认识我自己：普通人 （21天挑战）文／并端

     

认识我自己：普通人 （21天挑战）文／并端

   

              认识我自己：普通人   

                              并端 

  如果我不是一个疯子，我就会把自己放在手术台上。让那些我想让他们懂我或者是他们想懂我的人，用锋利的手术刀刨开我的胸膛。把我的五脏六腑掏出来，仔细端详。这样他们就能看到在我那畸形的身体里面，那一切我的罪恶和我的光明，还有对那一切的构想与希望。这样他们应该会去懂我。

  但问题在于，我应该是一个疯子。你千万别认为疯子就应该是满脸的胡茬，衣冠不整，整日胡言乱语的一个似人非人的物件。疯子的定义可不是这样。疯子是一个不被当时世界的一部分所接受的群体。做为一个疯子，我应该有一个疯狂的信仰做为我的疯狂支撑。但矛盾在于我的信仰好像不是那么真切。我总在对于信仰的“有” “无”之间徘徊。疯子是一定是有确定信仰的。而我又被许多人所接受。这样看来，我又好像不是一个真正的疯子。所以我究竟是什么？

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    因此，应该我是一个疯狂的正常人。这样的定义显得不伦不类。所以我到底是什么呢？我正常的生活，有固定的朋友圈，有抽烟喝酒的恶习，对于学习，工作，感情也都有固定的努力。但我有时候又会去胡言乱语，随性而为。这样的我，真正体现出我的矛盾之处。毛老说过“我们要与自己处好自己”的话，但与任何一个人或事处好的前提是先了解他。了解他是什么，与我有什么利益关系，和我有什么共同点。但对于我自己来说，我连自己是不是疯子都不知道，我怎么与自己朝夕以共处？

  这样又产生一个问题，在我不想或不能与一个东西共处一室的时候，我可以回避它。我可以回避任何人，或是任何的事。但是我觉对不能回避我自己，我不能回避我的肉体或是我的精神。因为我无论在哪里，在办什么事，我都与他在一起，我都与自己在一起！

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  这样的想法充斥了我12年，我一直在回避或者逃离这个想法。同时，我在很努力装成一个被大家所接受的常人，而现在，我想谈谈，或者是说我现在真正的认识我自己。 

  总有一刻，我们寻求内心的提升，以求现实世界的改变。这是我们固守内心的具体体现。同时，我们总是坚持我们恪守的价值观，并与其中的尖利面所对立。转而言之，我们在面临与我们希望不复的事情走向时，我们会十分痛苦。

  这是任何一个人都将面临的问题。在处理这个问题时，我们必须要明白一个概念——顺从与放弃的概念。就比如听取某人的建议。听话不是顺从，这是放弃。我们所面对的放弃从某种角度来说大体可以分为两种，其一是放弃坏的。这是我们所支持的。也是大时代所提倡的。但有时候，我们所放弃的是与我们价值观相同的。个人认为这样的选择是矛盾的，因为往往如此的选择，放弃的往往是个性，人格乃至尊严。都说如今的社会严重扭曲，反智主义横行无忌。其实，这种观点的提出者和顺从者也是属于此类。因为他们只是在说道。并且他们的大多数只是拥有纯粹的观点，并没有把他进行实践。这在通理上被认为为埋怨。而他们没有想到，这个他们口中的扭曲社会正是由他们做为一部分所构成的。社会所谓的扭曲正是由于一些人的扭曲加上另一些人的只是观看和评论以及他们的无作为滋养的。如果把扭曲看成种树，提供种子的是这些三观不正的人，而提供后来树的雨水，以及良好的温床的人便是上文提到的这些人他们使黑暗出现在大众视野中，又不管不顾。这是一种很自私的放弃。这是放弃自己的责任。

  笔者以自己的生活阅历为基础，认为这是不可接受的。

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  我过去应该也是如此的人，我对任何只要我能够接触到的的事物都有自己独到的见解。对任何事都有自己所认为我是一个很偏执很矛盾的人。我把很多我不能左右的事看的太重。如今看看，那些所谓的矛盾的，所谓回避的。都不过是自己思量多了。我只是一个普通人。一个“生活不易”的普通人。现如今我需要的，不是所谓的抛弃现实社会而去过分追求梦想或者应该是幻想。当下我需要去放弃，放弃我的个性，放弃我的执着。

  我现在可能对自己的定义有了模糊的概念——我只是一个普通人，我不可能拥有我所有偏执的。 

  毕竟，万事都不是一笑而过，还有什么意思呢？太累。

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