概所有的领导都不喜欢有了离心的下属吧。
我在心里叹气，这深深的压力。这样进退两难的窘境，退一步是我的不甘心，往前是谁也看不穿的结局。可我，只能走下去。
我休年假报了面试班，我安慰自己如果注定要走这条路才能一家团圆，那就抓住任何一次机会，哪怕考不上，也能熟悉面试环节。
等待面试的一个月比准备笔试难熬太多。我每天早起一个小时背资料，有空就去没人的会议室自问自答，走在路上也嘀嘀咕咕。可最难熬的是逆袭的概率太小带来的无力感，就好像已经看到失败的结局，却还是不得不拼命努力。来来往往是单位同事有内容的目光，一切交织成平静表象下汹涌的不安。
终于面试如约而至，候考室成百人安静而心有惶惶的等待。我抽的9号，主考官是个女领导，很和蔼亲切，同以前一样的阵仗，七个考官坐一排，听你、看你、成绩单上是分数，也是命运。因为希望太渺茫，反而放开了，礼节周到，答题流利，抛开了培训班的套路，引用了许多时政，说的都是自己临时组织的观点。
最终，我以0.01分的优势逆袭了。
我如愿以偿的来到耗子在的长安，这座城市人声鼎沸，雾霾严重，交通拥堵，有千般不如意，可是却有我最爱的家人。当我拿到录取通知书的时候，当我站在新单位大楼上看着来来往往的行人，川流不息的车辆，这座陌生的城往后变的休戚相关，以后这里会有我的足迹，我们的故事，我们的家。
长大后任何一条路都不好走，每一个转折点的选择似乎都指向了未来的方向。你要怎样的爱人，怎样的工作，选择怎样的生活。
一个真心喜欢的人，一份热爱的工作都是这世间的难得，更何况要将这两样东西凑齐。或许选择之初不犹豫，选了以后不后悔，中间就是责任、担当和努力。
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