晚上在追最近找到的一部小说，看的正开心的时候，男友回了我晚上给他发的信息，然后我俩就顺势聊了几句，而我的小说正看到关键处。
我突然就闪过一个念头：今晚他不忙吗？这个念头的背后其实是我想先去看小说了。其实他在忙，只是抽空回我信息，逮着空隙跟我聊两句。
而我明知道的情况下，还是有了一闪而过的念头，我觉得心里特别不好受，有些许的愧疚感。
我发现谈恋爱之后，人总是会更敏感一些，我也变得会跳开我们之外，从第三方角度去看了。
我问舍友：“你跟你男朋友相处是咋样的？会不会有时候也会不耐烦，不想对方打扰自己做一些事情？”她笑着回答我：“会呀，经常的。所以我会经常愧疚，然后就对他好一点。因为感情嘛，你在付出时间其实他也在付出一样的时间，他可能也是放弃了一些他的私人时间用来陪我聊天呀，那我肯定也要好好对他。”
舍友看的还是蛮通透的，她跟她男友在一起五年多了，依旧甜甜蜜蜜也是有道理的，我经常能在她身上学到一些底层的相处之道。
例如，别抗拒爱。
《如何在爱中修行》这本书里提到了几个问题，如果我们或者我们的伴侣符合这些情况，那我们可能在抗拒爱。
1）虽然有些事已经相当让你困扰了，但你却总是尽力假装风平浪静；
2）你深爱着对方，但很少向其吐露爱意，甚至不愿意展露出这种爱意；
3）你从不明确表明自己的需求，因为你害怕被拒绝；
4）你很想跟爱人一起共度时光，但却好像会因工作或其他事而抽不出时间陪伴爱人；
5）你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候，但你从不真正付诸实施。
以上的135）的困惑，我都跟舍友谈过，她也给出她自己方法和思路。
首先是第一个，有事一定要说开，我比较敏感，感情中遇到问题习惯自顾自生闷气，以为对方会知道，但实际上对方啥都不知道，最后我又是自己想通了，然后就气消了。
舍友则跟我有不同的想法，她说生闷气要在对方身边的时候生，如果对方不在身边，那你生闷气给谁看呢？再者，即使再生气，问题也一定要解决，不然问题永远是问题。
其次是第二个，不明确表达需求，害怕被拒绝。
我就是这种人，在感情中，很少会提出自己的要求，往往都是对方想怎么样，我就会说：可以，随你。
偶尔我也会有自己的想法，但是我自己又会觉得我提出这个要求会不会被拒绝？会不会被说矫情？会不会被吐槽？最后就不好意思把需求说出来。
舍友也给了她的想法，她觉得恋爱其实就是在学习在成长，每个人都有这样那样的问题，互相治愈对方，才能让感情更加牢固，所以学会跟对方倾诉需求很重要。
最后是第三个，想而不做，节假日的时候，我经常会想着应该给亲近的人打个电话或者发个问候信息。
但是临了计划又搁浅了。
总是开不了口，因为这样那样的原因，导致过了之后又懊悔自己为什么不发。
舍友说她也会这样，但是她的亲人们会主动联系她，让她从不联系，最后变成联系。
所以这个的话就需要一方的主动，如果对方不主动，那我们就做那个主动的人吧，想他们了就立马点开微信头像，发条私信，告诉对方：我想你啦！
每个人都想要学会爱，但不是每个人都学会了被爱。
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