《我在精神病院抗抑郁》出版在即，借此契机，有幸接受了考拉熊的采访。
考拉熊头像同款震惊～
深夜，看完了考拉熊发来的文稿，
我说：
认认真真看完了，并且从头到尾连着看了3遍。以前看《挪威的森林》，渡边终于收到直子的来信后，“把信放进抽屉，换衣服出门。”因为隐约觉得若守着这封信，说不定会反复读上十遍二十遍。很庆幸，我静默地面对着你这些文字，怀揣着和渡边一样的心情。 必须说点什么，不然怕是要一直反复看上无数遍。 其实对于文字，我总有一些不成熟的自满，自觉文笔有可圈可点之处，浮躁起来便不免虚张声势，甚至刻意卖弄。以至于除过那些文坛大家，很难对他人的文章心悦诚服。契机中看到考拉熊的一篇《六瓣梅》，感慨还有这样清灵不可及的文字。当即沉淀下来，觉得自己理应赧颜。但我还是确幸，有考拉熊这样让人欣赏的文字，以至于我在沙加姐那里多次提及你。（哈哈，沙加姐也当面向我表扬了你。）而其实我最羡慕你的，不是你的文思，而是我对文章，向来有种吹毛求疵的执拗，而你不然，你给我的感觉就是“我就开心地写点有的没的吧～”可能你天生拥有这种享受欢悦的美好，就把这份美好付诸于文字，传达到包括我的每个读者身上，这是总是刻意琢磨，一不小心就落于窠臼的我永远学不来的。 这篇文章，我很满意～怕引起歧义的部分我稍加修改了一下，已用蓝字标出，希望没有不合适的地方～辛苦你了考拉熊，有机会的话希望能当面见到你～～殷切期待着～
随后还觉得夸的很不过瘾，当即动笔写下一篇文章，描写我俩采访过程中的“爱恨情仇”。（其实是我个人的爱恨情仇哈哈）
基于字数考虑，明日再发。（凌晨12点半说这话吗？！）
为避免抄送嫌疑，不敢全文搬运考拉熊的文章成果，文章请戳链接：
以下谨记录采访实录：
（以下对话，“左灯”代表“左灯右右右行”，“考拉”代表“名贵的考拉熊”。）
考拉：我们要不要假装很社会地寒暄一番先？
左灯：不必不必，再寒暄我的表情包都不够用了。
考拉：为什么你的笔名可以这么酷这么嘻哈？左灯YOYOYO行，当初是怎么决定的？
左灯：这个事情是这样。“左灯右行”是蔡健雅《红色高跟鞋》里的歌词，我一直当作笔名。刚来简书的时候，提示“左灯右行”这个昵称被占用了，我就写了“左灯右右行”，依然被占用，所以才有了现在的“左灯右右右行”，如果依旧占用的话，我的笔名就会是“左灯右右右右右行”。不过现在的听起来跟rap一样，也挺有节奏的，就一直用着了。
考拉：《我在精神病院抗抑郁》的文风是很鬼马很淘气的，这是左灯向来的行文风格，还是被抑郁症改造之后的呢？
左灯：没有没有，抑郁表示不背这个锅。我说话向来都是这个风格，当时开始写这个的时候只是当作记录写在本地的小组上，看的人也寥寥无几，所以完全是用平时很随意散漫的口气记载的。这种比较跳脱的风格，可能是从小养成的，自己认为这样容易营造积极乐观的假象吧。久而久之会觉得大家都能因此而开心，也就一直固化在我的社交方式和原则里了。
考拉：因为你的表达很活泼，大概遇到过[抑郁患者就要有个抑郁患者的样子]之类的质疑声？可若是放任阴暗，莫非又会被说[没什么大不了的，正常人都有想不开的时候]？这种无解难题该怎么办，会困扰到你吗？
左灯：哈哈哈这个问题太戳我了。其实有很长一段时间，我都为这个问题困扰。我这个人其实挺俗的，爱听好话。一路以来受到质疑甚至抨击，心里是不高兴的，但我没想到大家攻击我的点是“伪造”，不少人斥责我伪造病情，哗众取宠，一开始我特别焦灼，也尽力去解释过，可我渐渐发现很多人和你辩论，其实不是为了和你讲道理，就是为了气死你。渐渐地也就放平心态了，夏虫不可语冰。对我们彼此的世界来说，我们都是“夏虫”，对方都是穷其一生都不可触碰的“冰”。所以我也不想去反唇相讥那些攻击者，我努力想通一点，那就是我没有经历过他们所经历的，就不应该任意去评断他们。随意评价一个人，是很没道德的事情。但是话说回来，偶尔听到过激言论，诅咒我去世或者撺掇我自杀，我会做到尽力不要去回复和在意，但作为发泄，心里还是会爆粗口，背地里暗暗骂娘就是了（哈哈）。
第二个问题，放任阴暗，被人质疑。这个真的对我们患者来说，已经完全习以为常了。我曾经说过一句话，就是：“抑郁症患者的痛苦，是一种孤独到极致的痛苦。”因为它把浩如烟海的芸芸众生丢在你身边，却逼你承认你永远是踽踽独行的孤独个体。抑郁好像就是无时无刻都想让我明白，这阔广寰宇里的任何一个人，其实都与我无关。我只能说，这种不被理解的症结，让和我一样的患者在面对如此拷问的时候，孤苦到难以复加，这也是我想这本书出版的原因，希望大家可以关注一下抑郁群体，不求理解，不求感同身受，但求尊重。
考拉：你的回答我隐约预想到了，因为你在书里说：“病房是个没有偏见的好地方”，当时我就嘀咕，先前要遭受多少偏见，才能心平气和地写出这样的句子啊。
左灯：哈哈其实也还好，可能我这个人比较敏感，也比较矫情。不过很多人发私信给我，几乎每个患者或多或少都会有这样的遭遇，别人会觉得你想太多，为赋新词强说愁那种。说实话，如果我也是个啥都不想的沙雕网友，看见别人这样阴鸷消极我也会说这样的话的：“这有什么大不了的？”所以也没办法怨怼别人这样说。但是，很多人听到这样的说法就承受不了，会做极端行为。所以我现在亲身经历了，希望大家了解这个病的心情就比较迫切了。
考拉：左灯认为自己的抑郁症是路上的地雷，倒了霉踩中，还是说它是定时炸弹，早也好迟也好，总是要爆炸的？
左灯（喝茶，远目）：啊，是命运啊。
考拉（在内心）：啊，这么深奥的事我不懂啊……
左灯：其实我认为每一个患者得这个病一定是有背后的根源的，毕竟无风不起浪。而根据我的了解和接触到的病友的自述，追根溯源病情的起因，都无法避开原生家庭。当然，很多科学表明，抑郁症和人本身的体质有关系，我们病区的护士长也跟我们宣教过相关知识。就是说，把消极事件比作暴雨冲刷大地，有些人的情绪排遣机制像一块平地，所以过一阵就没事了；而抑郁患者很可能就是凹地，雨水攻击过后，不良情绪会一直积蓄在低洼里无法排遣，久而久之，积重难返，抑郁症爆发。这是从个人体质来说明这个问题。但我还是觉得，每一个患者的心结，一定会链接到自己的家庭。原生家庭是一个人面对世界最先接触的事物，可以说直接塑造了一个人的三观。所以一个人的个性和处世，都是有迹可循的，从他身处的家庭环境就可见一斑。一个人行走于世间，几乎一辈子都带着家庭的烙印。有时候，发病不能控制的时候，我总是怨天尤人，觉得“为什么偏偏是老子得了这样的病？”但冷静下来一想，也觉得一切都是注定的，甚至早几年我就知道，我一定会有这样的一次情绪大爆炸。但我时而还是很感谢这个病的，给我提供了些书的素材。这里有一个插曲，我记得2017年年末的时候，朋友问过我，新的一年有什么梦想。我别别扭扭地说了句：“要是能出本书就好了。”然后2018年我就美梦成真了，虽然方式残酷暴戾了些，但凡事都需要代价，而我认为这个代价很值。
考拉：我发自内心地觉得，你看待事物的方式是积极的，可能和你的自我评价有出入，但把抑郁症的经历看做等价交换的砝码，我猜很多人就做不到。
左灯：这叫什么，积极丧吗哈哈。这就跟有些人问：“你工资多少啊？”答：“3000。”问：“那你为什么这么高兴啊？”答：“因为我没办法。”我也是，我没办法呀，如果可以肯定不希望得病，但事已至此只能聊以自慰，骗骗自己，人生就这么糊里糊涂过去好了。不然咋活呢？
考拉：所以很有趣啊，有消极的非抑郁者，也有积极的抑郁患者，其实看到你画的插图时我也涌现出[你是积极的]感受，那些画仔细看很有内涵，乍一看吧又简陋到......可爱哈哈哈哈，你一直很喜欢画画吗？
左灯：哈哈哈哈果然有人说真话了！每个人都吹彩虹屁说画的好，我都有点膨胀到迷失自己了。画画是因为小时候学素描，所以有一点功底（并没有底气说这话），后来因为一直得不到我爸的肯定就放弃了。
考拉：是好啊，你看《蜡笔小新》《樱桃小丸子》线条也很简陋，但就是好（来自资深死宅的目光）。
左灯：哈哈哈其实我自我认识还是挺深刻的，只能说有趣，好倒是真不见得，我连人体比例都弄不好。不过当时是因为我爸把学校告了，我才能学画画的，所以我对画画有点特殊的感情。后来也是因为我爸说画来画去就这样，我一下就放弃了。
考拉：来自父亲的肯定似乎对你而言非常非常重要，在书里你也多次表达了关于这种缺失的沮丧。可就像你刚刚谈到的，其实你是不缺少来自外界的肯定的，为什么会有这种执念呢？
左灯：关于我父亲的问题，其实我也不明白。我觉得全世界的奖杯都不及我爸一句“好的”或者“不错”。我家庭有一点复杂，从小到大我父母一直为我哥哥担惊受怕，所以我一直希望自己能通过行动来给他们一点安慰。但我爸是个很疏离的人，他在家里很缄默，也很少笑，这让我一直觉得是家庭捆绑了他的人生，也让我觉得我自己的出生对他来说是个错误，所以我竭尽全力来换得他的肯定，哪怕点个头笑一下都好，可是我爸很少表现出这些情绪，他只会“嗯”一声。这会让我很困惑是不是自己做的还不够优秀？就容易把自己越逼越紧。一个人的童年如果父母参与不够的话，他就很容易画地为牢，自我偏执。我可能就是那种情况。
考拉：我之前也是，我小时候笨手笨脚，偶尔写个文章我爸也嘲笑我幼稚——废话啊我是小孩啊，一直到长大了，我爸还是否定我写文章，否定我时不时冒出来的追赶文艺的心......你知道我最后怎么得到他的肯定吗，我二十岁过年回家，撒开了喝酒把我爸喝趴下了，于是他说：“很好很好，你小子的……”提供给你参考。在病房里写作会遇到哪些常规写作者不会遇到的窘境呢？
左灯：哈哈哈哈我可以笑吗？不会耶，因为我是在本地小组记录，相当于自己的日志，而且出现的人物我都用化名，照片也都打码了。不过有一些精神分裂的小伙伴不知道从哪儿知道我在写东西，就时不时问我是不是来调查的FBI或者卧底记者，要求我带他们出去。我一开始会耐心否认，后来他们当天做电休克手术，第二天忘了，便又会神秘兮兮地来问我我究竟是什么身份，我也破罐破摔了，反正他们第二天就忘了。
考拉：这就是荒诞啊。我以为你在记录的时候会引起很多人的好奇，比如临床的中年大妈之类的。
左灯：她们其实都不知道，我也不说，怕她们会有隐私泄漏的担忧。在我们病院大家对隐私都很敏感，有人一举起手机，就有很多人齐刷刷勒令他赶紧放下。谁都不希望别人知道自己呆在精神病院里吧？有时病友问我是干什么的，我爸会说我是记者，写东西的。一开始和精神分裂的小伙伴交流的时候其实有点害怕，因为他们说话很没逻辑，牛头不对马嘴，而且有些人会幻听、幻视，跟你说他看到了什么非自然的东西。后来明白了他们以后就觉得挺有意思的（不是嘲讽的意思），就觉得大脑挺神奇的。
考拉：我懂我懂，其实我真的喜欢人类（怎么有种中二病的感觉），虽然人类很不成熟，但很多事只有人类才做得到，很多感受只有人类才能给我，因为人类是很丰富的。你花了很大篇幅描写在病房里和易籴的故事，可不可以理解为，这是你[认为这个代价很值]的重要原因呢？
左灯：你的这句话好暖。关于易籴，是我人生的一个误闯入者，惊骇之余发现他手握鲜花。是很感恩的一件事，在往后人生中永远无可取代的角色。
考拉：那，左灯现在的病情怎么样了呢？
左灯：现在按时服药，积极就诊，总体还是比较稳定的，偶尔也会发作，但用一个不太恰当的成语，瑕不掩瑜吧。希望大家也能从中获得一点力量去寻求治疗，其实抑郁症真的可以好起来，大多数人差的不是治愈的可能，而是治愈的契机和勇气。
考拉：嗯，祝你平安！
左灯：谢谢呐。
（完）
随便期待一下明天我为考拉熊吹彩虹屁的文吧～
晚安️️大家❤️
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