逃出黎明

这段时间，我的生活有些疲累，精神在灵光和麻木中徘徊，出现了两种极端，时而认为天下无难事，只要肯登攀，我能创造出旷古烁今的精神财富，能在实现自身价值的同时为人类的进程补充一些足够耀眼的注脚；时而觉着踏出的每一步都那么虚弱，愈向前看雾气愈重，愚钝充斥在五脏六腑每一个细节，时间的概念在现实里陡然混沌，似乎呼吸的的时间都被无限延伸。

立冬后的清晨常常是漆黑一片，早上六点，远处的树木看不清，楼房看不清，路灯的模样与凌晨并无二致，只是餐厅的光是亮的。这时我若没有醒来，我会在睡梦中被被窝保护得很好，但是冬天的早晨命令我直面这黑暗，直面这远近的冷光。

在我奔跑的二十分钟里，黑暗褪去，逐渐日出，黎明在大地上此起彼伏，我脑海里有一个词语，逃出黎明。这短暂的二十分钟，像是在举行一个肃穆的告别仪式，就在黎明与黑夜的夹缝中，人既可以满怀着对光明的憧憬，又能沉湎于那种跻身黑暗的安全感中，对黑暗浅尝辄止，与光明若即若离，这时，我处在二者巧妙的平衡里。

既不愿让白天向前走，也不愿见夜晚回头去，此刻，我对向前这个词语保持距离，可时间在我原地踏步的时候一遍遍循环向前，我想，时间对于人的存在有什么意义，时间与人的存在有什么关系，在有限的时间里，人如何突破一些血脉上的桎梏？

日出终将到来，太阳会高高挂起，这是长久以来的经验；时间不会倒流，它只会冷静地向前走去。当我一次又一次站在黎明的边缘，恒定的时间和旧有的经验共同消磨了我的希望，黎明的间歇像是理想和现实之间的缝隙，纵使转瞬即逝，但并不妨碍人时常钻到里面聊以自慰。光明和黑暗构成这个世界，理想和现实构成人间百态，谁都逃不了在界限两侧来回横跳，感受多了，便发觉，不是世界选择我，而是我在被动地紧跟着它的脚步，怕被它丢弃。

怕被它丢弃，就意味着我要跟随大众的生命节奏，突破桎梏成了画饼充饥的东西。

生命是人走过的最长的路，人都是踩着自己的生命走下去的。除了脚步的深浅快慢有所不同，生命本身的广度和宽度多是大同小异，目前的时代浪潮鼓动着生命一步一步向窄处走去。

一天中午我下楼的时候，无意间捕捉到这样一个刹那：一个六十左右的叔，留着这个年龄的人最常见的寸头，白发里残存着些许黑色，手里拿着一盒捏皱了的烟，一边从烟盒里拿出来一根，一边缓缓下楼梯，迎面来了一个年轻人，眼睛盯着手机，左手掂着外卖，烫着着微黄的头发，正朝楼上低着头走。保洁叔双肩内扣 ，身形显得佝偻，没有厚重的稳健感，年轻人亦步亦趋，也没有朝气蓬勃的样子，两个人就这样错开了身去，可两代人是否真的是背道而驰？

人生代代无穷已，江月年年望相似。 

不知江月待何人，但见长江送流水。

我不恐惧黑夜，可我担心看不见光的黎明。

我问过爷爷，你那么喜欢写日记，写读书笔记，为啥不写个自传，记录自己这一辈子？爷爷的神情如往常那般沉重——那是他面对后辈不自主表现出来的样子——他说：没这耐力，没这心情，浮躁的很。

爷爷这一代，大多数人都把苦难习以为常，苦难成了他们骨肉中的一部分，或者说，苦难就是他们本身。

只有当我们对过去抱有敌视的时候，才会把零落的记忆拿出来反复批判，希望可以排解痛苦了却不幸。而爷爷他们早已将吃过的苦内化成自己的一部分，痛苦反倒成了他们无法传递的东西。

手机会自动整理人像，一天早晨，我打开相册，它把爷爷、父亲和我的大头照并列一排，真的很像，我感受到了血脉力量，同时，也感受到命运的惯性。一代一代的人了却一生后，就丧失了存在，也意味着丧失了独特，在这短暂的人生中，能探索到多少无穷的东西，寻觅到多少永恒的存在啊？

人既然像麦子一样一茬一茬的，就不能一直停留在窄处。

我想，我会在阳光到来之前，逃出黎明。

祖孙三代