小伙伴们好，我是本次的点评嘉宾笙笙不兮。
先说一下这次点评文章的总体印象，大家的质量都好高啊～看得我又开心又有压力哈哈，每篇都很棒！
以下是具体的点评文字，小伙伴们可以对照文章自行感受下↓
文 | 笙笙不兮
01
题目：《辅导班里的女人们》
作者：东篱夕颜
总体印象：
这篇文章文笔老练，作者对叙事的文字把控已经很高，群像式人物描写完成得也比较出色，是一篇兼具可读性与趣味性的故事短篇。
主要问题集中在文章中后部至结尾，有点虎头蛇尾的感觉，再多花些心思完善一下，就是一篇十分完整优秀的短篇了！
^ ^总的来说，这篇文章质量颇高，继续加油哦~
优点：
A. 首先开篇很利落。
二百多字交代背景，还刻画了几个主要人物的形象，没有多余的闲笔。
B. 语言活泼，比喻生动。比如第一小节第一句：
第二小学的大门朝北，宽阔的造型像鲨鱼的大嘴，每天吞吞吐吐一帮小蝌蚪。
把校门比喻成鲨鱼嘴，小学生比喻成尚未长成的小蝌蚪，每天从这张嘴里进进出出，跟鲨鱼做成了好朋友，笔法活灵活现。
C. 过渡句顺畅吸引人，文笔活泼灵动。比如这句：
三个女人一台戏，五个女人便是一场晚会。其中的万千纠葛，好歹算是内部矛盾。大多时候，枪口一致对外。
两三句话，交代了五个女人的交情，遇事一致对外，体现了她们的团结。承接上文博源教育与她们抢生源的矛盾铺垫，引出下文具体的矛盾案例。
D. 人物刻画到位。
群像描写，每个人物都有兼顾，开篇前两个小节形象都立住了，很难得。以下↓
a. 佟心：“哎！"佟心会答得脆脆的。我们羡慕佟心的好嗓子，说起话来大珠小球落玉盘一般。
b. 老赵老师：向来嘴不饶人。以及后文的：赵老师以前是中学的工人，算是和教育沾点边，曾替一个生孩子的老师代过半年语文，便经常自诩语文老师。
c. 李校长：李校长天生好嘴，聊天儿三五个小时可以不重样，美其名曰把天儿聊得透透的，许多孩子妈孩子姥姥孩子奶奶等和她一聊后便互称了姐妹，乖乖把娃送过来，做业务已到了无痕的境界。
小缺憾：
A. 有些描写略有失真。比如：
a. 说博源教育的老板个子不高，后文又被赵老师调侃为武大郎，想必是位男性。可文中说他的身高只有不到一米六，是否有些夸张了？
b. 第二小节中，家长见到头发花白的赵老师不由一愣，这个反应未免不够真实，建议淡化处理。
B. 佟心从收到提成到辞职不干这两件事中间没有必要的语言过渡，稍显突兀。
小tips：事件可以相互连接起到反衬效果，这没问题，建议两个事件中间增加一两句描写，可以是环境，也可以是人物的动作神态描写等，加大后文意想不到的转折效果。
C. 结尾略显仓促。
前文几个段落都很精彩，但像作者所言，这篇文在结构上略显平淡，没有明显的戏剧冲突。
全文最大的冲突点在于佟心和赵老师因提成问题产生的分歧，这里可以多着一些笔墨，为佟心日后的辞职埋下伏笔。
另外，这起事件中，“我”和叶老师的态度没有体现，后文叶老师也显得有些草草离场。
建议对这两个人物分量适当增加，无需过多，叙事时寥寥数语即可，通过不同人物对事件的不同反应，加重人物形象的塑造。
作者对故事的掌控力十足，坚持下去，这些小问题很快就能一一化解的，加油哦，看好你~
02
作者：Rain清风细雨
总体印象：
这是一篇完整的短篇言情。作者的叙事能力以及结构把控都很不错，能够清晰讲好一个故事，这点很棒。
通篇存在的问题有，但是不多，主要表现在过于梦幻，人物塑造、感情状态以及剧情走向方面有些失真。不过各花入各眼，唯美梦幻风一样有属于自己的读者群。
作者如果向往这类美好的爱情，日后可以再增进一下文笔，加强环境渲染和人物塑造，让美好的爱情更吸引人。
优点：
A. 动作描写到位。比如这里：
把车停到车库后，他在后备箱拿了两瓶饮料，一瓶给我，我顺手掏出一个棒棒糖，说：“给你”。他接过糖，笑着把糖放进外套的内兜。
这处描写画面感极强，可以脑补出一系列的小粉红了^ ^
B. 前后呼应做得不错。
作者由开篇的电视节目引出回忆，绕了一个大圈，继而回到现实，继续情节走向，叙事节奏十分流畅。
小缺憾：
A. 几处转折略显生硬。
比如第二、三小节，情感上是流畅的，写作手法显得有些割裂。建议在第三小节开头加一句过渡，比如：
我忐忑着给他写了一封邮件，删删改改好多遍，生怕拿捏不好其中分寸，给他留下轻浮的第一印象。直到现在，这封邮件的内容依然字字于心。接下文。
B. 某些情节逻辑上稍显混乱。
比如第三小节，发完消息之后的心理描写，有点神游云外之感。
你看，可还行？望回复，祝好！
点击发送的那一刻，我的小心心砰砰跳。
对于生活，任何选择都要付出代价，同时，也会有边际成本。关键是看你到底要什么。而对于我选择住公司的房子，代价就是变成了一只勤劳的加班狗。海外销售意味着什么 ？熬夜加班，回复国外的邮件，跟紧国外客户。此刻心疼地抱住自己。
而后来也才明白，来到北京，是从少女时代成功过渡到女汉子时代。
此时真想都对自己说，愿你出走多年，归来仍是少年。
原本酝酿的少女情愫突然转为对生活与人生选择的喟叹，对时光与个人成长的追忆等。以上所想内容与上文情境是割裂的，情感抒发不够流畅。
C. 情感转折建议增加顺畅度。
比如第九小节↓
我在一帆耳边说：“没准备礼物，不知道你生日。他看着我的眼睛笑说：“没关系，你就是最好的礼物。”
随后他站起来说：“给大家介绍一下，这是我的女朋友，苏漫”。
男主忽然对众人宣布“我”是他女朋友。这之前并没有什么明显铺垫，也没有事先征得“我”的同意，人设是否有些失真？
还有十二小节↓
在这个城市有多少漂泊在外的游子，就有多少鲜为人知的心酸故事。
回来后，我给一帆发了信息：“你和瑶瑶更相似，所以你们更合适”。
随后我换了电话，跟老板申请帮助上海办打理业务。在上海，忙碌了一年，也是把那段感情放一放的好机会。
作者对男主提出分手，继而离去。此处处理得略显仓促，情感没有得到足够的累积，也会使情节走向变得失真。
D. 注意检查错别字、“的地得”的区别用法，以及标点符号的使用。
标点问题在本文第八小节比较集中，可以仔细检查一番。
有关“的地得”的使用，是一个十分普遍的共性问题了，建议大家有时间还是应该百科一下，完善这些细节可以打牢基本功，也让编辑和读者感受到作者对待文字的认真。
E. 第七小节只有两句话，各为一段，与全文的篇幅结构有些割裂了。
建议与上一章节合并，过渡内容不一定要独立成段，三言两语引出一个转折也可以引起读者阅读兴趣。类似的字数过少独立成章节的地方还有几处，都可以根据语境，与上下文进行合并。
小tips：我们在写作中，并不是为了分段而分段，它和电影转场类似，也相当于一个长句子的停顿点，段落前后的内容，应该是相互联系又层层推进的的关系。
F. 我发现作者是有给某些章节取小标题的，建议在排版时与正文加以区分，可以直接写为：- 1 - XXX。
另外，小标题内容最好与全文保持一致，不要前几个章节只是数字，中间几个章节忽然有了名字，结尾又是纯粹的数字，文章排版建议统一格式。
这篇文抠得细致了点，并不是作者毛病多哈，是我觉得她的问题很具有代表性，所以分析得多了一点，希望能给宝宝们更多帮助。作者很棒，继续加油哦~
03
题目：《当麻辣烫爱上鹅肝酱》
作者：风高秋月白
总体印象：
这个短篇我看得很开心。
看得出作者是有一定文字功底的，也会使用一些讲故事的技巧，章节与章节的划分也很准确，人物形象基本都立住了，也比较接地气，阅读中不会产生跳脱感。
小问题也是有的，不过我相信以作者现在的水平，可以很快使写作水平再上一个台阶，加油哦！
优点：
A. 文笔熟练流畅，叙事生动。比如：
“老板，两碗炸酱面，都要大碗。”柏边擦着郁面前的擦不掉的油渍，对着门口藏在一片氤氲白气之中的老板说道。
男主卖力擦油渍的动作，以及“藏在一片氤氲白气之中的老板”，画面感十足，使人眼前一亮。
B. 作者很善于节奏的把握，几个章节末尾都自然而然带出一个转折，吸引读者往下看。
这是一个写作中的小细节，运用得好可以为文章的吸引程度大大加分，很棒！
小缺憾：
A. 主体情节的两个冲突事件创新力稍显不足。
其一是男主得重病需要换肾；
其二是女主的富商家庭出现资金危机。
看得出来作者对于写文节奏的掌握还是不错的，但是主体情节不够有特色。技巧醇熟是锦上添花，故事走向才是文章筋骨，还需要再认真构思打磨一下。
B. 结尾略显仓促。
他们回老家后是怎么创业的？可以用一小段来写一写男女主的吃苦耐劳。
另外，女主与父母的关系结局没有交代，建议把这条线也完善一下，文章会更加完整。
作者的叙事能力很棒，继续加油，坚持写下去，相信很快就会有一个新的提升！
04
题目：《长夜微澜》
作者：城腹之鱼
总体印象：
首先给作者点一个大大的赞，这篇文写得真心高质量！
建议其他宝宝们也去阅读一下，无论遣词造句、人物形象还是情节走向，都十分工整，值得学习。
作者的文字透着一股小资的慵懒，不急不缓，韵味十足。整篇文章4200字，情节一波三折，完整讲述一个已婚女人的心路历程。
对待偶然邂逅的男人，她由倾心，到两难，再到最后认清现实，“觉得恶心”；
对待婚姻，她从动摇、纠结，到最后的笃定回归，兼具阅读美感与现实意义，十分难得。
优点：
A. 开篇吸引人，文笔流畅优美，主要人物出现得很有分量。
节选两处男主初次登场的段落↓
a. 这个小区，在下午四点这个时刻，让李微澜觉得很陌生。它有一种奇怪的清冷，像是舞台上的布景。而祖昱就是一场舞台剧里，突然出现在灯光下的男主角，伸展手臂，哑着嗓子，说着文艺而忧愁的台词。
b. 男人薄唇微微一扬，露出八颗牙齿的标准笑容。李微澜的心就在那个标准的笑容里，像一个紧握的拳头，慢慢松开了。而这个死气沉沉的下午，也突然间焕发了生机。
恰到好处的文字，有比喻又不过分渲染，结合前文的爵士和咖啡，整篇文章的小资气息扑面而来，质感十足。
B. 人物情感过渡很细腻。
a. 比如这段：
李微澜看着那一盆在夜色里越开越绚烂的杜鹃，昏黄的灯光落在无声的花朵上，落在纯白色陶瓷花盆一圈一圈的纹路里，也落在bosa nova莫可名状的飘飞的旋律中。
而此刻在李微澜脑海深处不停回荡着的，是祖昱那张脸。一张三十岁左右男人的脸，浓眉风流，细眼含情。这张脸，成为暗夜里海上的浮木，给了李微澜一线生机。尽管，她也很迷茫，自己是何时，因着何事，而落水的呢？
丈夫忙于工作，对妻子的日渐疏忽，导致妻子自己对一个初次见面的男人微微动心。而惊觉时，竟又不知自己何时开始对这段婚姻失去了希望？
这样百转千回的一种心情，被作者只言片语就表达到位，不得不说，文笔与技巧同时在线，很难得。
b. 还有这段：
那她也宁愿待在家里，哪怕只是陪着宝宝睡觉，她也还能抽出时间看一部喜欢的电影或读一本短篇小说集。当李微澜迈进那座豪华别墅的小院，绕过喷水池，走到主厅前，这种“宁愿”就更加强烈起来。
两个“宁愿”的反复使用，使女主的抗拒自然流露，毫无违和。
C. 叙述与对话交相呼应，配合流畅。比如：
“你刚刚说，你喜欢读木心的诗。”祖昱放下咖啡杯，双肘支在椅子扶手上，两手交叉，一副要听李微澜好好讲讲的样子。
“对，大学的时候，读了他的诗集。”
“最爱哪一首？”
“太多了。”
“比如呢？”
李微澜后背完全放松，靠在椅背上，视线斜着向上，看到红棕色麻布窗帘，在洒落的夕阳里被镀上一层金色。眼前突然一阵恍惚。
“比如，《五岛晚邮》。”
祖昱笑一笑，盯住李微澜看过来的眼睛，配着飘到这个角落里若隐若现的音乐声，他开始有节奏地朗诵。
作者对人物对话的分寸拿捏得很好，没有通篇对话，也没有大段叙述，配合必要的肢体语言以及环境描写，使文章韵律十足，不会令人从大段的文字里感到乏味。
D. 细节大赞，与情绪完美相融！
a. 来看这段：
李微澜刚想起身，听见左前方和她隔着两个座位的两女一男正有人提到祖昱的名字，于是又重新坐稳，把空了的高脚杯捏在手里。刚刚下过雨的空气，带有一种锐利的凉，四处流窜，漫过李微澜裸露的脚踝。
最后这句，太入心了，一个小小的环境细节，承上启下，足以看出作者的文字功底，很强！
b. 还有这段对话描写中对路人的形象驾驭，也很传神，值得细细品味：
“邱先生不知道吗？”另一个女人问，同时微仰起脸吐出一个轻浮的烟圈。
小缺憾：
还说开头部分。
这是一段一女两男的三角关系。
对于女主来说，丈夫苏元以及偶遇的男人祖昱是两个截然不同的人，这点作者的笔触很到位了，可是时间线却略显混乱，比如刚刚节选的第二段与下文的衔接：
男人薄唇微微一扬，露出八颗牙齿的标准笑容。李微澜的心就在那个标准的笑容里，像一个紧握的拳头，慢慢松开了。而这个死气沉沉的下午，也突然间焕发了生机。
在刚刚确立恋爱关系的那一段时间，李微澜曾经在一个周末和苏元在春熙公园里散步。苏元接过李微澜递过去的耳机，耳机里播放的就是铃木重子的《午后细雨》。
李微澜在铃木重子纤细而忧愁的歌声里，正试图把见面时无话可谈的尴尬慢慢过滤，而一首曲子还没有听完，苏元就把耳机递回来，李微澜接得不动声色，但尴尬如同反刍，重新涌上来，堵在喉咙处，让她不敢轻易张口接话。
这里的表述有点让人摸不着头脑，明明上一句还在说女主在跑步时邂逅祖昱，下一句就回到丈夫苏元身上，转折略显生硬。可以在两段之间添加一两句过渡语句，比如：
这个男人带给李微澜截然不同的新鲜感，想起苏元，她方才还有些雀跃的心，忽地坠了几分。再接下文。
除此之外，我并无看到什么硬伤。作者对待文字很认真，无论遣词造句还是上下文的结构呼应，都能看出她有细致推敲，驾驭文字的能力很强。
文章真的不错，深入我心哈哈，希望宝宝再接再厉！
05
题目：《改变》
作者：爱璐琛
总体印象：
首先我要向作者表达敬意。
抛开文辞技巧，这是一篇诚意满满的励志文章。
作者用自己的亲身经历，讲述了如何通过努力，实现人生逆袭的故事，并且在物质生活得到满足之后，转而意识到精神世界的匮乏，于是又埋头扎进文字世界，呈现了今天的自己。
敢闯敢干，严于律己，作者用实在的语言把人生经历倾诉给大家，虽然没有过多渲染创业的艰辛，但从字里行间，还是能够感受到作者敢于抓住时机的勇气，以及努力工作生活的积极心态。
敢于剖析自己的生活，本身就是一种对个人成长的反思，我们也会从中取得更多收获。
文章写得很棒，继续加油，你走过的路都会化在文字里，这是需要岁月沉淀才能得到的收获，恭喜你，这么富有。^ ^
优点：
A. 感情饱满，对人物心理以及周围人事的反应拿捏很到位，这一点值得学习。比如这段↓
两个孩子一个不到三岁，一个刚刚15个月。就这样狠心的把他们抛在家里。想着想着，孩子起床后找不到妈妈，那撕心裂肺的哭声在撕扯着我的心。泪水顺着脸颊缓缓的流下来。我努力控制住自己的情绪，把脸死死的贴在车窗玻璃上，用手使劲的捂自己的嘴，尽量让泪水和雨水都模糊起来，也不让自己的抽泣声发出来。以免被别人看到。
作者的观察能力一定很强，善于捕捉生活中不同的人物剪影，再将其运用到写作中，很棒。
B. 结构清晰，逻辑顺畅，整篇文章紧扣主题，与文章题目相得益彰，是一篇十分具有说服力的励志文章。
小缺憾：
A. “的地得”问题。
建议作者百科一下三者区别，注意标点细节和错别字。
B. 对话占据的篇幅过多，可以适当加入一些动作、神态等辅助描写，加强树立人物形象。
另外，不是非常建议作者通过大段的对话介绍背景，或推动情节发展，可以采取与多种叙述手法相结合的方式，增强阅读趣味性。
从这篇文中，能够看到作者一路走来，积累了许多可贵的生活阅历和经验，这对于写作是一笔极其宝贵的财富。
下一步，建议作者能够加强对文字的驾驭能力，试着让语言更加凝练，弱化口语式的表达，相信很快就能使文章提升一个段位，加油哦！
06
题目：《终南问道》
作者：漠寻年
总体印象：
短小精悍，寓意深刻。
本文题目为《终南问道》，起初以为是一篇游记散文，越看越发现，这是作者问道之后的得道之悟。
对于人生，对于万物，作者都有自己的一番见解，并能将其明确表达出来，很赞。
因为本文字数不多，所以优缺之处就不做具体举例了，文章思想有了，辅助的东西是可以稳步提升的。
优点：
作者具备一定的文字功底，写作流畅，态度也很严谨，没有犯明显的错字、语病等低级错误，这点值得表扬。
另外，本文最突出的闪光点，就在于它思想上的深刻性。
偏哲理的文章，很容易写得内容空洞，没有实在的事件依托。
但在这篇文中，作者的感想都是通过一件件事件自然产生，由终南山问道而起，继而回归到日常生活中的反思，文章思想是按照循序渐进的步调，逻辑缜密，紧扣主题。
小缺憾：
可以加强一下对于文字的驾驭能力，使文章在表意清晰的基础上锦上添花。
另外，结尾段落略长，建议进行适当的拆分，注意排版布局。
小tips：文章写完之后，可以尝试以一名读者的眼光通读全文，做到文通字顺，排版整洁，避免大段的文字挤在一起，形、神兼具，才能提高读者的阅读快感。
作者的肚子里有知识，如何给它们选择一种最恰当的表达方式，是今后需要琢磨的方向。很棒了，加油！
以上是本次点评的全部文章，质量皆上乘，小伙伴们继续加油哦^ ^
- 完 -
【无戒365极限挑战日更营】第39篇
网友评论
更别说收获多多了。
不说了，看你的文字去，好好学习，天天向上。