致宇飞

致宇飞

我们生活在日朗水清的南方，居住在光怪陆离的城市，过着一天又一天重复的日子，这或许，就是生活。

1.

“大街上每天有这么多人和我们擦肩而过，依然是对面不相识，而另外一些人，即使我们相隔千里迢迢，但我们总能遇到”

在这里，我想说一句略带矫情的话，我似乎觉得，离你距离越远，我就能越理性地面对自己。谢谢你所给予的，即使你不知道。

很多时候，看到你，都是匆匆一眼。

最后一次略带感情的遇见，是雨天。

窗外，蒙蒙细雨，你俩打着伞，依偎着向前。走得很小心翼翼，你总是转过头，害怕雨水打湿你身旁女孩的衣裳和她身上的那个我似乎见过的，你的背包。

那是我第一次也是最后一次看到过她。

很奇怪的是，我并没有我想象中的那么难过。

或许是心里早已有了答案，只是仍在自欺欺人。又或许是早早地就知道某些事情，只是不说。

没想到过去了那么久，现在忆起，写下的是略酸的文字。

我并不是还在想着你，就像独木舟说的“已经有了美好的开始和浪漫的过程，如果还想要一个大团圆结局,自己都会觉得太过贪婪了。”

我想象中的开始和过程，我记得就好，你忘掉吧，最好你忘掉。

我不否认，当时沉浸在情感中的我确实很纠结，但快乐也很多，不免为一段美好的记忆，现在想起来真的很开心！

而现在，我想告诉你的是，对我而言，遇到你总比遇不到要好。

曾在一个厚厚的黑色封面的本子上，写下许多想对你说的话，最后一句是“夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君”

曾每天折几只纸鹤，粉的,蓝的，绿的。我在里面写下你的名字，一只一只，最后，多得装不下一个箱子。

曾装作不经意，偷偷地，凝视你的背影，站在原地看着你越走越远。

曾每天晚上回想今天发生的与你有关的一切，总是会高兴地从床上爬起来，打着电筒在室友浅浅的呼吸声中写下欣喜的文字。现在，好像一回头，我总能看到当初那个不眠的小女孩，和每晚的豆豆灯火。

曾每天期待与你碰面，哪怕是一眼。但真正碰面时，却总是假装淡定，待走出去好远，才敢回头看你的背影。

曾把你和我之间的对话一句一句抄在本子上，总是一遍一遍地一个一个字去看。

这些，都是你所不知道的。

从前，我希望从你那获得继续走下去的力量，哪怕仅一个字一个眼神，就足够了。

后来，我明白那些只能使我感到温暖，得到瞬息的安宁，而不能替我解决迎面而来的一个又一个困难。所以，我下决心找回我自己。

“我希望自己能够想清楚，到底要如何平衡我的理想和现实，如何不被这世间的残酷所击溃。”

“我不该去强调我所丧失的，我所承受的，我所面对的”

“我曾经以为最了解我的你，我想我可能让你失望了，不过你大概不知道，在过去的时光里，你要我让我失望过好多次”

“我时常不知道，爱这个字到底怎样诠释，但有一点，在了解了对方全部的缺点之后还觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧”

2.

我的一个好朋友Nicole 算得上是我的知心好友，她说起自己：“以前的那种喜欢，是比较单纯的，但也是盲目的；如今的喜欢，或许已经不能称为喜欢了，是在跳脱出盲目，重新从头到尾审视后，还在喜欢的，其实，是爱吧”

她觉得“我喜欢你，与你无关，与爱有关”

它已经用另一种更直接，更牢固的方式存在了，是爱吧。

“ 这世上总有个人，你每次与他说话，都有所得。遇到了，是运气。没遇到，也是运气。”

在我看到这个句子的第一眼，我就想到了你。

如今的我，也许还会是不是流露一丝矫情，每次看到这部分内容，我身体里那颗名为 羞耻心 的心脏，一直嘭嘭嘭加速跳动着。但我也学会坦然，面对这个还没真正成熟的自己，这个平凡的自己。学会抚平暴戾，学会与自己和解。

Nicole说喜欢一个人，哪有那么容易说忘就忘的。我或许是在等，等着看自己会喜欢一个人多少年。

对于女孩子来说，初恋和暗恋，都是身体里一些永不能抹去的东西，或说是，如刺青一般的印记。希望Nicole，你想要的，都能得到。

信的末尾，不知该怎样结束了，好像写了一大堆乱糟糟的文字。

嗯，最近在一本书上看到的某些句子。写给你看吧。  

“我不想说从第一次见你就喜欢这么俗气的话，尽管这是事实.

我不想说想照顾你与你度过余生这么虚假的话，尽管这是事实。

我不想说我我真诚地爱着你胜过我自己这么自大的话，尽管这也是事实。

我只是想在此时此刻告诉你，我不嫉妒你爱的人，我不奢求不会发生的结果，我不拒绝你的任何一个请求，我甚至不想告诉你我爱你，如果我不能成为让你欢笑的那个人。

我不愿成为炙烤的烈日，不愿成为夏天的暴雨，我只愿成为，一阵穿堂而过的最温柔的风。

我不想做骄傲昂贵的金骏眉，我也不想成为凉爽透顶的雪碧，我只愿成为静静等待你的那杯温热的白水。

你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，支撑起你的那座桥。”

3.

宇飞，我喜欢你，与你无关，与爱也无关了。

愿君安好