之前，日本作家伊坂幸太郎的话“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”引起了很多人的热烈的讨论，除了一如既往看热闹不嫌事大的“看官”,还有很多亲身经历的人出来敲下一段段或长或短的话，他们往往已经成人，如今已经可以站在一个更为客观公正的角度上看待过去，细细地舔那些留下来的痛，如今，依旧一阵阵。
01
从什么时候开始？噩梦的种子从胚胎开始发育。
徐薇是我的一位好友，来自一线城市，住在市中心，钢琴十级，脾气温和，面容姣好，也曾游览各国，往东走去日本，跨了太平洋，在美国77号公路自驾，沿着同一纬度往前走，和英国帅气小哥搭讪，在布拉格广场蹲下身来喂鸽子，然后一路南下，在印尼的德拉旺群岛与绿海龟一起浮潜。
我常常蹭着她请的饭，戏称她“人赢”。
我也认识一个人，父亲出轨，和他曾经的同事，如今在外已经有了孩子，是一个男孩。她的母亲知道这件事情，却从来不说破，只是脾气变得越来越怪异，喜怒无常。如今他们一起生活在那个一线大城市里面，每天晚上等不到父亲回来吃晚饭的时候，就知道父亲已经去了那边，母女两个默默拿起筷子开始吃饭，这样诡异的生活状态已经持续了十余年，从她在小学的时候发现父亲的手机里的照片开始，如今已经大学毕业。
没错，你大概已经猜到她们是同一个人，所以啊，每一个看似活在了光芒万丈下的人背后总有些看不见的黑暗千里。
十几年，这件事从刚开始察觉时的大惊，到如今已经可以平淡的和我谈论，看似风淡云轻，而总有一些情绪内化成她的血肉。
比如徐薇和她的男朋友，她对他有一种执拗的情感，和强烈的占有欲。比如那边一小时不报备行踪她就会急的直跳脚，然后开始闹别扭，不接电话，不回信息。却也会对他在无数次出轨后有无限的包容，我数次劝过离开一个不爱她的人，然而我看她说过无数次分手的宣言，总又会在短暂的心硬之后说服自己原谅他。
徐薇说，离不开他的陪伴，就算往往倾诉时他那边的反应若有若无，她却可以感觉到有人一直可以陪着她。
“我想活在这世上，不是单零零一个人。”
局外人能看出来的东西，局内人未必看不出来。我们冷静地分析，理智地指出，不过是因为说白了与自己无关，局内人却不能将那些情绪干干净净的摘开。
所以哪怕我们这些朋友可以陪着她在不同的城市来来回回，愿意在她每一个痛哭的深夜给她肩膀，她却更愿意在伤口结疤之后又回到那个让她痛苦的人身边，握住他的手。
奇异的是，我们这辈总会将父辈的灾难无数次重演，哪怕已经无数次告诉自己不要听从命运的安排，要与它一争高低，最后却在冥冥中重蹈覆撤。
她说，对爱情，既绝望又期待。
如何衡量来自原生家庭的痛，很大程度是衡量我们得到的“爱”。很多人的不愉快是来自爱的不平衡，得到的很少，周围的人却想让你付出很多，大部分的我们是没有很崇高的情怀，舍我而爱人，可以在自己深陷泥沼的时候，自己毫不受影响，如同“圣人”般，往外输出，我们是俗人，俗气地想要爱，俗气地想要爱别人，而“爱人”—我一直认为是一项很伟大的技能。
02
我认识一个姑娘，叫王可，用世俗的眼光评价并不好看，160的身高，140的体重，脸上还有母胎带来的礼物，眼睛不用笑起来就咪咪缝地看不见。
我们却都很喜欢她，她一直笑着，很努力的热爱生活，爱自己爱别人。
每个早晨，她都会化一个清爽的妆容，然后在朋友圈美美的晒出来，然后很有精神的去图书馆学习。也会在喜欢上一个小鲜肉学弟之后，记录下自己的心路历程，从她的言辞间可以看出她在矜持和试探间来回，像是怀春的少女，惹得我们一票人的心情为她的感情状况上上下下，即使最后没有修成正果，她也微笑着对他说“感谢相逢”。她也总会在朋友圈吆喝着和朋友约拍，即使单反用的还不利索，后期也没有那么精美，可是却能从图片里看见她对生活的诚意，而生命向她回首微笑
她会和我们分享和“老头子”斗嘴的日常，也会向我们“炫耀”他会把抽烟的钱省下来给她发红包，时常“嘲笑”她为什么还没找到男朋友。她的母亲是一个传统贤惠的人，会在她每个寒暑假回家前买好一堆这里买不到的热带水果，给她烧好一桌子的热气腾腾的菜。
后来，每每和朋友赞叹起她美好的生活姿态，总是会感慨她肯定是有一个很有爱的家庭，内心里才会有如此丰盈充沛的爱，然后四溢。
王可不开心的时候也会在朋友圈怼天怼地，错了的时候诚恳道歉，对的时候总是会洋洋自得“摇摇尾巴”。而徐薇却从来没有与人起过纷争，除了男朋友之外没有向任何人发过脾气，她习惯了迁就，习惯了顺从，习惯了“与人为善。”
很多时候，家人更像是一份强有力的后援，在你迷茫时，在你无助时，支撑你不往下坠。
我至今依然记得小学一年级的时候，我在爷爷奶奶身边长大，父母很少回来，虽然他们很爱我，但很多事情没办法事无巨细的问到，那个时候我和班上的的一个“小霸王”起了冲突，我脾气倔，不肯低头，他拎起椅子，作势往我身上砸，现在的我已经忘记了拿椅子是否落在我身上，我却把那份无助记得很清楚，等两个月爸爸回来之后，我在他的面前淡淡的提起这件事，说了前因后果，把那句“别人家的孩子都可以找父母撑腰，而你们都不在”这句话压了下去，他也并没有感受到我的异样情绪。
至今，和别人吵架的时候，我都会把最坏的后果考虑到，在不在自己能扛的范围内，如果会到自己解决不了的程度，适时认怂，低头，但是，我本来是一个很犟的人，很要面子的人。
03
我们大可以讨论下，所谓的原生家庭会带来什么？
一种是先天性的，它隐藏在基因里。比如BBC纪录片《一对分隔在世界两端的中国双胞胎》也证实了这一点，一对中国同卵双胞胎姐妹分别被一个美国家庭和一个挪威家庭收养，虽然两姐妹的生活环境不同，但是长大后两人性情非常相投，因为笔者对生物了解不深，不过度赘述，更多内容可以翻阅相关资料。
一种后天性的，比如父母的为人三观，感情是否和谐，对待长辈的态度是否孝顺，教育孩子的方式是否正确等等，还有说的很多的物质方面，以及往外展开一层，这些方面上升到爷爷辈还有其他亲戚。所以你看，不可控因素有那么多，不可能保证的是你生下来的时候保证所有的事情在100分的轨道上前行吧。
比如徐薇和王可和我，谁的家庭是完美100分，我们不会在开局就抓到可以自摸的牌，只能一张一张小心翼翼地经营好这场局。
如果非要用打分的标准来看，80分应该就是家里物质条件中产，父母健在，三观端正，感情和谐，家庭和睦，顺利长大。而17年根据瑞信标准，中国的中产阶层达1.09亿人，占全国成年人口的11%，所以非中产的占89%，所谓的“中产家庭”里面也有很多不为人道的“焦虑”。根据中国民政局官网数据显示，2017年上半年全国共有558万对夫妇新婚，同时有185万对离婚，离婚率为39%，近年来，离婚率一直呈走高的趋势，而并没有离婚，父母的不和的更是数不胜数。
所以用一些可以衡量的硬性数据来看，绝大多数的人都可以说自己来自一个“不幸福”的原生家庭了，那在这里我们是不是可以稍微质疑一下“原生家庭”这个词是否得到了滥用，我们现在所遇到的窘境，是否都来自于所谓的“原生家庭”？
04
所以个人认为单纯的把自己现在发展的不足全部归咎于“原生家庭”的话，肯定是站不住脚的，用线性的模式去探究过去，而得出今天的结果，那是对自己兢兢业业地活了那么多年的不尊重。
心理学学者唐映红认为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”
而如果像一些学者所言，所有对于“原生家庭”的声讨，皆是弱者的摇旗呐喊，那想必也是“局外人”了，那些事与自己无关，畅谈又何妨。说实话，很多关键词是我们不能忽视的，“贫穷”、“家暴”、“酗酒”、“性侵”等等，你说人从其中过，片叶不沾身，那想必是圣人吧，事实上，这些词给很多人带来了夜夜噩梦，而在剩下来的人生里，继续如同一根刺一样，即使人已经逃脱，却还会时不时被扎一下。
这个问题不是我们这一代人出现的，只不过我们现在有了更多可以表达自己的平台，可以抒发出来，广泛传播和交流，也可以问问带给我们“痛”的原生家庭对于他们上一代人的看法，他们是否身心都健康成长了。
所以既然这些痛是既已出现的事实，我们一昧追究过去并不会对我们的未来有多少裨益，却大多羁绊了你前进的步伐，将你在“被毁掉”的路上拖着游行，我们可以做的是，提醒自己，这些悲剧不要在我们的下一代的身上再加注，让他们时刻多年后再来讨论原生家庭的痛。
而我们呀，还是拍拍身上的灰尘努力的往前的走的吧，天色不早啊，而路上还有好春光啊在等待。
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