“你把我屏蔽了。”
六点钟闹钟响，迷迷糊糊看了眼手机闹钟，看到了你发的信息。
我本该是要谢谢你的，快两年了，你第一次说要来找我。
热恋的时候，你说为了我可以呆在HN，我信了。对，你说什么我都信。
现在你告诉我，你最多只能呆一天，我依旧很感动。
想看自己终于盼来了一个机会，说：“你就算呆一个小时我也知足...”
我真的很开心，喜欢溢于言表。盯着你的照片，辗转反侧，想着你来要给你什么惊喜。
你不能否认我是一个浪漫的人，你有机会感动我就不会放过这个机会。
我总是想着你为什么不愿意再等等，再说那些杀伤力十足的话。
我若不喜欢你，怎么会和你做朋友？我若喜欢你，怎么仅仅和你做朋友！
只是春光如此，却不得见你。
记忆中你依然是我刚认识你的模样。答应和你在一起的时候，你激动的打了好多条短信反复确认，高兴的像个孩子。
异地的那段时光，距离加深彼此的思念，稀释现实中的问题。我笃定的相信，你吝啬的甜言蜜语，凝聚在每天点点滴滴的关怀中。
曾经那么多的曾经，可是最后，我们还是分手了......
我们的争吵总是不合时宜，每次争吵，如果我生气，你只会吼得比我更厉害。
你的言语一针见血，杀伤力足以毒死一颗心。
最后一次争吵，好像是因为我喂你吃我咬过的蛋糕。你不吃，我生气了。
你说：“凭什么非要吃你剩下的东西，才表示我爱你。”
你在前快步走着，我在后面跟着。夜晚的XJ，又冷又陌生。
我看着甩开百米远，远走在前的你，期待你能回头望望我。
我跟了一路，哭了一路。快到家的时候，你回头了，对我说：“你就不能走快点。”
一张愤怒的脸，让人害怕。
只是春光如此，却不得见你。
回到家后你打开电脑看《生活大爆炸》，我洗漱睡觉。我听着隔壁的你开怀大笑，想想隔天就要走了，心里一丝悲凉。
我贴在冰冷的墙上，哭到两眼红肿。大概凌晨三点多，你进来看到我说：“对不起...”一手揽过我的肩。
我当时所有的委屈都发泄出来，任由你抱着。我是真的很好哄，我不是没脾气，只是你一开口我就没了准则。
我知道你眼里，我有一点小作。幼稚是肯定的，懂事是否定的。
我吃饭少，又爱剩。你尤其讨厌我让你吃我吃过的东西。
其实那也不是我作，身边的人都清楚，我不是一个爱浪费的人。
一直没有机会解释，我现在想和你说一下。
第一次找你，我体重一百二十还多，这次，一百零七。
你以为我怎么瘦下来的？那半年我几乎不吃主食，喝粥吃饼，不吃晚饭，跑八千米，这些你都是知道的。
所以当时，我看着你点的那一大碗面，只能尽量吃，真的没有装，我不是那种人。
米饭也是，我在校在家，能不吃就不吃。
你一定会说我为什么没有告诉你，那是因为，你爱吃。
还有就是让你吃我的剩饭这件事，因为之前你是不嫌弃的，我也不知道这次你怎么那么严厉。
我是喜欢两个人点不一样的饭，互相吃的那种人。以前你也与我这般，现在，我们只是餐桌上安静的吃着饭，死寂沉沉。
你说我幼稚，呵...那是因为你是我男朋友...
每次去找你我都没有任何抱怨，即使途中在火车上吐得人仰马翻。即使没有空调的硬座车厢，零下十几度，差点把我冻死，我也没有跟你提过。
我只在乎，一下车站会不会看到你。你是不是真的在我触手可及的地方。
你说大老远去找你为了什么？陪伴...思念...
只是春光如此，却不得见你。
我想告诉你，没有女生会放任男朋友玩游戏把自己撂在一边。
你说：“等会儿...等会儿...”我等的超市关完了，公园也散完了。
你说我不理解你，你说你上班累需要放松。可你让我怎么理解？
感谢你给我自由，让我一个人在木沙发上看着并不感兴趣的肥皂剧。还是当你熬夜看游戏攻略，我在旁边一脸崇拜的说：“亲爱的...你真爱学习...”
我渴望陪伴，不管你做什么，别让我一个人。
你对我的好我也知道，只是后来我想不明白。
这个当初我皱了皱眉都能心疼好久的，和现在直接说我生气了，也无所谓了的人，还是不是同一个人？
最初愿意跟我打两个小时电话，还有很多话要说，和现在问我有没有事，我挂了的人，还时不时同一个人？
我们最大的区别在于即使清楚发生了那么多变化，存在了那么多隔阂，我依旧愿意坚持给彼此一个机会。毕竟恋爱中争吵是难免的，毕竟我还爱你。
而你却保持着一贯的理性态度，虽然爱我依旧，也不会选择附和。
过去的一年多里，哭过、笑过、吵过、闹过。
可不管我们吵得多凶、闹得多僵、离得多远，你在我心里，也不曾离开过。无论我在哪儿，身边和谁，你都是我割舍不掉的牵挂。
只是春光如此，却不得见你。
所以不停的挽回你。我说我现在可以吃下一大碗的面，所以你不用担心我会剩饭；我说你玩游戏我就去看电视，不会再跟你争吵；洗好碗，我会直接放在餐桌上；抹布，我会洗干净；不会逼你吃我剩下的东西；我现在也不减肥了，你说胖胖的健康，那就听你的。
我想，我都如此妥协了，你为什么还不回头？
我自以为抵得过你身边所有的女生，包括你的同事，你朋友的女朋友。
或许她们比我学习好，但她们没有我有生活情调；或许她们外形很优秀，但她们没有我随性人缘好；或许她们家庭条件优越，但她们没有我勤快会做家务；或许...或许她们什么地方都比我好，但是也有一点不比我，那就是谁也没有我对你好。
我知道并不是生命中出现的每个人，都能陪我走到最后。你不能，甚至是不愿意陪我走到最后。
我不怪你，你要结婚，我也不拦你。可以祝福你，但不会祝福你们。
我不知道你所谓的合适的女生，到底是哪种？
相爱不一定合适，合适不一定在一起，在一起不一定相爱......
我样貌不算出众，但也不会普通的像路人。我不算特别爱干净，但我也不懒惰也不怕脏。做的饭比不上山珍海味，也算入得了口。不敢说我很独立，至少我手边贵重的物品，全是自己赚来的。虽然和你的舍友谈不上相辅相成，但我努力做到让他们对我无异议。
你曾说我写东西不错，所以即使想一想，我也不算很差，不是吗？
曾经的我很喜欢撂狠话，觉得可以肆意决绝，自己很酷。现在我才发现，老死不相往来，对于爱过的人，是一件多么残忍的事。
很后悔我不小心删了之前的照片，也很遗憾没能和你一起去XA。还有很多事情没有机会和你一起完成。
可能有些时候留下遗憾，反而是好的。回忆是最好的过滤器，今后的日子，每当你想起我，想到的是为数不多的美好的画面。
我收回：“你不来找我，我就去XJ。”这句话......你别有压力，我不去。
你若这次来，我准备了礼物。你若不来，依我的性格，也还是会给你寄过去的。
只是春光如此，却不得见你。
说了这么多，我其实想说：我不再强求你了，也不再提复合了。就像是突然明白了执迷不悟，又突然明白了此生无憾。
没我的日子，也许你过得比我在你身边更好。
最后解释一下屏蔽你的事，因为不想在朋友圈发条动态，都会考虑到你会不会看，看了怎么想。所以索性关了你，日子应该，好熬多了。
不说了，已经说了太多了，到此为止吧！
最后允许我自恋的说一句：你大概再也找不到，比我对你，更好的人了......
只是春光如此，却不得见你。
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