在读大学的时候，我就为自己列下了“目标清单”：大一过四级，大二过六级，大三成绩要达到保研的要求，大四谈恋爱，研一找实习，研二找工作，30岁前完成结婚生子……现在想想是挺过分的，连恋爱结婚生子这种事情也能这样一板一眼的规划么？不过那个时候的我，20出头，觉得没有什么不可以。觉得30岁、中年，还好遥远。

然而一转眼，就30岁了。

回头看来，一切似乎都按照计划完成了。On personal track，保研成功之后开始“黄昏恋”，研究生毕业后跟相识10年相恋4年的高中同学在北京买房结婚，29岁（是的，实现了在30岁前生子的目标）生了个俊俏的大胖小子，孩子健康聪明活泼可爱。On professional track，完成了从校园到职场的转变，从进入500强实习开始，跟随老板在乙方两家国际公关公司开眼界，到现在加入了老板创立的专业咨询公司，前前后后也已经六个年头。人生，似乎在所谓“正确”的轨道上一步步前进。

然而，我却突然抑郁了。

我知道自己的前半生已经是个大写的“幸运”，似乎没有理由抑郁。可是，尽管产后每天的日程看起来特别“充实”，可我不得不正视自己内心空虚失落的事实——我不知道我下一个目标在哪里，我不知道明天会和今天有什么不一样，不知道明天的自己是不是会比今天好一点，甚至有时候觉得每天活着只不过是在满足家人和其他人的需求。一开始，我还没想过抑郁这种事会发生在我身上，我曾经是一个多么开朗多么单细胞动物的人啊。但是慢慢发现，自己的high点比以前少了，曾经那些很容易让自己快乐起来的事情（比如健身、阅读、旅行、聚会、认识新朋友），现在似乎都没兴趣了。发现这个问题后，我尝试了各种方法想让自己再次开心起来，办健身卡、看书、看美剧、要求老公带我出国旅行……当这些尝试不但无济于事，反而因为旅行期间孩子在家得了感冒而让我更加自责时，我就知道完蛋了，我把快乐弄丢了。

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消极的想法结伴而来：愧疚、怀疑、自责、绝望

人们往往容易注意到生育给女人带来的外在的变化：皮肤上新增的斑点和皱纹、多余的皮下脂肪、因哺乳和抱孩子而改变的体态……但对一个人来说，更重要也更可怕的改变，是生育后一种时刻存在的消极情绪对心理健康的蚕食。

首先是愧疚。总觉得自己不够好，工作、家庭和自己的时间分配之间的trade-off总是令人纠结，每一个选择都撕扯着新手妈妈的心——在家带孩子时觉得没能对得起工作对得起自己，在单位如果效率不高又觉得对不起孩子，总之怎么做都不对。

更加致命的打击是，母亲出于某种本能，会突然对这个世界增加很多警惕和怀疑，这在动物界也是一个普遍现象：有了幼崽之后的雌兽往往变得更具攻击性。但人的幸运和不幸之处在于，人会更多想一步，伴随警惕和不满而来的，是对自己长久以来的世界观的怀疑，问自己过去是不是自以为是地活在想象的美好世界里，是不是现在才开始真正认识自己和世界。过去的世界和现在的世界，究竟哪一个才是真的？

有时甚至会无缘无故地想：为什么我还活着？为什么他还活着？他会不会出意外？并设想各种可能的可怕的意外场景，然后被自己的念头吓一跳，责怪自己怎么可以有这样“奇怪”的念头。难道不爱这个孩子吗？可是自己明明很爱他，爱他的一切，觉得他这么的美好，代表着未来和希望……于是陷入更深的自责，觉得自己明明没有理由不开心，更加“努力”地想让自己开心，反而给了自己更大的压力。同事善意地提出工作改进意见，家人主动帮我照顾孩子……这一切在当时的我看来，只是更加证明了自己的无能，然后对自己更加责备、失望，更加没有信心处理好工作和生活中的任务，然后，就死循环了。就这样维持了大概三四个月，消沉到极点。怀疑自己，怀疑一切，怀疑人生，怀疑自己是不是没想清楚就生下他，怀疑这个世界到底值不值得他来。

死循环后陷入深深的绝望。因为觉得自己明明已经很努力了，却总有种未来不可避免地要走下坡路的感觉，似乎无论怎么努力，未来都不会更好了——孩子的需求会越来越多，工作的挑战会越来越大，而自我提升的机会只会越来越少。

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Solution：承认自己的弱小和无知，与当下的自己和解

现在看来，一切的根源在于我对这次人生的重大变化准备不足。生育这件事，让我对人性的复杂，对亲密关系的力量（包括自己与父母、与爱人、与孩子）有了一次集中学习的机会，只不过这次学习机会来得过于猛烈。I was unprepared. 但有时候，我们也需要体验一下人生低谷，然后等待转折那一刻的发生。这个转折，也许并不是一件多么重大的自带光环的伟大时刻，就我而言，它是几天内连续发生的几件相互独立的事件，但连接起来却构成了自我救赎的起点：

第一件，跟一个好友吃饭聊工作上的事情，她提到她的下属经历了严重的产后抑郁，导致曾经很灵透的一个姑娘，现在严重健忘、注意力难以集中。我仿佛看到了某个平行宇宙里一个可能的更糟糕的自己。

第二件，得知一个朋友怀孕不顺利，孩子六个月了无奈引产。我看到了另一个平行宇宙里曾经的我（怀孕期间我某项指标不合格，如果当初后续检测不顺，也将会在六个月的时候引产）。

第三件，做心理咨询师的师姐告诉我，我的情况很常见，毕竟角色和生活都发生了巨大的变化，会需要做出很多牺牲和适应，不要勉强自己。去跟其他一些一两岁孩子的妈妈聊一聊，得到一些过来人的支持，允许自己有脆弱的时候，就当自己得了一种“妈妈病”。她说，等妈妈病好了，就会变成更好的一个人。我看到了这个平行宇宙里，无数个和我一样得了“妈妈病”、但不放弃努力的“我”。

那一刻，天好像突然放晴。

是的，那一刻的到来，不是因为境遇变好了，也不是因为困难消失了。而是因为，承认自己遇到困难了，同时也发现自己经历的其实并没有那么特殊。承认自己低估了生育造成的负面影响和带来的巨大挑战；承认自己并不天生坚强乐观，只是还没有摊上“事儿”； 承认自己对生活和人性其实充满无知。然后想想，即便如此，自己不是还拥有很多很宝贵的东西吗？一切还有可能更坏，但是并没有，不已经是一件幸运的事情吗？

然后，我试着跟这个世界和解。

我开始主动了解抑郁方面的知识，才知道那些奇怪的念头并不是我一个人的问题，很多新手妈妈都会经历的，并不可耻。我试着告诉自己，世界就是它本来的样子，我也是我本来的样子。这一切，没有变。不会因为我生了孩子，世界就对我不友好了，也不会因为有了孩子，生活就会对我多担待一些。

我告诉家人和同事，我知道自己过去一段时间可能是抑郁了，我会慢慢好起来。以前我害怕家人同事说我不够优秀，我很在乎自己在他们眼里“行不行”。但谈开了我反倒觉得轻松了，不用假装坚强，假装自己很好，假装一切没发生。

北京最美的季节秋天来了，我开始去户外的餐厅用餐，坐在阳光下吃些美好的食物，而不是在写字楼的食堂随便吃点什么。

我开始持续健身，每天一小时跳操或者游泳而不再有负罪感，因为我知道每天牺牲的这一小时陪孩子和工作的时间，是为了未来能有一个更快乐的妈妈和员工。健身这件事情一旦坚持下来，会让人产生成就感。

我开始跟小区里新认识的妈妈们吃饭聊天，观察她们用各自不同的方式构建自己的生活——有的继续做家里的breadwinner把孩子交给老人和保姆，有的放弃工作全职带老大怀老二，有的选择一个相对轻松的工作以便有更多时间照顾孩子……选择没有对错之分（包括我自己的选择也是），都是在她们现有的条件下最好的选择，都是称职的母亲。

我对待孩子似乎更有耐心了。如果我想陪他，就放下手机和工作完完全全去陪他，陪他学走路、学说话，看他用好奇的眼神打量这个世界，感受他用肉肉的小手拍打我的肩膀，受用他见到我打开家门时激动不已的样子。我不再觉得陪他是我的义务，而把这看作是行使我的权利——只有我可以得到他毫无保留的爱和依赖。

我把自己的目标设置的更加简单可行，每周完成一个任务就好。比如这一周，能坚持运动6天就算完成任务，下一周，周末带家人出去玩的开心就不错。不要求自己在所有时候所有战线都取得全面胜利，那是神的标准，不是人的。或许我不是超人妈妈，但这不影响到我获得别人的爱，以及爱自己。

通过学习抑郁方面的知识，我知道抑郁的复发率非常高，这种在几个月内就调整过来的，复发的概率高达70%-80%。但是没关系，当下的一切，都是我的际遇，是这个不完美世界的一部分。我不能回避，也无需回避。而且，如果下一次它再来，我也知道自己要面对的是什么。I would be prepared.

如果还有什么经验可以总结的话，那就是，Be easy on yourself。不苛求自己成为谁谁谁那样，我不是他，我不可能成为他，况且子非鱼，成为他之后的我也不见得更快乐。承认自己在某些方面就是有弱点，然后去拥抱那个不完美的自己。也许最终，世界并不会因为我们的改变有太大的变化，但是我们自己的生活会，我们家人的生活也会。