今年，我十九岁，但与同龄人不同的是，我已经在鬼门关前走了两趟。
（一）
依稀记得，初中时候，总是成为班级里嘲笑、玩耍的对象。走在学校里也总是有人对我指指点点。
我当然知道原因是什么，那是我们班的人给我的“礼物”，或者是“宣传”。
因为自己身上有很严重的狐臭。所以，班级里的人都把我当成一个定时炸弹，或者——是一团粪便。
记得那时候我最怕的就是夏天，因为每次一跑完操，身上的味道就会特别严重。每当这个时候，都会让我特别无地自容。
每当看到同学们跑完操可以把褂子脱掉，肆意的挥发自己的汗水的时候，我都只能像个小丑一样将自己的全身包裹的严严实实，就是害怕别人会闻到什么。
初中的那三年，真的很难熬，如果真的有天堂和地狱之分的话，我觉得，那三年应该就是生活在地狱里了。
（二）
印象最深的是，每次上午操，学校都要求做广播体操，往往这个时候都是我最尴尬的时候，因为没有人愿意和我站一排。
而当我每次坐在那里，最害怕的就是听到男生说“夹紧”。那并不是善意的提醒，而是比利剑更厉害的语言伤害。
那天下午，我被男生拿书本砸头，我没有说话，因为我知道我反抗不了。如果我一但反抗，就会给老师带来问题，不仅如此，还会给我的父母带来问题，我不想这样。所以，只能自己一人默默的忍受这一切。忍受身体与精神上的双重折磨。
那天，我自己一个人躲在厕所，不敢让别人听到我的哭泣声，只能啜泣着，直到逼迫自己不再伤心、难过。生生的将眼泪逼回眼眶。
（三）
一直以为我的初中就会这样了，像一只毛毛虫，毫不起眼，甚至人人喊打。直到遇到了他。
他是我的体育老师，平常我的所有烦心事，我不愿告诉别人的所有秘密，我的所有事情我都会告诉他，而他也总是我那个忠实的听众。愿意聆听我、甚至愿意替我保守秘密。那是我第一次对一个人那样毫无保留。
如果没有他，我想，我这三年就是这样了吧？像一株杂草，暗无天日。
本来以为有了他，我的生活会好过一点。却没有想到，更糟糕的还在等着我。
（四）
一次，学校利用课间操的时间给我们做消防演习训练。直到结束，到了列队的时候。依旧没有人愿意和我站一排。都是嬉笑着将别人推上来，看了一眼之后又厌恶的跑开。
其实，我真的不在意的，因为，我已经无所谓了。
这时，一个女生被推推搡搡的站到了我的旁边，我满怀希翼的看了她一眼。我以为班里还是有人喜欢我的。事情还没有发展到特别差的地步。
但是，下一秒，我却听到了她用特别鄙夷的口吻说着:“我才不要和她站一排，像是刚从厕所坑里打捞出来的。”
那一刻，所有的情绪一时间全都涌上心头，惊讶、震惊、伤心、到最后也就成为了麻木。
那一刻，我想到了彻底的离开这里，我想到了我要他们付出代价。
我想到了——死！
（五）
或许是年纪太小，对于“死”这个名词还没有特别准确的理解就可以轻易的说出口。
不计后果。
那天中午，我精神恍惚的吃完饭。问同学要了各种各样的药，打算服药自杀。
电视里不是说了吗？药吃多了会死的。
之后，我又写了一封遗书。大概交代了我对不起父母、我实在坚持不下去了等等之类的话。
就在我把一切准备工作都就绪以后，我们班主任来了。
她先是将我狠狠的指责了一顿，之后又现身说法，告诉我种种比我还不幸的人的遭遇。紧接着，又说我特别自私，没有想过我死了以后的种种后果。我的父母怎么办？谁来赡养他们？
好在。最后我把这些话听了进去。也请了假回家休养。
（六）
很快的，中考到了。
我终于离开了这所我再也不想踏入的地方。
中考结束后，我来到了一所职业学校。
让我感到惊喜的是，这里的同学善良、活泼、让我感受到了一个真正的大家庭的温暖。他们不会像我之前的同学一样挖苦我，嘲讽我。
在这里，我可以施展我的才华。
最重要的是，我认识了我最好的朋友。和她们在一起，我可以重新开始，我可以肆意的大笑、大哭。
和她们在一起，我的性格也由之前的孤僻变得爱说、爱笑。
本来以为我是幸运的，遇见了她们。但，后来，我们还是走散了……
（七）
女生间的友谊都是特别善变的，那天我们之间发生了一点小口角。就导致了一周的冷战。
因为我从小到大都是一个人，所以不会处理友谊。也特别害怕失去她们。
那天，我去找她，向她道歉，她没有答应。
后来，我便自己一个人哭了一晚。再之后，等到我站起来的时候，眼前一黑，突然不省人事……
等到我再次醒来，看到的却是我的爸爸妈妈。那一刻，我感觉他们老了好多。
妈妈哭的像一个泪人一样，而平常不苟言笑的爸爸此刻眼睛里也挂满了泪水。
那一刻，我终于知道，这个世上，还有爱我如生命的人。
（八）
即使到了现在，有什么伤心的事情，只要自己想哭，我都会将头扬起来，面朝45°角的太阳。
因为我知道，只有这样眼泪才能返回眼眶。
如果反射恰逢其时，眼泪也能制造出彩虹……
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