家庭琐事——扛过去是风平浪静，扛不过去会折腾一生

家庭琐事——扛过去是风平浪静，扛不过去会折腾一生

1.把孩子哄睡下，拿起手机看了一眼，一个微信语音通话请求，是大姑发来的。大姑怎么想起给我发信息了，她有啥事呢？我该怎么回复她呢？现在回复还是明天再回复呢？内心翻江倒海。

下班回家陪孩子，我会将手机静音，听不到任何消息提示。看到大姑给我发的信息，已经过了一个多小时。

记得上一次见大姑，她责备我没有主动跟弟媳妇走动。我辩解道:一个星期只休息一天，全天都在家看孩子，孩子还小，去哪儿也不方便。大姑劈头盖脸来一句:我就不相信你一顿饭的时间都抽不出来。我沉默了。

再上次，大姑因为一件事，说我嘴笨，不会跟别人套近乎。还有一次，姑姑责备我不孝顺，不知道经常回家看看父母。

每次见到大姑，她都对我各种不满意。我不知道这次她突然主动跟我联系，要说些啥？我不敢回复她，我也不知道该怎么回复。

2.生了孩子，让我感受最压抑的是，一没时间，二没空间。在经过各种挣扎之后，我走上身心灵成长的道路。

一有空我会写写简书，那是一个可以让心灵安放的地方。我也想开荔枝微课，把很多很好的育儿学问分享出去，但苦于时间太少了。

一天中午吃过饭，我在办公室录了一期关于亲子教育的微课，分享到了朋友圈，抽空就点进去看看听课人数有没有增加，人数果然没有增加。随即，我在朋友圈分享了一个很好用的小学生学习app，写了简单的介绍，注明:如果谁需要，可以私信我，我会发给你哦。一直到晚上，也没有人来咨询我。

老公看见我每天一有空就在手机上鼓捣，总会问我，你写那个东西能挣多少钱？你讲一节课能挣多少钱？我无言以对。

3.我们家是典型的城市打工家庭，我和宝爸上班，婆婆看着儿子。孩子自然跟奶奶最亲。奶奶年纪大了，时不时的头疼、牙疼、关节疼。我和宝爸想带她去大医院看看，她死活不去，直说不是啥大毛病，犯不上折腾。自己去药店买点药，回家天天吃，只要每顿有药吃，她心里就会很踏实。

奶奶是个药罐子，孙子变城了药瓶子。感冒、咳嗽、上火，只要孩子有一点异样，就会被喂药。

婆婆最怕孩子哭，只要一哭，孩子的所有要求都会赶紧答应。我提醒过婆婆，这样做对孩子不好，会让孩子没有边界，不知道那些事可以做，那些事不可以做。但婆婆和我的育儿观差别太大了，她很排斥我对她“指手画脚”。我也不再去试图说服她了。无论她怎么做，我都只是一个陪伴着，安静地看着。我的导师告诉我，当家庭里育儿观念不一致的时候，要记住，亲密关系大于亲子关系。所以，我和婆婆从来没红过脸，一次都没有。

生活中的这些小事总会让人感到不愉快，可这一件件的小事又何尝不是在锻炼人的心性。强大的内心都是这么一点点磨炼出来的，也是在一次次的委屈和失望中变得坚不可摧。

4.有一个新的观点，说人生的意义在于提升意识能量的自由度，也就是提升维度。当你的意识维度提升了，你会觉得身边发生的所有的事情(三维世界)都不会成为问题，而是可以直接超越的。虽然我不清楚自己的意识维度够不够高，但我能看明白很多事情，并坦然去接受。

我觉得大姑就像一个爱撒娇的大女孩儿。虽然六十多岁的年纪，却总爱批判这样不好那样不对。看见什么都不顺心。她的批判不会带来任何她想要的结果，反而会让别人对她畏而远之，可这偏偏又是她最不愿意让别人对待她的方式。大姑完全意识不到这个“恶性循环”的怪圈是她自己造成的。

老公是一个本分可靠顾家的男人。但他却像一个没长大的孩子，付出了一定要得到回报，有钱了才能买糖吃。宝爸关注最多的是孩子日常的吃喝拉撒睡，他没听说过人竟然有心灵这么个东西。

婆婆是典型的溺爱孩子的家长。只要在孩子面前，就不能让他哭。去了学校，走上社会，你爱咋哭咋哭，我看不到。其实这种只看眼前事的思想，也是为了让大人的心情舒服一些，而对于孩子是很不利的。

季羡林老先生说过一句话:人这一辈子，能混明白的不足5%。

有多少人的一生都是在不断索取和控制。总觉得自己得到的远远不够。“越敞开越丰盛，越分享越成长”，这句话在他们看来是完全是一句假大空的话。

每个人的成长轨迹，心历路程都不同，处事模式和生活感悟当然也会不同。我的心灵导师告诉我，每个人的头脑中都有他坚定不移的想法，不要对他有任何评判，别试图想改变他人，更不要将自己的想法强加给对方。每个生命从生到死都是一次独特的体验，谁也不愿被动干涉。

让一切都按照它本来的方式发生吧，我只是一个匆匆的过客。如果你赞同我，我会微微一笑，如果你不赞同我，我也欣然接受。