没有母亲的母亲节

文/龙秀

没有母亲的母亲节

2018年5月12日 星期六  天气 晴

母亲的文字，是那么温馨和幸福，又是那么苍凉和不幸。她是我今生今世永远写不完的话题。每一篇，都渗透着无限的眷恋。每一篇，都蕴藏着无尽的深情。每一篇，都留下了我心中的血和泪。

这两天，看到微信圈里，很多人发表对母亲的祝福，才知道又是一个母亲节到了。

今天，在万众的祝福声中，我也一起来回忆一下我的母亲。可没等抬起手中的笔，就已先是潸然泪下。婆娑的泪光里，妈妈的身影又一次浮现在我的眼前。

我这个人，是个恋母情结非常严重的人，对妈妈那种情感，是世上无人能转移和代替的。

记得，我到了十几岁的时候，还经常拉着妈妈的衣襟，跟着她去串门。回到家里，只要看不见妈妈在，心里，就会像丢了魂那样的失落。

提起妈妈，我的心是酸的，我的眼是湿的，我的泪是苦的，我的灵魂是孤独的。当冬日的暖阳冉冉升起时，我却感受不到那股母亲般的温暖。

母爱如天高，我心中的那片天空，在二十多年前就已乌云密布。母爱如水长，我心中那条长长的河流，在曾经的那个中秋夜里就已截流。母爱如海深，我心中那片槛兰的大海，在九十年代初期的一个凌晨里就已干涸。母爱如厚土，我心中的那片土地，早在我年轻力壮的时，像地震一样下陷了。

人说父爱如山，父亲是家里的顶梁柱。在我心里，失去妈妈，才是坍塌了心中的那座大山。失去妈妈才是没有了顶天立地的顶梁柱。

妈妈是我的家，也是我的背脊，有苦想找她诉，有闷想找她散，有气想找她解。有喜悦也想去找她一起分享。妈妈不在了，我就是一个无家可归，四处飘零的游魂。

当我身处少年时代时，同龄的小姑凉们个个都会做家务，而我，因为是家里最小的，基本上很少做家务事。有时候偶尔做一点点小事，妈妈就会到处夸耀我，说秀子现在能替她闲了。

今天我才真正明白，孩子不管是什么样的，在母亲的心中，就是完美无缺的天使。

在妈妈逝去的前两年里，那时，我刚结过婚时间不长，由于上班忙，大约有一个月没有回家看她。当我踏进家门时，她开心的不得了。她告诉我说：秀子啊！你回来差一点见不到我了！

这句话刚从妈妈的嘴里一出来，我的心就咯噔一下，像被锤子狠狠的砸了那样的疼。眼泪唰的冲到眼眶，我怕被妈妈发现，赶紧偷偷擦了。看着妈妈有些沧桑的脸庞，我强把再次溢出的泪咽了下去。刚想张嘴问情况，眼泪又要冲出来。那天三妈也在我家，我一句话不敢说，默默的坐在她们身边，听她们插寡（聊天）。

快到中午心情才平静一点，泪水不会再因为说话而夺眶而出，能忍住了，渐渐的情绪也缓解过来。这时才敢问妈妈到底怎么了。她告诉我，是因为肚子不明不白的疼到无法忍受，吃了胃药，好长时间才算好。

两年后的一个早晨，姐姐神色慌张的来我家通知我，说妈妈犯上了癌症。我像被五雷轰顶，当时瘫坐在门口的石头上。

妈妈在第一次手术成功后，又度过了两个年头。

妈妈第二次发病时，我每天下午把刚会走路的孩子，今天丢这家明天丢那家，请邻居们帮忙照看一下。跑三十多公里的路，一天一趟去帮她挂水。从初春一直跑到中秋，妈妈被癌症折磨得变了形，我也瘦成了黑干憔悴的大嘴狼。

她天天和我苦诉着心里的苦闷，和身体的疼痛，以及无法入睡的煎熬。那种滋味她只跟我说，只有我了解她。在她面前，我只能天天鼓励着、劝慰着。而我心中对她的那份眷恋和牵挂，和看她受尽折磨时，希望她早点解脱的那种思想的矛盾冲突，积压在心里，每时每刻折磨着我的神经。这些苦无法诉说，也无人了解。

我对妈妈那份感情，无法用语言来形容。用最好的词藻，都无法宣泄心中对她的那份爱。

如今，虽然再也看不见妈妈的身影。她那慈祥的面容，永远缱绻在我的灵魂深处。虽然听不见妈妈甜美的声音，她那一声温柔的“秀子”的叫唤，永远氤氲在我的心坎里。