我的母亲们

今天，是我这个祸害降临的日子。我的亲人们的灾星在这一天，没脸没皮的闯了来，自此操心就开始在他们身边如影随行。

我有两个母亲。一个是我的母亲，她给了我宝贵的生命。另一个母亲则是养育我的外婆。她们都是极普通的人，她们身上隐含着女性的很多特质，如果没有她们，我根本不会存在。她们的故事，或许并不稀奇，但绝对值得书写。

我还没到周岁，就同母亲分开。我所知道的关于她的事，全都是我零星从外婆或从别的亲人那听来的。我的母亲，从来没有对我讲起过她的旧事。

直至现在她仍然是一个特别没有安全感的人。她将过多的能量耗在了钱和焦虑上。有时，我特别想拥抱她，亲近她，教给她一些东西，让她看到自己所拥有的东西，变得开心、快乐起来。让她少一些焦虑，对人对事少一些计较，多一些温暖。屡试不果，也就不了了之。

孩子们都有了自己的思想，都在外面追求自己想要的生活。母亲，显得格外孤单。

我的母亲，生我弟弟时，是她自己剪得脐带。这种强大，是今天女性不能想像。所以，她不太向别人敞开心扉，坦露她的脆弱。

我母亲人生中最艰难的时候，大概就是有了我那段时间。她，一个人独自在异地。身边没有男人，也没有家人。或许，我的焦虑和不安的根源就是遗传自母亲怀我时。母亲，生了我不久，既要打工养活她自己和我，还要在打工时牵念襁褓中的我。下了班，她急匆匆回来照顾完我吃喝拉撒。又赶去上班。那段时间，她是怎么挺过来的，没有人知道。

我姨去探访姐姐，看不下去。对外婆说：“娘，孩子瘦的像要藤呢！这样下去，孩子怕是要活不成啊！”

玉照已残

外婆听了心酸：“把她带回来吧！”

自此，外婆既要操持家务，又要照顾幼婴。

外婆的一生，都在照顾孩子。经过她手的孩子，集结起来能开个幼儿园。而我，于她是特别的。在我6、7岁，上学前，一个女人来我家，大概是个妇联领导什么的，问起我。外婆说：“这孩子……从小就跟着我，就跟我小女儿似的……”说着，眼角泛起泪花。

外婆，自己生了5个孩子。她只上过2年学，她才5、6岁，带弟弟、妹妹已经是她的责任。她17岁，嫁给我外公。外公，没有房子，她自力更生，亲力亲为，将房子筹建起来。一米五的身高，挑起百多斤的作物，健步如飞。除了下地，她还得种菜，养鸡鸭，操持家中的一日三餐。

好不容易将自己家的孩子们拉扯大了。弟弟妹妹的孩子，又接力。带完他们，又抚养我。我10来岁时，操心儿子成家。三四个女人，挑战并改造着她的神经。孙子孙女竹笋一样的冒出来，就更像骡子一样的停不下来了。

外婆，从来没抱怨过自己的辛苦。她的一生，好像都是为他人为活。她的心愿，都是关于她的孩子们。她的毕生的职业——操劳的母亲，将在死前才能卸任、摆脱。

我舅舅已离婚的妻子，刚嫁给我舅舅时，就恨我外婆，说是：“她儿子，骗了她。”自此，不待见我外婆。我外婆，却不计较，仍然尽量的帮她带孩子，给她做饭。人都为她抱不平，劝她：“做了又无功！”外婆说，看不过眼。劳碌命。尽自己本份。其实，这是外婆对人一种博大的慈悲和爱。没有算计和机心，超越等值交换。有了点什么好吃的东西，整天街的人都有的吃。她说：“自己吃，不过就是填屎坑”。

我外婆是个思想开放、前卫的人。她喜欢听别人说话，别人也爱讲给她听。她知道滴滴，知道俄罗斯使用卢布。那都是她听来的。我小时候，做个纸帽戴在头上。外公，总觉得是死人才戴得，说我。外婆说：“这是她书上的。”外婆，曾经在一旁指点我做风筝。尽管，最后风筝飞不起来。但这些记忆仿佛好像在昨天。

这些年来，我误入“文艺”歧途。非但没办法孝敬外婆，还令她为我操碎了心。在她眼中，我仍然是个极小的孩子。

对于她任何一个没用的子孙，她的爱从来没减少、打折过一丝半毫。

外婆强烈的渴望看到我幸福。我，一直是她一桩极大的心事。

（祸害，最胖时）

一陀小小的身体，倾注了多少人的心血？叫我如何不感恩！