文｜天天Ty
我葬在了那座与世隔绝的大山里
“同学们，今天的课就讲到这里，大家回家要好好复习哦，星期一见。”一位扎着马尾、面泛油光的年轻女老师微笑说道。
“老师再见”，一群可爱的孩子们挥着手和老师告别，有的小手一挥，细小的灰尘在冬日暖阳的照射下，能清清楚楚的看见在空中弥漫又轻飘飘的荡下来，最后印入了地上的黄土泥。
一粒微尘，身不由己，这该是它的宿命不是吗？
这十几个孩子不知道翻过了几座险峻而蜿蜒曲折的高山，跨过了多长、多深的溪流，回到家已近黄昏。
路上的大风呼哧呼哧的刮，一刻也没有停息，尽管是包裹得严严实实的，整个脸和手已经被冰冷的风浸透了每个细胞中的血液，烤了半个多小时的柴火才渐渐有了知觉，只不过手上的冻疮又开始由痛发痒了。
小孩子实在受不了这种循序渐进的痛苦，小心翼翼的将双手递在离火堆仅是几厘米处，咬着牙让烧得红旺红旺的火焰肆意地在双手间横行霸道。
入夜了，这个鬼地方外面的天开始飘扬着大雪，这吹得要冻死的风从门缝、纸糊的窗户缝、木头搭的房梁顶上像恶魔般的涌进来。
一盏要枯了的煤油灯吹得要摇摇欲灭，那位年轻的女老师紧裹着被子一手护着这盏希望的明灯，一手拿着一张密密麻麻且发皱的纸，眼噙着泪水用沙哑的声音一字一句的读着。
亲爱的爸爸妈妈：
对不起，我不该瞒着你们来到这个鸟不拉屎的地方，我从一个地狱来到另一个看不到明天的地狱，这一切都是我作茧自缚种下的果。
如果我信命，是不是就不会沦落至此？
这些年来，我一直像一个傀儡一样活着，从未真正有为自己活过，你们说一我不敢说二，从来不敢忤逆你们，更不会让你们失望。
我有很多想要做的事，却做着件件自己不喜欢做的事，也许是我太有自己的想法了吧，我也曾反思自己，为什么我就不能像平常人循规蹈矩的过呢。
要有积极乐观的人生态度，趁着年轻要去奋斗，要把自己变得优秀再优秀，到了一定的年纪再结婚生子，为家庭打算，为孩子打算，到最后安享晚年。
这些，都是很多人正在做或者正在追求的不是吗。
可我想活得自私点！
所有追求优秀的幌子都是为了填充自己内心的安全感罢了，还有虚荣心作祟。
如果可以活得自私点，我想寻一座孤岛，过平凡简单的生活，孤独终老，了此残生。
如果每个人都像我这样想，这个世界会不会很可怕，可事实是并不会有人像我这么想。
这个社会太浮躁，社会里的人活的太现实，利益和金钱永远是人们心中首当其冲的金字塔顶端，殊不知，人们成了金钱的傀儡，利益的傀儡。
每每想到这些，我都夜不能寐，忧思难断，甚至，我厌倦了外面所有的一切。
所以，在一个多月前的晚上，我毅然决然的来到这座与世隔绝的大山——我以为的天堂。来这之前我在心里预演了无数遍我将面临的艰难险阻，以及我不能承受的苦难。
可我万万没想到，我只是从一个大的囚笼换到了一个小的、陌生的，且充满无数个未知的囚笼。
我很怀疑我现在的处境就如我之前看到的一则新闻一般：被拐卖大山作为传宗接代的工具。他们虽然毕恭毕敬地称我为林老师，对我也还算好，却百般阻扰我与外界联系，设法把我困在这大山里。
我不知道我还能不能出去，这封信你们是否能够收到，我只知道我一定会活下去，死了，就什么都没有了。
爸，妈，我很想念你们，这场战役不管有多难有多久，我都会坚持到最后，生而为人，绝不妥协。
——爱你们的女儿
写到这，想必你们也猜到这位林老师是我了，不过这又有什么关系，我只是赋予了“她”灵魂，别的什么也做不成。
雪还在下，风还在刮，明天依然要来，只是过与不过无甚差别，思虑太多也终究抵不过事与愿违。
睁开眼是黑暗，闭眼便只剩下我自己了，顾不了旁的，那便选择闭上吧。
第二天，周末不用上课，天微微亮，我快速的爬起来，管不得只穿得一双单薄的帆布鞋，双眼朦胧，脑子却清醒得很。抓起枕头下的小包发了疯似的往外跑，往最高的山顶一直跑，一直跑，直到双腿再也使不上劲，终于跑到了山头。
周围白茫茫一片的是雾，往下遮住的是山，眼前一块块黑影子的也都是山，看不到公路，看不见灯火，看不到山的那边是什么，好一个与世隔绝，我倒真是把自己害惨了。
如若是这样被困住了一辈子，我想要的自由何在，来这的意义又何在？心里想着不免万分懊悔，带着愤懑和绝望，我纵身一跃，从这座厌恶的山崖跳了下去。
这一瞬间，许多人浮现在我的脑海里，有些人带着泪，有些人带着笑，有些人带着鄙夷的眼神望着我，像是看浑身腐烂发臭的流浪汉。
我还有什么要留念的？放不下的？有遗憾的？
我不知道，只知道心突然很空，突如其来的恐惧像把自己关在急速下降的电梯，想死却突然很害怕死，这种无力感让我措手不及。
我怕死，换句话来说，我还没活够。
人生于这世上于一缕青烟弹指间便会消逝，于其他人无弊，于这世间无害，再弹指一挥，不再会有人记得我的存在，来与去，皆是悄无声息的。
短短一世，有人一世都在漂泊，无名无分，有人马不停蹄，戎马一生，他们各有所求，而到了这一刻，月亮和六便士，我一样也没有。
这一切我不后悔，只是，没来得及好好告别，这一去毕竟是永别。
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