好吧我承认昨天的自已又内耗了,也许从一开始就不该把人想的那么好,也不该把人想的那么坏。
我内耗的对象也许不该是亲人。
关于精神内耗,几年前的自已沉浸其中,不能自拔。我对自己没有坚定的自信,我不知道自已想要什么,换而言之,我无法做真正想要做的自己。我渴望成为别人嘴里的《好人》,可迷茫的是。连我自己都不晓得好人的定义。是道德水准高的人定义的？可惜,善良与否,人品高洁与否,这个话题也就是可以在内心想想,认真与人谈论起来不就是个笑话吗？
我想成为心目那个不完美但是真实的我想做的自己。而现在,我走向一条正轨。我不想再精神内耗了,我想做一个淡定平和,处事不惊的《大人》,不做孩子了。可能是这些年的阅历,让我增加了许多以前不屑有过的心眼,起码不再是职场小白,不再被人看不到。
而我所说的这些,当面一套背后一套,真心也好,伪善也好,都是我排除在家之外的一套尽量防止与不必要的人相关的精神内耗进步空间。
可是,对家人的评价,不知为何？我又那么在意。毫无防备,却又经常多心。我不知道为什么,爸妈的赞美与表扬,总是能给我莫大的力量。可是,我的爸妈,已然真正把我当做大人相处了。我不知道我在他们心目中是个怎样的孩子。一度让我有深深挫败感。我很少和爸爸谈笑风生了,那种很近又很远的距离让人无奈又要接受。
我不再喜欢像2 5左右的那个时候疯狂喜悦与忧伤。为朋友两肋插刀,为鸡毛蒜皮打打闹闹,不高兴的时候隐忍,然后情绪积累慢慢形成人前活泼人后忧伤的自己,很不洒脱的自己。
那个时候的少女,都仿佛活在自己编织的梦里,对我而言,有体面的工作有自已的殷实收入。有良好家境有颜值。喜欢与同龄人比较,自负又自卑。而这少女的梦,被婚姻终结。而人生的路,也以婚姻为起点。
结婚后,不想过早把养孩子成为生活的中心,一直都活在叛逆的执念里。和老公相处,我也付出心力去经营,表达爱意。我不认为夫妻间经常说我爱你是不正常的。我要的爱情是彼此欣赏和认同,可以为对方做出些许改变但前提是心甘情愿,不可以丢掉自我的爱。我想得到关心与迁就。但不代表我不愿付出。
这也许是太在意亲人爱人了吧！
我需要改变,不断调整认知,磨合中摸索幸福,不让它溜走。
关于我的《精神内耗》也许目前就这些了吧。em
我不相信童话。从小到大,我都是个很单纯而又世故的人。我一直观察着,扮演可爱的角色,穿粉色的娃娃衫。明媚年轻精致的娃娃脸。天真爽朗的笑容。可是别人看不懂我。只有在亲人爱人面前,我才做真正的自己,撒娇卖萌,也会贴心,也会伤害人,会刨根问底地歇斯底理。在被误会和指责中怨怼,又立马心软道歉。
人,最难读懂的也许就是自己。
不到老去,不该谈人生。
而我,只希望和我爱的人,爱我的人长相厮守,平安喜乐,不求大富大贵,只愿岁月静好。
只和值得的经营情感,不和不相关不值得的人精神内耗。
与人为善,进退得体,不当傻瓜,单纯也世故,看破不说破,不主动伤害。也不被人耍弄。
珍惜眼下,过好每一天！
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