我是个大大咧咧，相信一见钟情的人，大学之前没谈过恋爱，大一第一次被男生表白，还是班长，就同意了，当时的冲动没有维系下去，几天过后我们都好像发现之前各自从未暴露的东西是没法合拍的，我不能马上接收他家庭和童年的负能量，他也没法接受我的束手无策。于是开始又匆匆结束。我形容这段经历像两条相交线。只有一个交点然后又越来越远。
大二的时候和好朋友懵懵懂懂在一起了，后来经过各种磨合发现是三观很不一致的两个人，坎了两年多，最后好聚好散。他注重实际，我对生活和感情都有很强的仪式感；他喜欢平平淡淡的一生，我喜欢轰轰烈烈的追寻；他不喜欢争取一件事，我喜欢全力以赴。大部分时间他在迁就我，我没办法在他身上发现正能量让我进步，我们就慢慢同时掉入很深的泥潭。没办法进步的状态让我陷入自责矛盾的情感里，我开始厌倦自己厌倦这样的两性关系。后来我意识到，这样下去不可取，它是不健康的，我将来一定会后悔现在的碌碌无为。于是我选择了结束。
分手后的半年，是大学最洒脱最拼命最理想的半年。我做了很多之前计划的事情，一个人去旅行，去志愿者，去草原，去挣钱……
我没有想过我下一次真正动心，一见倾心是什么时候。
直到有一天好朋友的婚礼上，唤醒了一个男士在我心底的印象，就像曾经你在大街上看到一个印象很深的陌生人，突然有一天再一次出现在你的身边，那种情感冲动让你认为这个是缘分，第二次见面让我的感情开始泄洪一样的释放出来。
我听过一句话，真爱在女生那里是勇敢，在男生那里是胆怯。对于我这个很多事都喜欢暗示，扭捏的摩羯座的人来说，这句话是真理。
从2017年5月开始，就鼓起勇气加了他的微信，开始了慢慢自我展示的道路。现在想来真的很蠢，很刚。我不会孙子兵法，不会张弛有度，很直白的给他表白，一次，两次，三次……如今快两年了。
我努力过头的让他知道我的一切，我的爱好，我的好，我的不好。发我认为美美的照片，发我的日常，想让他知道我不是一个虚拟的人，我是那个他说“我们手机尾号一样的”有缘人。
女追男，到我隔珠穆朗玛
后来，我到了他身边的好哥们，问他的号码和地址，去哪里都会想到他，去旅游看到邮筒，书店看到明信片，都会拿起笔，写下来，寄给他，看到好吃的想做给他吃，去玩会第一时间想给他寄吃的，后来知道他胃不好，就挺后悔给他寄咖啡的。
身边知道我这颗歪脖子树的人很少，少数几个闺蜜都一直劝我别坚持了，让我放下，我也想，反反复复很多次，无数次。
最后都是啪啪打脸，因为他的冷漠和拒绝，我一次又一次下决心放弃，删除，加上，删除，又加上……怪我当初只看了一眼他的微信号，就记得死死的。
可是仔细想想，这两年我过的很好，他是我的动力，他说的每一句拒绝的话，我都接受。
其实现在我还是没有放弃，反而越来越爱他，我相信我一定会和他有交集。只要他没有恋爱，我会努力考到和他一个城市，一个地方。我怕他错过这么好的我。
我不想死在没有机会的争取里，我想要制造机会。我也不怕没有结局的故事，我怕没有机会的故事。是他给我的能量，让我还能坚持下去。从凌晨五点看书，到坚持锻炼，坚持学吉他，跳舞，钢琴，学做菜……都是一种执着带来的改变，他给了我坚持做自己的勇气。
女追男，到我隔珠穆朗玛
我从不会后悔，偶尔的自我调节，让我会越来越明白自己想要什么。不仅爱情，还有生活。
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