今生

今生

我记得和最爱的人分手的几个月，我很想去死。没有一秒钟不产生这个念头。生命失去了意义，也没有活下去的信念和精神支柱。只是感觉到一种难以摆脱的折磨，日日夜夜啃噬着我的心、我的意念，让我无法把注意力放到其他事物上。

年尾我结婚，看到别人离婚的消息，也看到自己非常喜欢一直关注的作家心里对婚姻的的呓语，我猜测着可能发生了的事情，心里一阵酸楚。

多少人被命运捉弄着，连仓央嘉措也被爱情所折磨，一辈子也难以脱离情海。

众生皆苦。我很难过，因为我坚信的东西坍塌了，我突然失去了方向。

我希望这世间欢笑多过泪水。我希望欢聚多过生离死别。也许，无情就是有情，无情就是解脱。

有时，巨大的恐惧也攫取了我，我不知道世人所崇尚的爱情到底为何物，婚姻存在的理由又是什么。没有安全感的时候，也会在心里问自己：“我为什么要让自己陷入婚姻这样变化多端的泥潭，为什么要让自己失去自由？”

今生

我很庆幸在我人生二十多岁的时候经历最黑暗的时刻，让我置之死地而后生，让我日后有了活着的意义。活着，或许是一种本能。

我看很多书，从尽信书到现在的什么都怀疑，但也会坚持看书。越看得多，越保持自己的想法。

今天，就给自己的文章，自己的歌取个温暖的名字吧。听温暖的歌，看命运如此安排。

我又路过外婆家的小路。那些弯弯曲曲的小路。那故乡的云，故乡的小路，就这样把心事掩埋，把心中的悲伤都抚平。童年是一生中最深刻最真挚的时候，重回童年，回到那些单纯无忧无虑的年代，没有多愁善感，只有天马行空的遐思。

半梦半醒间，隐隐约约想起今年，我同父同母可爱的小弟弟，曾经少不更事的小可爱，如今在天空中自由地飞翔，飞机那么高，✈️他得多勇敢才敢一次次往下跳，无论是白天还是黑夜。

我的心里骤然一紧，我的弟弟今年正在经历他人生中非凡重要的一刻，而我的母亲悄悄地承受着思念，担惊受怕，骄傲与害怕同时并存的日子。我向来后知后觉，对周围有些事情不敏感，可我的梦却在提醒我生活中那些重要的细节和值得珍视的大事情。

我钦佩他，人生中自己用心跨出的每一步，在命运的推波助澜下，在日后回头看来，都可能是了不起的壮举。

我们每人的变化也和周围发生着千丝万缕的联系。这是神奇的。

继续看书，继续寻找答案（也许本没有答案的。）继续赶路与思索，继续探索自己和世界。

写在末尾：星星也许这一世不为照耀永恒，但只那一瞬间，就是它存在的全部意义。