引发玩具之争的架子鼓
小伙伴到家里来玩，孩子不愿意分享自己的玩具怎么办呢？老一辈的做法通常是教导孩子要把玩具分享给来家里的小客人。那问题就出现了, 很多的小朋友是不愿意的，非常地抗拒，她有可能当下就哇哇大哭起来，让主客都很尴尬。 假如孩子哭了，家长又忙不跌地教育孩子不懂事、没礼貌，孩子只会觉得：自己的爸爸妈妈或者爷爷奶奶不爱自己了，更爱别人家的小朋友, 对她造成的心理影响是非常不好的。这样的话，下次她就不愿意让其他的小朋友来家里玩了，跟家长的亲密关系和信任感也会大大减弱。
与第一种讲究“礼让”的处理方式截然不同的是：护犊心切的做法。了解了孩子从小就建立起的自尊体系，会对他们未来产生深远影响的现代家长们，非常关注孩子的心理健康。这样常常又出现了另外一个极端。比如说，我曾经看过这样的一篇文章，讲的是自己家的孩子不愿意分享玩具给小客人，父母冒着得罪对方家长的风险也要非常忠诚地站在自己孩子这一边，捍卫她自己的玩具。事情发展的结果是双方的家长闹得不愉快，孩子永远地失去了这个玩伴（不是她自己选择的，是父母替她选择的，因为父母的体验感不好）。更有甚者，大人之间的互相拉黑了朋友圈，老死不相往来。
其实这两种结果都是我们不愿意看到的，我一直在思考到底什么样的方式才是更为合适的呢？直到昨天晚上，我有了探索的机会。
我们家里来了一位小客人，是邻居家的小姐姐。这是小姐姐第二次来到家里，第一次她玩得很开心，所以第二次她的妈妈告诉她要来蓝精灵家的时候她特别地开心，立马就答应了。但是呢，这一次的相处当中，两个人发生了一点点的不愉快，原因就在玩具的争执上面。
钢片琴和小棒槌
蓝精灵突然跑过来跟我说，“姐姐玩了，宝宝没有玩具玩，宝宝不开心呐。姐姐、宝宝不是好朋友。 ”我很惊讶她能够这么清晰地表达出来自己的感受。怎么办呢？在这个时候，我应该怎么做，才是对两个孩子都好的？我的脑子飞快地转动起来，迅速搜索曾经学过的育儿知识和相关的沟通理论。在梳理了自己的思路后，我开始尝试做关键沟通。
沟通的结果比预期的更好一些，没有出现什么猝不及防的挑战，哈哈，不需要我的紧急预案登场就轻松搞定了。
对于每次和孩子的沟通，我对沟通结果的评估有三个维度：1）孩子的情感需求有没有得到满足？2）谈话的结果对于孩子价值观的建立是否有帮助？3）孩子和我之间的亲密关系、信任感有没有加强？
我事后回顾了这一次的有效沟通，具体步骤如下：
1）表达感激。“谢谢宝宝愿意跟妈妈说出你的感受，妈妈很惊讶你能够做出这么清晰的表达，你的语言能力进步了很多，你一定是经常认真思考怎么表达好心里想说的话，对吗？你真的很棒。”
孩子愿意跟父母沟通，表示她对父母是有信任感的，当她碰到自己解决不了的问题的时候，她愿意诉说、寻求帮助，这是一个很积极正向的行为，所以我们首先要感谢孩子的信任，鼓励今后她多跟父母做这样的交流。
这个真的非常重要！我前段时间跟一个五年级的小男生聊天。我问他：“你平时愿意跟爸妈分享你经历的事情和感受吗？碰到有难度的事会不会寻求他们的帮助？”然后，他冷淡又斩钉截铁地说“不可能”。我问他：“哦，这样啊。为什么呢？”他说，“反正跟任何人讲都可以，他们就是不行。” 我说，“爸爸妈妈其实非常关心你，是什么原因让你不愿意跟他们做沟通呢？”他有表现地有些习以为常地无所谓，但是我能感觉到他的沮丧。他说：“我一开始说, 他们就说：哎呀，这么小的事都处理不好，以后怎么做男子汉？小孩子好好读书，别想些有的没的……”
孩子在成长的过程当中，及时的引导是非常重要的，因为他们缺乏足够的认知和生活经验，当他们碰到问题的时候，需要父母师长给他们更多的指导，这样能够帮助他们健康成长。如果父母和孩子之间缺乏信任感和顺畅的沟通模式，那么孩子就更加容易出现叛逆，甚至做出很多让家长很惊讶，或不能接受的事。
2）反应情感。我把她抱在怀里，然后重复她所说的话：“哦！因为姐姐在玩宝宝的玩具，所以宝宝没有玩具玩了，宝宝有点不开心，是吗？” （通常，我还没想好怎么引导她的时候，我也会重复她说的话来增加思考的时间。这样，既能让孩子知道你在认真听，也为自己争取了更多的准备时间。）
她点点头说：“是”。然后她自己又重复了一遍，末尾加了一句话：“姐姐、宝宝不是好朋友。” 我觉得有点逗，很可爱，她竟然这么认真地做出了判断。（这个是临时的情绪，不需要特别紧张，孩子没有我们想象的那么玻璃心，好好开导就好了。）
涂鸦桌和雪花片
3）表达认同。 “妈妈看到了姐姐在玩宝宝的玩具，宝宝没得玩了，真的有点不开心对吗？嗯！妈妈能够理解宝宝，如果妈妈很喜欢玩的玩具，别人玩了，妈妈没得玩，妈妈也会不高兴的。”
孩子在这个时候已经有很明显的物权意识了，她认为玩具是她的，而且她特别喜欢这个玩具，并且她还没有找到可以和姐姐一起玩这个玩具的乐趣。理所当然的，她会觉得不开心，这个很正常。大人不要一本正经地去教育孩子这个不对，那个不行。站在孩子的角度上面去切身体会她的感受，会让孩子更愿意跟你交流下去。
4）引导孩子视角转换。 “妈妈看到姐姐在玩这个玩具好像跟我们平时玩的不太一样哦！你看她还拿了保龄球的瓶子去敲打那个锣鼓，是不是敲出来的声音有一些不同呢？她还会用敲钢片琴的小锤子去敲鼓，好像声音还挺好听的，对不对？”
她点点头，说“是”。
我继续说：“ 你看宝宝平时只有自己一个人在玩玩具，妈妈也不怎么会玩，但是现在姐姐来了，玩出了好多我们平时不会玩的新花样，这是不是特别棒的一件事情啊？”
她的注意力被成功转移到观察姐姐玩的花样上了。我看到引导有效，就借势深入，跟宝宝说：“我们一起去问一下姐姐，可不可以教宝宝一起玩好吗？” 她很开心，跃跃欲试。
然后我带着宝宝，走到小姐姐的面前，蹲下来跟她说：“姐姐，妹妹也想玩这个玩具，你可以带她一起玩吗？谢谢你哦！”
之后，她们两个人就无比兴奋地一起敲锣打鼓，感觉要把玩具拆掉一样。我和小姐姐的妈妈在旁边一起做引导。
其实这就是费斯汀洛法则：生活中发生的事情只占了10%，剩下的90%是我们看待事物的视角和方式。引导孩子发现事件中的积极面，创造出更多更好的方式，始终帮助她去争取人际交往中获得双赢的方法，我认为是比较好的方向。
5）事件回顾和价值观塑造。 在送走了小客人之后，我跟宝宝重新确认了一次感受。我问宝宝：“是不是和朋友一起分享玩具，会发现更多的玩法，更有趣呢？”她说，“是”。“那下次我们还要请姐姐来家里玩，好吗？”她点点头，说“要。”
在每一次的沟通之后，最好能够和孩子一起对整个事件进行回顾，借机建立恰当的价值观，这些会成为影响孩子一生的思维模式。
保龄球瓶、魔方和积木
6）照顾其他孩子的情绪。我安抚蓝精灵的时间比较长，因为她还太小，需要慢慢地跟她沟通。你们能够看到我跟她讲的话特别啰嗦。我们需要不断重复简单的话语，让她能够真的理解和明白。
但是呢，来家里玩的小姐姐，就被我冷落了一会儿，她有点不开心呢。我还在跟蓝精灵说话的时候，就突然听到她跟妈妈说“我想要回家了”。我立刻意识到，小客人有点情绪了。于是，我抱了抱蓝精灵，跟她交代了一下，走过去跟小姐姐聊天。
小姐姐三岁多了，已经上幼儿园了，更加地懂事。于是我决定赋予她一些使命感，提高她此次做客的体验感。
为了保护孩子的隐私，我暂且用“佳佳”这个名字代替小姐姐的真实姓名。我说：“佳佳，谢谢你今天来我们家里做客，我们都很喜欢你，你帮我们在玩具箱里找出了好多玩具，这些都快被我们忘记了，你今天帮我们找出来，让我们再看到它们，真是太棒了！谢谢你哦，佳佳！”
小姐姐的情绪明显缓和下来了。我继续跟她说：“特别感谢你，找到了敲钢片琴的小棒槌，我们找了好久，都没找到，今天佳佳找出来了，蓝精灵又可以玩了，阿姨替蓝精灵谢谢你哦！”
她开始开心起来了，孩子的情绪都写在脸上，这是她们最天真浪漫的地方。 接下来，我请求她的帮助。我跟她说：“佳佳，你已经去上学了，学习了很多的知识和礼仪，阿姨看到你表现得很有礼貌。妹妹还没有去学校，有一些地方做得不好，你多多理解她，可以吗？”
她很爽快地回答：“可以！”
“佳佳，阿姨请你帮个忙，好吗？你在学校里认认真真地学习，回来教教蓝精灵，让妹妹变得跟你一样有礼貌，可以吗？”
她有点害羞地笑着说：“可以。”
“那我们就这么说定咯，以后你要经常来教妹妹哦！”
她很开心，佳佳妈妈鼓励她跟我抱抱，于是我们拥抱了一会儿，完成了这次的交流。
在我带着宝宝一起送佳佳和她妈妈到门口的时候，我再次跟蓝精灵确认了感受，我问她：“宝宝，我们下次还邀请姐姐来家里玩，好吗？” 她非常开心地说：“好！” 我鼓励她自己做出邀请，于是她用特别稚嫩的声音地跟佳佳说：“姐姐，下次再来宝宝家玩，好吗？” 小姐姐也很热情地答应了。就这样，开开心心地结束了这两个小朋友的聚会。
总结一下基本的原则，对于孩子的教育，不但要有爱，还要有边界。如果单纯地维护孩子，会让孩子养成自私、霸道的行为习惯，让她持续地以自己为中心，不懂得分享，长大以后在社会关系中会容易受挫。反之，强行要求孩子懂事礼让，在孩子不理解的情况下强压，对孩子来说也是一种伤害，不利于孩子的心理健康，也不利于亲子关系的培养。
我们希望能够做到的是：在给孩子完整的安全感和爱的前提之下，让他们更有智慧地去处理自己和伙伴之间的关系，自己与自己的关系。愿天下孩子们都能健康平安、快快乐乐地长大！
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