没想到，你竟然是这样de爸爸！

文/读书少的丝瓜

是否每个男人天生就有一种证明自己的欲望？

是否每个男人天生就有一种干大事的愿望？

是否每个男人心中都存在一个我不比任何一个人差的想法？

我想是的。

他们似乎天生就带有中国传统意义上的那种雄性文化的魂。

勇敢，坚韧，毅力，拼搏，担当，奋斗，不服输，这些字眼似乎充斥着他们的整个灵魂，无时无刻不在散发着那灼人眼球的魅力。

他们被称为依靠，坚实的臂膀撑起整个家庭。他们累，他们苦，但他们没有说。只是咬咬牙，接着干。为了那个心中的梦想，他们说值得。

我的爸爸，一个特别卖力的中年男人，有一身正气，但从来没有对内表现过，全部用来对外了。外部对他的评价，全部都是五星好评，可能唯一的缺点就是对外人太好。可是，对内呢？似乎完全就是变了一个人一样，甚至有过家暴，这一点我痛恨极了。一直以来，我没和我的爸爸有过任何深度交流。我感觉我和他之间总隔着点什么，似乎是他有事但就是不愿让我们知道。我也不知如何去打破这种尴尬的氛围，这一直是我心底的一个结。

我好多次都想跟我的爸爸深度交流一番，我想知道他在想什么，我也想告诉他我在想什么，我想我们作为一家人，有必要好好坐下来谈谈，这些年我们都做了些什么，我们一致的愿望和目标又是什么？我们现在的处境又是什么？我想和我的爸爸聊好多好多，可是这一切都只存在于我的脑子里，这些想法都一闪而过了。

这样的次数多了之后，加之又有一些事情的推动，使得我迫切想跟他讨论讨论。于是我开始听他讲述他的故事。

很多次我都想打断他，告诉他我的想法，但是我及时阻止了我的这种想法，我想还是先听他说完。

我也这样做了，我的想法又最初的拼命想跟他解释，到后来愿意听他继续讲，到最后主动站在他的立场上去想他的那些话。

我发现，当我听完所有的话之后，我并不想去解释什么，也并不想去拿着自己看书得来的一些思路去强行改变爸爸的想法，我似乎是懂了点什么，但又不是那么的懂。

站在爸爸的立场上，我完全能够理解爸爸的做法，甚至有的做法，如果换成是我，我想我也会和他做相同的做法。

但是，这并不表明我同意爸爸的做法。人在很多时候是不受理性控制的，比如在极度悲愤的时候，特别烦躁的时候，都会瞬间失去理智，变成完全感性的动物，这个时候往往会做出一些在正常情况下看来根本不可思议的事。

我的爸爸，对于责任和担当，我是相当佩服的。于此我特别尊敬他。

我的爸爸，为了不让别人担心，为了能够证明自己不比别人差，自己吃多少苦，可能回家都一句话不说。

但也因为此，如果从个人角度上讲，他值得赞扬。但从家庭角度上讲，这种做法并不值得效仿。

我认为，作为家庭成员的一员，有必要让家人知道你的一些想法，至于你想做什么，不是说出来我们就不让你做，而是让你说出来，我们能够站在我们的角度来待这个问题。因为一个问题如果看的角度不一样，那么得出的结论也就不一样。有时候我们把潜在的问题考虑了，表面上来看，并不迎合你的意思，但我们并没有反对你的意思，只是告诉你可能存在这样的风险。你要注意。如果你将这视为我们阻止你，那便不是我们的问题，而是你思考问题不够全面，不够深入，甚至可以说不具备真正做大事的能力。

憋大招是有可能性让一个人成功，但它并不是唯一的一条途径。甚至我觉得这条路，走的有些坎坷和艰难。因为当你一个人的时候，所有的问题都需要你自己去解决。因为你觉得你不需要别人的帮助，你需要花费大量时间去把那些问题解决，这其中的很多时候不免会让你产生不安的情绪，那么你又如何化解呢？而现实情况是，本来就有很多人在你身边，比如家人，他们都有一定能力去给予你一定的帮助，无论是心理上的还是生理上的。这样也好过一个人孤军奋战吧。

可是，我的爸爸，宁愿自己死磕到底，都不愿这样做，宁愿自己心里比黄连还苦，宁愿跟妈妈吵架，都不愿跟我们说一说他心里的真实想法。

倔强，用在他身上一褒一贬。

今晚和爸爸聊了会天，应该来说时间算长的了。

一个小时零四分，算我和他聊天时间比较长的了。这样的次数以前很少有过。

今晚，听爸爸讲了很多，我才意识到，原来爸爸心中住着一个*巨人*——一个迫切想证明自己的巨人。他的心中沉淀了很多苦，但也还有梦想在支撑着他一路前行。

这么多年，我并没有深入的去了解过我的爸爸，我一直以为他就是那个从来也不关心的成绩，每次打电话就说几句话，还有钱吗？多吃点，吃点肉，吃上别太省，没钱跟爸爸说。直到后来我才知道，他很关心我的成绩，当我拿到一张奖状的时候，他会特别的开心，虽然他从来也不过问我的学习，更不会给我施加什么压力。

我跟他说起，为何对外面的人那么好，对家里人怎么不及半分？他说，可能是天性。我说，我们是一家人，没有什么利益关系，有的只是血浓于水的亲情。你的好更多的应该表现对内。家和万事兴，万事兴的前提是家和，和怎么和？和的前提便是，夫妻和睦，子女和父母关系和谐。可是你啥都不跟妈妈讲，夫妻都不能够达到同步，这还如何和谐得了？你要想的是你现在并不是一个人，是一个家庭的一员。你不要把我们抛开，我们是一个整体，是一个不可分的整体。有你的一份荣辱自然就有我们的一份荣辱。

可是我的爸爸天生太要强了，那是一种根深蒂固的东西，从骨子里生出来的，改太困难了。需要的勇气，又岂是我一下就能给到的。

我曾觉得我的爸爸太不靠谱了，老爱撒谎，以至于我后来根本不愿意相信他的话了。后来我才知道，我只是站在我的角度上去单方面的看待他。我根本没有为他考虑过。

我曾觉得我的爸爸在我的记忆里，就是拿着鞭子抽我，说着我的不是，只会叫我干这干那，让我害怕得想远离的人。后来才知道，原来他做的太多太多，他让我做的不过只是一点点中的一点点而已。

我曾觉得我的爸爸为什么好好的工作不干，非要去给兄弟帮忙，结果帮来帮去，最后落得自己不是。为啥老要自找苦吃？后来才知道，他觉得自己能够给别人带来帮助，能够帮别人一点是一点。做事不愧于天地良心。

我曾经觉得我的爸爸根本就是一个不可理喻的人，我和他吵过架，差点打起来。觉得他就是一个酒鬼，每次都喝得烂醉如泥，回到家撒酒疯。后来才知道原来心中的苦无人与诉，酒这个东西，能够暂时麻痹人的神经。并借由醉酒可以宣泄自己心中的愤慨。

原来，你是这样的爸爸，是我了解的太晚。让你一个人孤军奋战那么久。心里一定特别苦吧，没事的，你的女儿一直在你身旁，听你讲故事，不需要酒，谈谈心，这样足够了。