原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
从他离开到现在一年半了，我一直没有去改户籍信息，我不愿意被冠上“丧偶”这两个字，却又不得不面对我已是“孤家寡人”这一事实。
过去的几年里兴起很多选秀节目，这些节目中的许多选手靠卖惨博同情、博关注度、博话题度，为了成名，没有最惨，只有更惨。
每每看到选手们在台上声泪俱下讲述地凄凄惨惨戚戚，总让我想起《唐伯虎点秋香》里唐伯虎和另一位公子在华府门前比惨，那位公子被唐伯虎逼得急了，一棒打得自己头破血流，大声狂呼：谁敢比我惨？
谁敢比我惨？谁能比我惨？我总是这么问天，问他，问自己。为什么会这样？为什么我努力了，却还是这样的结果？
2005年我和仅仅相识半年的男人结了婚。
2006年我们的儿子出生了。
2007年6月他因为故意伤害致死罪被判刑十一年，我等了他七年。
2014年7月他刑满释放回家。
2017年1月他车祸身亡。
从此以后曾经和我最亲密的那个他消失在了这个世界上，2007年他入狱服刑，我守的是活寡，2017年他离世，我守的就是真正的寡了。
我问老天，这难道就是你赋予我的命运吗？
静坐独处的时候，我一点点梳理自己四十年的人生，我追问，我反思，最终我躁动的心渐渐平静了下来，我想我慢慢在接近答案。
第一部分 在无涯的时间的长河里，我出生的家庭是我生活的起点
我的家庭从经济条件上可以算得上是贫穷，父母为了不让我们过面朝黄土背朝天的生活，在我很幼年时举家从农村迁往了城市，土地都上交回集体，两个人做了工厂的临时工，养活着三个孩子。那时冬天烧炭炉子用的碳是最廉价的，怎么烧都不暖和，就这样还舍不得使劲烧，年纪最小的弟弟经常被冻得嘴都是青紫的。记得小学四年级的时候，班主任和妈妈说我有绘画天赋，应该送到少年宫好好培养，妈妈说能把三个孩子凑合着养大已经很吃力了，哪有钱和时间送孩子去学画呢？
父亲经常会把厂子里坏掉的水果拿回来，发黑的菠萝削得只剩一小块也要分开几份吃，烂透了的一大袋苹果要放在地窖里，等到过八月十五慢慢拿出来削去坏掉的继续吃。我们姐弟三个却都并没有被家庭困境所影响，菠萝吃着很香，烂苹果也是美味可口。爸妈尽了最大的能力想让我们过得好，而且他们还分别肩负着各自家庭的重担，那时三叔、三舅、三姨都在我们家和我们一起生活。爸妈因为临时工工资太低，难以维持最基本的生计，两个人就辞了工作，母亲开起了小饭馆，父亲跟着熟人出去打工。母亲开小饭馆以后，家里经济条件有所改善，虽然对我们疏于管理，我们却都过得无拘无束、无忧无虑。我从小没有挨过打，唯一一次被母亲在背上拍了一巴掌还是因为我拿着生活费买了好多张明星海报和贴纸。
我想也正是我这样的贫苦经历培养了我坚韧的性格，让我能够一次次坚强地面对后来接踵而至的那些致命的打击。
高中的时候我看言情，看漫画，追星，高考前还在看世界杯，看《泰坦尼克号》，那时的我甚至还发出豪言壮语：我就是不学习也能学得好！后来这句话被告诉了老师，老师在家长会上又告诉了我妈，我妈说我什么话都敢说。我的历史老师说我总有一天聪明反被聪明误。我那时和数学老师吵架，质疑政治老师的复习方法，照年纪毕业照抗拒蹲在前面，坚决不拍。那时的我真真的不知天高地厚，自信满满且一厢情愿地认为我的人生怎么可能平庸，我一定会成为天子骄子。结果可想而知，光荣落榜了。补习一年又参加高考，班主任根据每个学生的特点制定了相应的填报志愿计划，这位可敬的班主任曾经不下十次的找我谈话，因为我数学学得太差，她建议我考英专，1999年时的英专考试不需要考数学，只要求总分达到分数线，英语过90分。现在还能清楚记得班主任拉我坐在校园里的花坛边上，耐心地劝导着我，计划着我的未来，可是当时讨厌英语，一心要当历史老师的我最终没有听从她的建议，毅然决然地报考了本科，那一场考试我数学只考了四十分，结果可想而知。正所谓一步错步步错，后来自费上了一所大学的大专，肆意地挥霍了三年的大专时光，毕业以后进入一家从事外语辅导资料开发的公司上班。
也许从那个时候骄傲的翅膀被折翼，从此收敛了所有的锋芒，性格也变得敏感而自卑。
我相信性格决定命运，我的经历就是对这一道理最好的论证。
每个人不同的性格决定了不同的境遇，也决定了不同的选择，人生总要面对很多次选择，也许当时认为正确的选择经过岁月的严苛考验，最终证明不过是一场错误。
上大专时我认识了前男友，一个虽然家庭贫寒，但长相帅气阳光的大男孩，我们谈了四年恋爱，安安稳稳，无风无浪，唯有一点我一直希望能结婚，领个证也可以，我希望我们四年的感情有个结果，而男友坚持先立业再成家。因为他事业单位的工作遇到了瓶颈，2005年我们相约一起去北京发展，他先安顿好等着我过去。就在这时我认识了另外一个他，这个人许我婚姻，许我安稳的未来。那个时候我真的是站在了人生的分叉路口，向东向西走得是不同的道路。我已经买好了车票准备东去，而男人强硬的介入迫使我退掉了东去的列车车票，选择西去边陲小镇同他一起开启新的人生旅程。
那一场移情别恋是我人生一次的重大抉择，我平顺的人生就从那时开始发生了转折。
第二部分 在无涯的时间的长河里，我的抉择改变着我的人生
结婚的前两年我傻傻地幸福着，英俊的丈夫，可爱的儿子，安稳的生活，这不就是我想要的吗？
一个电话，一场变故把我拽入了深渊。
距离2007年6月那个夜晚已经过去了将近十一年，我依然记忆犹新。他给我打电话说把人捅了，我租了车去找他，和他一起把伤者送去了医院，县级医院的医疗条件终归是落后的，没有正规的抢救室，就在病房里临时辟了一张床，伤者的衣服被撕开，胸口一道一厘米长的伤口汩汩冒着鲜血，值班医生二话不说，找了针和线就把伤口缝合住了，伤者烦躁地坐起又被按下，很快就脸色苍白，两眼发直，靠着呼吸球囊维持着胸腔的起伏，我坚持要求医生继续抢救，可医生说他已没了自主呼吸，并且报了警。我丈夫拉我出了病房外，交代着他逃跑后的事情，我什么也听不进去，只劝他自首。那一天犹如一场梦，周围似乎雾气迷蒙，我什么都看不清，只知道拉着他的胳膊不让他走，但是他还是走了，警察来了，带着我回家，公公婆婆和丈夫的其他亲戚都来了。我在女警官的询问下坐着笔录，怀里抱着我们的儿子。
我不知道那一天怎么挨到了天明，在这之前我和公公婆婆不停地给他打电话、发短信劝他自首，在经过激烈的思想斗争后，第二天一早他回来了。一进小区大门他便被控制了，我们在对面的酒店门房里会面，他紧紧地抱住儿子，被毯子包裹住的儿子不明就里，吓得哇哇大哭。他又嘱咐公公婆婆好好照顾我。那个时候我们对前路一片茫然，只是机械式地顺着安排往下走。他被警察带走了，进了看守所后我们不允许再见面。我婆婆想念儿子，说是送饭的时候看见铁门窗口里接东西的那只手就希望是他的，能看到他的手也是一种安慰啊。可是思念再深切，婆婆还是把每周一次的会面都留给了我，而我和他也只能通过视频和电话进行交流。那个时候是我们结婚两年说得最多的时候，我和他属于不同世界的两个人，却硬是结合在了一起，在平顺时并不懂得珍惜相处的时光，尤其是我居家，他贪玩，两个人到了后来很少有交流，只是不停地埋怨，发展到动不动就冷战，和好后不久又进入下一轮的冷战，那时候认为日子还很长，两个人有足够的时间这样幼稚的你追我逐，没等回过神来就这样硬生生地分离了。
他被批捕的时候定的是“故意杀人罪”，在公安局刑侦阶段，需要足够的证据去证明他不是故意杀人。甚至于我跑去另一个镇子的乡下去求了大仙，许了愿望，并且按照大仙的指点回来让我公公婆婆去老公爷爷奶奶的坟前烧香磕头，祈求给他荫庇。戏剧性的是在我求仙问卦后不久，他的罪名由“故意杀人”修正为“故意伤害致死”。那时我觉得是老天显了灵，其实从法律上讲，他伤人后积极抢救就说明他并不想让对方死，但是我还是相信是老天听到了我的祈祷。
我站在公安局的楼上，远远地眺望被铁丝网缠绕着的那座高墙，只能看到顶端岗楼里的值班警察走来走去。我们请了律师，咨询了很多案例，又卖了房子筹了钱，尽最大能力赔偿被害方，想要最大程度减少他的刑期。那半年我像个活死人一样坚持上着班，回家以后除了看孩子就是呆坐着。在临近崩溃的边缘时我打开了路遥的《平凡的世界》，这本书我上中学时就看过，那时候活得太顺遂，虽然觉得作者很伟大，他写了那么多人的人生，描绘了那样壮丽的图景，也只是感叹，没有更深的触动。直到人生跌入谷底，直到活得苦不堪言，再看这本书就被深深地震撼了，那是我第一次感受到了文学的力量。
“命运总是不如人愿。但往往是在无数的痛苦中，在重重的矛盾和艰辛中，才使人成熟起来。”
每天就是这文字的力量支撑着我迎接黑暗，拥抱光明。
我和他再见面是警方带他去指认现场的时候，我出了单位，看到了停在大树旁的警车，他在车里喊我的名字，我把上半身探到车里，他我握住我的手，哭得像个孩子。
警车终是开走了，我站在大树旁，望着远去的车身，泪如雨下。
我将心事记录在日记本里，写了满满一本，就这样我熬过了最艰难的半年时光，终于迎来了宣判的日子。
那天他和我擦肩而过，其实根本擦不到肩膀，他被一左一右两名警察押着进了审判室，因为案件并不公开审理，只有我们这些家人坐在最后边进行旁听。在他诚恳地最后陈词以后，法官宣布他被判刑11年，从事发那天算起要在监狱服刑到2018年6月。
那是2007年11月底，那时觉得11年漫长而遥远。
他被转移到省会城市的监狱服刑，我们一路随着他辗转，从看守所出来，先是第一监狱，后是第三监狱。我们两个人终于可以隔着玻璃打电话了，感觉有很多话想说，却又无从说起。临走时，他将右手掌印在阻隔我们的玻璃上，我也将手印了上去，两个手掌隔着玻璃合在了一起，我们都忍着没有流泪。
之后我继续正常工作，给他写信，信纸是印着图案的彩纸，每次都写好多页，信封上贴满了卡通贴纸。我给他寄信也寄东西，分开后的第一个情人节，我给他寄去了巧克力。
我的信里写了很多规劝他的话语，我老公从小被宠爱着长大，他有着成年男子的魅力，也有着被惯坏了的男孩子的各种让人无法忍受的坏习惯。我内心里觉得他是善良的，他只是被宠坏了，我希望他能醒悟，我给他讲了很多道理，也剪一些报纸杂志上的文章给他。我承诺等他，希望能和他白头到老。我对他说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？惟愿执子之手，与子偕老！
我鼓励他学习，他用两年时间拿到了法律专业自学考试毕业证，虽然他的目的是为了减刑，但他愿意争取本身就让我很开心。他积极努力地进行改造，谋求着减刑，渴望能早点回家。
我会在每个节假日乘坐火车、长途汽车、公交车，辗转边陲小镇、省会城市、小县城、小县城周边郊区的监狱去看他。我珍惜每一年度的服刑人员家属见面会。第一年的亲属会面，我们两个人拥抱在一起，身体都有些颤抖。他后来说那个时候他感觉全身都发软，那么近距离的接触，两个人都觉得恍如隔世。
等待的七年里前三年我的心态一直很不好，工作时郁郁寡欢，最严重的一次是在柜面和客户打架，还因为一些抵触情绪和领导公然吵架。
事发后不久我就病倒了，输了一个星期液。后来有一天半夜突然感觉肚子疼痛如绞，婆婆骑着电动车把我送到了医院，医生给我把脉的时候说我怎么把身体折腾成这个样子，连脉搏都快没有了。后来又患了过敏性皮炎，胳膊上起了湿疹，胃也难受，天天心慌手抖，我就奔波于镇上的各个医院间，以至于后来有位医生说：姑娘，你不是身体有病，而是心理有病。
因着工作需要，我和上级一位男同事熟稔起来，他是我的校友，比我低两届，在学校时他就知道了我，但是我不知道他。我们通过公司的交流软件聊了两个多月，后来他的话里多了暧昧，我警铃大作，一步错就会步步错，我不想再犯错。我封闭了自己的生活，工作回家两点一线，后来很多朋友问我在现代社会你怎么做到心如止水，我说只要你活得简单就会做到。
生理的煎熬咬咬牙可以过去，心理上的却很难跨越。记得有一次随单位的旅游车回来，女同事都有另一半来接，下车前就电话不断，而我只能安静地坐在车厢里无比欣羡地看着她们接电话的样子，她们习以为常的交流，对于我来说是遥不可及。写了车，她们都被殷勤接走，我只能自己搭车回家。
第三部分 患上“疑病症”以后才明白心病还要心药医
我在人寿保险公司做理赔工作，天天面对的就是生老病死，很多重大疾病的病症总让人怀疑到自己身上，比如很多案例都是被保险人偶然间摸到胸部有肿块，花生米或者鸡蛋大小，一去医院检查就是乳腺癌；有些被保险人感觉胃不舒服，吃不下东西，一下子瘦了好几斤，一去医院检查就是胃癌；有的被保险人感觉颈部不舒服，呼吸不畅，一去医院检查就是甲状腺癌；有的被保险人突然间就高烧不退、全身无力、身上有出血点，一去医院检查就是白血病；还有的被保险人皮肤上的黑痣破溃经久不愈，一去医院检查就是恶性黑色素瘤，等等等等。我就像一只惊弓之鸟，稍有风吹草动就草木皆兵，那个时候还百度，越百度越觉得离谱，越觉得心惊胆战。
2009年还专程到临近大城市的专科医院进行了全身检查。身体机能全线告急，心理也几近崩溃。
网友评论